יום שני, 31 בדצמבר 2012

טוב די

התקשרה אלי בחורה נחמדה משימור לקוחות. צפוי. ממש ממש היה חבל לה שאני עוזבת. אני לקוחה כבר הרבה זמן וחבל. יש לי כרגע 3 חבילות, היא יכולה להציע לי עוד 2 חינם. הסברתי לה שכרגע אני משתמשת בקושי בשתיים. אבל ממש חבל ואולי היא יכולה לסדר לי משהו. ממש חבל. ניחמתי אותה קצת ונפרדנו לשלום.


התקשרה אחת מעצבנת. יש אולי אפשרות להשאיר אותך? לא. אני רואה שההיא הציעה לך עסקה ממש מתשלמת. לא. טוב, לא אז לא, פשוט ההצעה שהיא  נתנה לך ממש טובה. בטוח שאי אפשר להציע עוד משהו? לא. חבל. אז מתי מגיע טכנאי לקחת את הממיר? או. זוכרים למה מלכתחילה התחיל העניין? כי עבור טכנאי הוט שעות אחר הצהריים זה בין 3 ל5. אפשר מחר בין שלוש לחמש. אפשר אחרי הצהרים? אפשר ביום רביעי בין שלוש לחמש. אפשר אחרי הצהריים? טוב, נו עוד שבוע בין 5 ל7. לא, הוא לא יכול להתקשר שעה לפני להודיע. מעניין, פעם קודמת הוא יכל, עכשיו לא. בסדר לטובת ההתנתקות אני אצא שעה מוקדם יותר מהעבודה רק כדי לשבת שעתיים בבית לחכות.


היום בזמן שיחת טלפון יש שיחה ממתינה ממספר לא מזוהה. לא עונה לממתינות. הוא ממשיך. לדעתי זה חוסר נימוס להשאר על שיחה ממתינה אם אין לך משהו חשוב להגיד וגם אז אפשר לסמס. אחרי רבע שעה עוד פעם שיחה. שלום מדבר מישהו משימור לקוחות. אפשר אולי... לא אי אפשר. מסכן, כמעט ניתקתי לו בפנים.


בקשה מאתר נתק (שדרך אגב זה אחלה שירות שבעולם, תבורכו), אנא הוסיפו לפקס שלכם שורה אופציונלית שהלקוח אינו מעוניין בשיחות משימור לקוחות וכל שיחה שכזו תחשב להטרדה טלפונית שעלולה להוביל להגשת תלונה.


עוד שבוע אחד והתנתקנו.


 


עדכון טרי מהיום, הפעם משרות טכני. הטכנאי שהיה אמור להגיע היום בלילה? אז פתאום הם נזכרו שאין להם טכנאים שעובדים בשעות כאלה ורצו להזיז לי את השעה.


ואחר כך הם מתפלאים למה 3 חבילות לא יגרמו לי להשאר.

יום ראשון, 30 בדצמבר 2012

התלבטות

המחבת של איבדה סופית את יכולתה לשמש כמחבת. משהו בציפוי שלה כבר לא עובד והכל נדבק. אני כמעט ולא מתפעלת מטבח, על אחת כמה וכמה מחבת. למר בחור יש מחבת שווה. האם שווה ללכת לקנות לעצמי מחבת מסכנה בסגנון האהוב עלי (כזה שאחרי שנה מפסיק לעבוד), או לחכות שנעבור לגור ביחד?


 


דיברתי עם בעלת הדירה הנוכחית וסיפרתי שאני מתכוונת לעזוב. לפי החוזה אני צריכה לשלם עד סוף תקופת החוזה בספטמבר או לדאוג לדייר חלופי. שאלתי אותה איזה מחיר לפרסם במודעה והיא אמרה שאותו מחיר כמו שאני משלמת, אין לה מושג מה המחירים כיום. אז אמרתי לה שאני אבדוק. בדקתי, שתי דירות אחרות בבניין שלי באותו סטנדרט רוצים 500 שקל לחודש יותר. אם אני אפרסם את המחיר הנוכחי סביר להניח שיהיה לי קל למצוא דייר כי במונחים של הסביבה אני משלמת די מעט. מצד שני, היא באמת אישה טובה, פנסיונרית שהשכר דירה הוא חלק משמעותי מההכנסה החודשית שלה. לא מגיע לה שאני אצ'פר אותה ואוסיף לה עוד כמה שקלים להכנסה?

יום שלישי, 25 בדצמבר 2012

על ארגזים 2- שובו של היהודי הנודד

מכירים את זה שאתם יודעים שמשהו טוב עומד לקרות ולא רוצים לדבר על זה (או לכתוב על זה) כי אתם מפחדים שאם תגידו משהו זה לא יקרה?


חברה שלי פעם אמרה לי שאנחנו מדמיינים לעצמנו דברים גרועים כי כבר למדנו שהעתיד הוא אף פעם לא כמו שדמיינו אותו ולכן אנחנו מאמינים שאם נדמיין משהו הוא לא יקרה. אז אני עכשיו הולכת להתגבר על הפחד שלי.


 


כשנכנסתי לדירה הנוכחית אמרתי לעצמי שזהו, מפה אני לא זזה. את הקביעה הזו גיביתי ברכישת ואיסוף מיני פריטים בלתי עבירים בעליל כגון ספה שלא עוברת בדלת אלא אם מפרקים אותה, מקרר בגודל סטנדרטי שאף אחד לא יהיה מוכן לעזור לי לסחוב, עציצים וחתולה. תיעוד של המעבר על שלל נספחיו מופיע איפשהו פה בבלוג תחת הכותרת המתמשכת "על ארגזים". כמובן שידעתי שהדירה הזו קטנה ואין סיכוי להכניס בה 2 אנשים בלי שיתנגשו אחד בשני אבל לא באמת האמנתי שאי פעם זו תהיה בעיה. זה לא שוויתרתי במודע, פשוט בפנים צמחה ההרגשה הזו שאין טעם לתכנן על עתיד שלא יגיע ועדיף פשוט לקבל את המצב הקיים כמצב תמידי.


למרבה האושר ההרגשה הזו התבררה כלא נכונה. הנה עלתה הבעיה. אני רוצה לגור איתו. אני רוצה לישון איתו כל לילה, אני רוצה כל בוקר להתעורר לידו, אפילו שהוא ממשיך לישון רוב הזמן. אני רוצה לראות אותו גם בימים בהם אני חוזרת מהעבודה בלי כוחות ולא רוצה לצאת מהבית, אני רוצה שהוא יהיה לידי. מצד שני אני רוצה את המרחב, אני רוצה שיהיה לנו מספיק מקום לזוז בלי להתנגש. גם הדירה שלי וגם הדירה שלו קטנות מדי. אז אין ברירה, מחפשים מקום אחר.


יש פה מן המבאס. מתוך אמונה שאני אשאר פה הרבה זמן הפכתי את הדירה הזו למשהו קרוב לבית. אני מגיעה לפה ומרגישה שזה המקום שלי. מרגישה נכון. אפילו בחלומות שלי לפעמים אני נמצאת בדירה שלי. ועכשיו כשמדברים על מעבר חזרו לי חלומות מהעבר בהם אני לא זוכרת איפה אני גרה ומחפשת את הבית שלי.


יש גם את הפחד. אחרי שנים של לבד האם אני מסוגלת לחלוק חיים עם עוד מישהו? האם בית גדול מספיק אכן ייתן לי את המרחב שדרוש לי? איך נסתדר כשאין לאן לברוח?


מאז שעזבתי את הקיבוץ לפני 6 שנים עברתי 3 דירות. ועכשיו עוד אחת. אמן שזו תהיה האחרונה להרבה זמן.  


 


3 פוסטים ביום וחצי, ואחד מהם קיטצ'י למדי. כנראה שההתנתקות מהכבלים מתחילה לתת אותותיה.

למה אנשים מעצבנים

מי קובע להציג דירה להשכרה ב9.30 בערב? ועוד ממקבל וקובע עם 2 אנשים בו זמנית. ואז שולח אותנו החוצה לראות את המרפסת וכשאנחנו חוזרים עושה לנו פרצוף מתנצל ואומר שהבחורה השניה החליטה שהיא רוצה לסגור. זה בכלל אשמת אישתו שקבעה לו 2 הצגות (או איך שקוראים לזה כשמציגים דירה למישהו) ביחד. הוא לא התכוון למקבל אותנו.


מי בכלל רוצה את הדירה הזו. רחוב קטנטן, כל חלון צופה לשכן אחר, חלוקה לא הגיונית של החלל וכלב מעצבן בקומה עליונה שכל הזמן לא הפסיק לנבוח. שיהיה לה לבריאות עם הדירה.

יום שני, 24 בדצמבר 2012

להתר-הוט

שלום just a. me


אנו שולחים לך הודעה זו על מנת לאשר כי ביום 24.12.12 ביקשת לשלוח הודעת התנתקות משירות טלויזיה של חברת הוט באמצעות אתר נתק.



לצורך אישור הבקשה, יש ללחוץ על הכפתור הבא:


 



אנא שים לב, באחריותך לבדוק את נכונות הפרטים שמילאת וכן כי אינך מצוי בהתחייבות או לא תדרש לשלם קנסות כלשהם בגין הניתוק.


לאחר שליחת הודעת הניתוק, תקבל בדואר אלקטרוני אישור על המשלוח. שמור קובץ זה לצרכים עתידיים וכן למקרים בהם לא תנותק מסיבה כלשהיא.
תודה,
צוות אתר נתק


 


איזה נחמד זה. מכל סיפורי האימה ששמעתי כבר הייתי מוכנה לשיחות מתישות לתוך הלילה. האמת, חשבתי לנצל איזה ערב משועמם ולהעסיק את עצמי בשיחה עם נציג שימור לקוחות. אבל אז שיניתי את דעתי והחלטתי לחתוך מהר וללא כאבים. לפחות לא לי. מחר אני בטח אקבל מהם שיחת טלפון אבל עכשיו זה כבר בעיה שלהם לחפש אותי.


על מה ולמה אתם בוודאי שואלים (סתם, אני לא באמת מאמינה שיחסי עם הוט מעניינים מישהו). ובכן, זה לא הם, זה אני. הם באמת עד היום לא עשו לי שום דבר רע. זה רק שהממיר הפסיק לעבוד ואני התעקשתי שיבוא טכנאי לא בשעות העבודה. גם לא בין 7 ל 9 בבוקר, כלומר לקום ב7 כדי שהטכנאי לא יתפוס אותי בפיז'מה ולחכות כמו מטומטמת עד 9 ולאחר לעבודה בשעתיים. גם לא באמצע היום עם התראה של שעה "אם יתקשר אליך הטכנאי שעה לפני לא תספיקי להגיע?". אני אספיק, אבל למה שאני ארצה לעשות דבר כזה. כל זה היה לפני שבועיים ובסוף השאירו לי הודעה במשיבון שנקבע לי טכנאי ל1.1 כלומר עוד שבוע, בין 9 ל11 בערב. זה כי יש לו הנגאובר מהסילבסטר ולכן הוא יתחיל לעבוד רק בשעות הערב המאוחרות. כמובן שאף אחד לא חשב להציע לי פיצוי או לפחות לוותר לי על תשלום של חודש בו לא היו לי כבלים, אבל זה באמת לא מה שהכריע (והאמת גם לא נתתי להם הזדמנות להציע). מה שכן הכריע היה העובדה שכבר שבועיים אין לי כלום בטלויזיה והאמת, לא הרגשתי בהבדל. במקום לרפרף שעה בכל הערוצים ולהחליט שאין מה לראות אני ישר עוברת למחשב. נכון שלפעמים אני תופסת איזה סרט טוב שלא הייתי בוחרת להוריד אותו למחשב אבל אם הוא כבר שם אז למה לא. ולפעמים אני נהנית לראות הטופ מודל הבאה אבל אני לא מוכנה להודות בזה ולכן אני לא אוריד למחשב. אבל היום יש כבר מספיק תחליפים. אני רק צריכה למצוא מקור טוב לצפיה ישירה, אחרי שסגרו את רובם. אולי אני אפילו אעשה מנוי לאיזה אתר כזה. בטח יעלה פחות וגם יהווה תרומה לחופש המידע. או שאני אמצע משהו מועיל יותר לעשות בשעות המתות של סוף היום.


למישהו יש הצעות?


 


 איזה קטע, סתם במקרה החלטתי לבדוק מה הנושא החם וגיליתי שזה בדיוק מתאים. אז הנה שוב לקחתי חלק בנושא החם והפעם בלי כוונה בכלל.


 


 


 

יום שלישי, 18 בדצמבר 2012

תעלומה

כל פעם שאני מגיעה הביתה ומוצאת מגנט אני שמה אותו על המשקוף של הדלת. הגעתי למצב שכמעט על המשקוף מכוסה, חלק מהמגנטים בערמות. לפעמים אני מגיעה הביתה ומגלה שנעלמו כמה מגנטים של אינסטלטורים למשל ועל הדלת יש מגנט חדש של אינסטלטור אחר.


לפני כמה ימים הגעתי הביתה ושני מגנטים חדשים חיכו לי על הדלת. באתי לשים אותם על המשקוף ואוי, אין מגנטים על המשקוף. אף לא אחד. נשאר רק מגנט אחד של צ'וקה על הדלת (היתה לו צורה עגולה והוא לא התאים למשקוף אז השארתי אותו שם). נעלמו להם כל המגנטים. מייד חשדתי במדביקי המגנטים החדשים שרצו לבטל את התחרות. אבל שניהם היו של אוכל. אם רק המגנטים של האוכל היו נעלמים זה היה הגיוני, אבל כולם נעלמו (חוץ מצ'וקה).


חשבתי לעצמי מילא, גם ככה נגמר לי המקום על המשקוף, נתחיל מחדש. שני מגנטים ראשונים לאוסף מספר 2.


היום אני מגיעה הביתה ואים צ'וקה. אני מסתכלת לצדדים ואין מגנטים על המשקוף. כן כן, שני המגנטים שחשדתי שהעלימו את כל השאר נעלמו גם הם.


חשוד מאוד!


בדקתי וגם הדלת של השכנה שמתגוררת שתי דירות לידי, דלת שהמגנטים עליה מסודרים יפה, ריקה ממגנטים.


יש גנב מגנטים אצלי בבניין.


מישהו שמע על מחסור במגנטים בזמן האחרון?

יום שני, 10 בדצמבר 2012

share

אין לי פייסבוק אז אני לא יכולה לעשות לייק. אבל ממש נהניתי לשמוע אותם והם ביקשו שנעשה לייק או share אז הנה.


הבעיה היחידה היא שפרק הוא 55 דקות והנסיעה באוטובוס רק 35. הייתי צריכה להוסיף עוד טיול ברגל כדי להגיע לסוף .

יום חמישי, 6 בדצמבר 2012

גשם בא

איזה כיף, החורף הגיע. לקח לו זמן. בתחלה זה נראה שהוא מהסס, כמה ימים גשם ושוב קיץ, אבל עכשיו המצב נראה אופטימי מתמיד. ביום ראשון עוד התעצבנתי על החום המטופש הזה שחזר פתאום אבל הוא נעלם לו, נקווה שלפחות עד מרץ. עדיין לא מספיק קר למעיל אמיתי ולא סתם ג'קט אבל נראה לי שהגיע הזמן להוריד את בגדי החורף מהמדף שלהם.


לאסי כנראה לא שותפה לאהבה שלי לחורף. היא נראית לא מרוצה כל הזמן. לאחרונה גם הפחד שלה משמיכות, זה שחשבתי שעבר לה, חזר והיא שוב נלחמת עם הכיסוי מיטה. אבל מה, דבר אחד טוב שחורף עושה לחתולים, הם הופכים מפונקים ואוהבים להתכרבל. בימי הקיץ היא משוטטת בלילות ואם היא כבר באה למיטה זה ליד הרגלים ורק מדי פעם מתקרבת אלי לפינוק. עכשיו, איך שאני באה הביתה היא מתיישבת עלי (משהו שעד לא מזמן היא לא עשתה בכלל) ולא נותנת לי לזוז ובלילות שאני בבית כל הלילה היא משוטטת עלי, לידי, מתכרבלת לחיבוק. זה כיף לישון מכורבלת עם חתול. אבל יותר כיף לישון מכורבלת איתו.


 


מזמן לא כתבתי כאן על עבודה, נכון? אז הנה עדכון. הפרוייקט הזה שנפל עלי לפני שנה וחצי שהייתי אמורה להביא למכרז, אז אין. כבר קיבלנו בקשה למשהו דומה להצעת מחיר ובמשך כחודש עבדתי במרץ על כתיבת ההצעה כמו משוגעת. ואז פתאום הודיעו שבוטל. מישהו אחר קיבל את הפרוייקט. אבל להדגמה שהיינו אמורים להכין למכרז עוד לא הגענו. אז מה עכשיו? ממשיכים עד להדגמה, אולי בכל זאת נצליח להראות מה אנחנו יכולים. אבל עכשיו שכבר אין לקוח באופק זה נראה קצת חסר טעם.


לפני שנה וחצי לא ממש האמנתי שאני מסוגלת להוביל כזה פרוייקט.גם לא חשבתי שיש לי יכולת ניהול אנשים. במהלך הזמן קיבלתי לנהל כמה אנשים, כל פעם מישהו אחר. בהתחלה באמת הייתי די גרועה בזה אבל נראה לי שלמדתי קצת ואם זה יקרה עוד  פעם אולי הפעם אני אצליח. ובקשר למוצר שהייתי צריכה לספק, שם לדעתי הצלחתי לא רע. אפשר להגיד שממש בניתי משהו, לא מאפס, נעזרתי הרבה בעבודה קודמת שעשיתי ובאנשים איתם עבדתי, אבל כן הצלחתי להעמיד משהו עובד ואפילו לא רע. בדרך גם קיבלתי תעודת הצטיינות והעלה במשכורת שממש לא ציפיתי לה כגמול על עבודה טובה ונראה לי שהמנהל שלי ממש מתחיל להעריך אותי. קטע משעשע, בשיחה שבה הוא בישר לי על ההעלאה הוא בעצמו אמר לי שגם הוא לא ממש האמין שאני יכולה לעשות דבר כזה. אני אוהבת שאנשים לא מעריכים אותי מספיק, ככה אפשר רק להפתיע אותם לטובה.


אני קוראת שוב את הפסקה האחרונה לראות שהיא כתובה נכון ופתאום זה מרגיש לי מבוגר לכתוב את הדברים האלה. כמו מישהו עם נסיון. אני כבר ארבע וחצי שנים באותו מקום עבודה וכרגע אני לא חושבת על עזיבה. כנראה התבגרתי. באסה.


הבעיה היא שכרגע ממש לא ברור מה יהיה בהמשך. בחודשים הקרובים ממשיכים לאין מכרז, אבל אחר כך די ברור שלא יהיה המשך, לפחות לא מיידי. ואין יותר מדי פרוייקטים אחרים שדורשים עובדים והאמת שכרגע יש במחלקה שלי יותר אנשים מעבודה לשנה הבאה. אבטלה סמויה here I come.


 


עוד סימן שאני כבר זקנה- סימתי את התואר. עדיין לא רשמית אבל המזכירה לענייני סגירת תואר אמרה לי שהכל בסדר ורק צריך לחכות שועדת סגרירת תואר תתכנס ותאשר סופית. מרגיש מוזר שזה נגמר. חסר משהו. יש יותר מדי זמן. מזל שיש עם מי להעביר אותו.


 


הנה תמונה של תחולה ממורמרת בכיור:



למה היא ממורמרת? כי בעלת הדירה שלא מסכימה חתולים בדירה באה לבקר. אי לכך החתולה אוכסנה אחר כבוד בדירה של מר בחור. אחד הדברים שחתולים הכי פחות אוהבים מלבד מים זה למצוא את עצמם במקום זר. שימו לב למבט הזועם. ראיתם פעם מישהו פחות מרוצה?

יום חמישי, 29 בנובמבר 2012

קלאסיקה

קלאסיקה לפי הגדרה היא משהו שכולם רוצים לקרוא אבל אף אחד לא קרא. הדבר נכון גם בנוגע לסרטים.


אז עכשיו יס פלאנט החליטו להביא אותה בקלאסיקה, כל שבוע קלאסיקה אחרת מוקרנת על המסך הגדול. לא המסך 50'' שיש לכם בבית. המסך הגדול גדול, יותר גדול מהמסכים עליהם שודרו הסרטים במקור. ולא קלאסיקות כמו דמדומים 1. קלאסיקות אמיתיות, מאה קודמת, הארד קור.


אתמול ראינו הסנדק. כן, אני מודה, עד אתמול לא ראיתי את הסרט הזה מהתחלה עד הסוף. ראיתי קטעים ממנו, ראיתי מספיק חלקים ממנו לדעת לזהות רפרנסים במקומות אחרים. אבל עד אתמול לא הבנתי מה הסיפור הגדול סביב הסרט הזה.


שמעו, כנראה שיש משהו בלראות סרט כזה בקולנוע. כשזה מגיע בכזה גודל אי אפשר להתעלם. אי אפשר שלא להסכים שהסרט הזה הוא פשוט יצירת אומנות. הוא תופס את הצופה חזק ולא נותן לעזוב. הסרט הזה הוא האבא של כל סרטי המאפיה שראיתם, הוא המקור, הוא הקלאסיקה.


למי שרוצה, יום שבת הקרנה אחרונה של הסרט הזה בחיפה.


שבוע הבא חמים וטעים. מי בא?



 עוד הערה, כל הסרטים עברו שיפוץ ואמורים להיות באכות של HD. לא יודעת לגבי סרטים אחרים אבל הסרט הזה בהחלט שודר באיכות צפיה שלא תבייש סרט של ימינו.

יום שבת, 3 בנובמבר 2012

מחשבות על קיצור תולדות האנושות

הזהרה והתנצלות מראש. הפוסט הזה מאוד ארוך. אל תרגישו צורך לקרוא אותו עד סופו או אפילו עד סופה של פסקה זו. בפוסט הזה זרקתי על המחשב את המחשבות שעברו לי בראש בזמן קריאת הספר. הפוסט מאוד לא קוהרנטי מכיוון שנכתב בחלקים כל פעם שעלתה לי עוד מחשבה. (פעם היינו זורקים מחשבות על נייר. היום זורקים מחשבות על מחשב. אולי זה יותר הגיוני- מחמשב שאוגר מחשבות).


הספר בגדול סוקר את התפתחות האנושות ומנסה לתת הסברים לתהליכים השונים. ההסברים כמובן הם בגדר השערה בלבד שהרי היסטוריה היא לא תורה סדורה. אבל למרות חוסר הודאות, ההסברים ברובם הגיוניים ומעניינים. המחבר נותן הצעה והקורא יכול להחליט האם לקבל את ההצעה או לא. ודווקא הדברים שאיתם לא מסכימים הם אלה שגורמים לחשוב. הנה אני למשל, רוב הספר פשוט קראתי וחשבתי לעצמי הוי כמה מעניין, אבל הקטעים שהפריעו לי, הקטעים שלא הסכמתי איתם הם אלה שהעסיקו אותי יותר ועוררו בי את הרצון לכתוב עליהם.


אז הנה, מחשבות מהמחשב על הספר קיצור תולדות האנושות.


 


הספר מנסה להתחקות אחר תהליך התפתחות הציויילזציות של בני האדם ולתת הסברים הגיוניים לגבי הגורמים לתהליכים הללו. הסופר מנסה להפריד בין דברים שניתן  להגיד די בוודאות (עד כדי קבוע), למשל- ישנם ממצאים של כלי אבן מלפני 10,000 שנה, לבין השערות, למשל- כנראה שהכלים הללו שימשו לצייד. הספר מלווה לאורך כל אורכו במראי מקום למאמרים בהן מוצגות ההשערות והתהליכים שהביאו חוקרים שונים לאותן מסקנות. הסופר אף מבהיר לעיתים קרובות כי יש לקחת כל מחקר כזה בערבון מוגבל ולזכור כי מחקר היסטורי תמיד מוטה על ידי השקפת העולם של החוקר.


 


כדוגמת נגד המבהירה את כוונתי אני רוצה לציין ספר אחר- סיפורה של האנושות. את הספר הזה, להלן סיפורָשל, התחלתי לקרוא ונטשתי די מהר כי הוא בדיוק לא הספר הנידון. אין בו מראי מקום או הסברים לתיאורים המובאים בו. הספר סיפורָשל מתאר את השתלשלות העניינים בצורת סיפור כשבתור מקורות הצלחתי לזהות את סיפורי המקרא, האודיסאה והסרט 300. אין בו שום הסבר מדוע הסופר סובר שזה הסיפור ולא אחר.


 


אבל, וזה אבל די מפריע, למרות שהוספר מזהיר מפני הטיה של מחקר הוא עצמו נופל להטיה כזו לאורך כל הספר. השקפות העולם של הסופר מאוד ברורה בספר ולעיתים היא גורמת לו לעיוורון חלקי די צורם, כזה שבא לי לצעוק עליו שיניח לרגע את האמונות שלו בצד ויסתכל הדברים בצורה היגונית.


דוגמה: הסופר פנימיסט מיליטנטי. וככזה הוא טוען שללא ספק אין שום יתרון אבולוציוני לחברה פטריארכית- חברה הנשלטת ע"י גברים.


ישנו פרק שלם העוסק בכך שלאורך כל ההיסטוריה הידועה לנו רוב רובן המוחלט של התרבויות (ובאופן מפתיע הסופר לא מצליח בשום אופן למצוא דוגמה הפוכה) הן פטריארכיות. הסופר ניצב אל מול עובדה זו (העובדה היא שככל שידוע לנו זה המצב, לא שזה היה תמיד המצב) וקובע חד משמעית- העובדות לא הגיוניות ולא ניתן להסבירן. בתור חוקר שמנסה לטעון בספר שכל תהליך התפתחות הציוויליזציות מונע ע"י גורמים סביבתיים בנקודה זו הסופר פשוט דופק את הראש בקיר.


ואיך הוא יודע שאין יתרון אבולוציוני לחברה פטריארכית: פילים. אצל חלק ממיני הפילים הנקבות חיות בלהקות משלהן, שומרות ודואגות לעצמן בזמן שהזכרים משוטטים להם כמו זאבים בודדים. לא משנה שברוב להקות בעלי החיים תמצא זכר אלפא ולא נקבת אלפא. הפילים- החיה הכי גדולה שחיה על האדמה ואף אחד לא מעיז להתעסק איתה- חיים בחברה מטריארכית. מסקנה- אין שום יתרון לחברה פטריארכית. מ.ש.ל. מה אני אגיד, מזל שלו שהוא לא למד בטכניון.


 


אם הראיה הפמיניסטית היתה נעצרת פה, מילא. אבל היא לא. עוד דוגמה: כאשר הסופר מתיחס לחברת הלקטים ציידים הוא נוקט בשפת מירב מיכאלי  ומדבר באופן קבוע על הלקטת-ציידת. כל מי שמדי פעם מעיין בynet יודע שכיום ישנה תיאוריה רווחת בקרב סוציולוגים בשנקל שגורסת כי גברים הם ציידים ונשים לקטות. (יתכן שגם סוציולוגים רציניים דוגלים בתיאוריה הזו, אני לא מספיק מתעניית בסוציולוגיה בשביל לבדוק). מבחינת הסופר התיאוריה הזו לא קיימת. זה לא שהוא מראה למה היא חסרת ביסוס או לא הגיונית, הוא פשוט לא מתייחס אליה. מבחינתו זה ברור מאליו ללא צל של ספק שנשים כמו גברים עסקו גם בצייד וגם בליקוט ואין אפילו צורך להסביר את זה. כי הרי בכל החברות הידועות לנו נשים עסקו בדיוק באותם המקצועות כמו גברים. או שלא.


דוגמה נוספת בשביל הספורט: הסופר עוסק בשאלה מה היה המבנה המשפחתי של הלקטים-ציידים (לקטות-ציידות). ישנם חוקרים המאמינים שהמבנה היה מבנה מונוגמי- גבר אחד עם אישה אחת. וישנם חוקרים שמאמינים במבנה קומונה- כולם עם כולם. לדעת הסופר כמו שכיום אין אחידות מבנית, גם אז לא היתה. חלק מהלהקות חיו במבנה מונוגמי וחלק במבנה קומונרי. משעשע להבחין כי הסופר שכח לגמרי אופציה שלישית, אופציה שהרבה יותר נפוצה הן אצל בעלי חיים והן בחברות אנושיות, חברה פוליגמית- גבר אחד עם מספר נשים. לאורך כל ההיסטוריה הידועה לי (אנא תקנו אותי אם אני טועה) היתה תרבות אחת שחיה בחברה קומונרית- היפים בשנות ה60. לעומת זאת ישנן אינספור תרבויות בחברה פוליגמית. כמובן יתכן שהסופר לא שכח את האופציה הזו אלא פשוט לא טרח להזכיר אותה מכיוון שברור שהיא לא היתה קיימת. הרי לא יתכן שהלקטת-ציידת היתה מסכימה לכזה דבר.


 


ומשוויון בין גברים לנשים נעבור לשוויון בין בני האדם. הסופר מנסה להבין מדוע יש מעמדות. ההסבר שלו ליצירת מעמדות- ארוע מקרי שמוזן לתוך לולאה של היזון חוזר. לדוגמה: באופן מקרי לגמרי עם תחילת ההתישבות ביבשת אמריקה הצפונית השחורים היו משרתים של הלבנים. אמנם העבדות בוטלה אבל בגלל ההיזון החוזר השחורים התחילו ממעמד נמוך ולא מצליחים לצאת ממנו ולכן עד היום בארצות הברית השחורים הם במעמד נמוך יותר.  


למה זה מקרה שדווקא השחורים היו עבדים של הלבנים? כי באותה מידה המתישבים הראשונים היו יכולים לקחת להם כעבדים סינים או תושבי חצי האי ערב. רק בגלל שאפריקה קרובה יותר (ובגלל שהם לא רצו עבודה ערבית) האמריקאים לקחו דווקא את השחורים. אין לזה שום קשר לעובדה שבזמן ההתישבות באמריקה הצפונית כל יבשת אירו-אסיה (אירופה-אסיה-צפון אמריקה) היתה מיושבת בחברות די מתקדמות שכנראה שיתפו פעולה ביניהן (ממליצה מאוד על הפודקאסט הזה  מסביר בצורה מאוד יפה את הטענה הזו) ואילו באפריקה חיו שבטים שלא הגיעו עדיין לשלב החקלאות, השלב הראשון לפי הספר בהתפתחות חברה מתקדמת.


הספר בעצמו מסביר למה לא התפתחו חברות מתקדמות בדרום אפריקה ומראה שזה בעיקר גורמים סביבתיים. לא ברור אם כן למה הוא מתעקש לטעון שהמאורע שהתחיל את הלולאה היה מקרי, כאילו שאם הוא יטען שזה לא מקרה יאשימו אותו בגזענות.


 


הלאה לפרק על הדת. הסופר סוקר התפתחות הדתות, ביניהן אמונה באלים, אמונה באל יחיד, קומוניזם, קפיטלים והומניזם. כן, גם האחרונים הם דתות. למה הם דתות? כי הם מתאימים לצורה בה המחבר מגדיר דת- אורח חיים הנובע מאמונה בחוקי טבע. ולמה דווקא זו ולא אחרת ההגדרה הנכונה לדת? כי אם לא נאמץ את ההגדרה הזו נאלץ להודות שתורות אחרות, למשל בודהים או קונפוציאניזם (דוגמאות מתוך הספר) הם אינם דתות. חיפשתי באינטרנט (אני יודעת, אינטרנט זה לא מקור רשמי, בטח לא כמו המקורות של הספר) ובאף אתר שמתיימר להיות רציני לא ראיתי שמגדירים בודהים וקונפוציאניזם כדתות.


כן, מבחינת הסופר אידיאולוגיות הן דת. הוא לא מדבר על הדמיון בין אידיאולוגיות לדת, הוא לא מסביר למה אידאולוגיה ודת זה בבסיסו של עניין אותו דבר. לא. אידאולוגיה זה דת. כה אמר דר' יובל נח הררי. אני מנסה להבין מה מונח בבסיס ההתעקשות הזו להגדיר מחדש דת כדי שתכיל אידאולוגיות אחרות בתוכה ונראה לי שהמטרה היחידה היא לנסות לעצבן את הקוראים ובכך לגרום להם לחשוב. כי כיום הרבה אנשים חושבים שדת זה דבר ארכאי ומנוגד להגיון ואם תבוא ותגיד להם שמה שהם מאמינים בו, למשל שכל בני האדם שווים ובפרט גברים ונשים, זה דת הם יתעצבנו. ואם הם יתעצבנו הם יחשבו והנה השגנו את המטרה. אז הנה- התעצבנתי קצת וחשבתי קצת והגעתי למסקנה שהיסטוריה זה ללא ספק לא מדע.


ומה עוד יש להגיד על דת? פה יש נקודת מבט די מעניינת שאני לא אפרט, ממליצה לקרוא. וזו השתלשלות העניינים: פעם היו דתות פוליטאיסטיות- ריבוי אלים. ואז הגיעו הדתות המונוטאיסטיות. בהתחלה היה איזה פרעון אחד שניסה להנהיג אמונה באל אחד ולא כל כך הלך לו, והיה גם איזה זרם מאוד זניח, קוראים לו יהדות ואז הגיעו הנצרות והאיסלם ושינו את העולם.


באמת? אני מבינה שלטעון שהופעת היהדות שינתה את מהלך ההיסטוריה זה מאוד מגלומני וכנראה גם לא נכון, אבל להתעלם בכלל מהיהדות ולהציג את הנצרות כאילו צמחה יש מאיין זה לקחת את הביטול העצמי שיש לכל מיני ישראלים בכל מיני חוגים הומניסטיים לקיצוניות. הספר מנסה לחקור תהליכים אבל קובע את נקודת ההתחלה של התהליך עם עליית הנצרות כאילו למאות השנים שבהן יהודים פיתחו דת חדשנית יחסית לתקופה לא היתה שום השפעה על ישו ותורתו. נכון, לפני ישו היהדות לא היכתה גלים ולא שינתה מהלכי היסטוריה. אבל באותה מידה הייתי יכולה לטעון שפעם היתה חברת לקטות-צידות אבל החברה הזו היתה זניחה ואין טעם להתעמק בה כי עד שלא התחילה המהפכה החלקאית לא היתה לחברה הזו שום השפעה על התפתחות התרבות.


 


עוד קצת בהמשך הספר עברנו כמה פרקים מעניינים והגענו לשאלה המעניינת- למה דווקא האירופאים כבשו את העולם?  פגשתי הסברים אחרים ממה שמופיעים בספר, למשל בפודקאסט המוזכר למעלה, אבל גם ההסבר המוצע פה מעניין. הוא טוען את מה שליזה מינלי אמרה מזמן- כסף מסובב את העולם . הדת הקפיטליסטית, בדומה לדתות אחרות לפניה,  כבשה את אירופה ומאמיניה כבשו את העולם. במשך פרק שלם הוא מסביר איך תאוות הבצע קידמה את אירופה והאנושות בקפיצה ענקית קדימה. ומה המסקנה? קפיטליזם זה רע. למה? (חוץ מהעובדה שקפיטליזם זה דת ודת זה רע) כי זה מביא לניצול. זה מביא להעסקת עובדים ועבדים בתנאים לא תנאים. כי אפשר לחשוב שלפני זה כל התרבויות התייחסו לעבדים שלהם כשווים בין שווים.  עדיף היה לנו בלי זה, ללא ספק.


 


הפרק המסכם קצת תמוה. בפרק זה הסופר מציג את השאלה הבאה: האם האנושות כיום יותר מאושרת מאשר בתקופות אחרות, למשל כשהיינו חקלאים או לקטות-ציידות, ואם התשובה היא לא, האם כל זה היה שווה את זה ולא היה עדיף לאנושות פשוט לעצור באחד השלבים הקודמים.


שני חלקי השאלה בעיתיים. החלק הראשון מכיוון שהוא משתמש במושג מאוד לא מוגדר- אושר. הסופר בעצמו מודה שאין דרך אמיתית להגדיר או למדוד אושר למרות שהוא מציג כמה נסיונות. לי באופן אישי לא נראה שהמושג אושר היה קיים בזמנים שעליהם הוא מדבר. לא נראה לי שלקטת-ציידת בסוף יום צייד היתה עוצרת ושואלת את עצמה "האם אני מאושרת". היא פשוט צדה כמו כל חיה אחרת. דעתו של הסופר כנראה שונה, מכיוון שהסופר, כנראה צמחוני מעקרון אם נסתמך על מספר ציטוטים בספר, מאמין שגם פרות היו מאושרות יותר לו חיו בטבע והיו עסוקות כל היום בבריחה מטורפים וחיפוש שטחי מרעה חדשים. ואם פרה יכולה אז גם לקטת-ציידת.


החלק השני של השאלה- האם זה היה שווה את זה, הוא פשוט מיותר. כפי שמצויין בספר מספר פעמים, מטרת האבולוציה אינה להביא אושר לפרט אלא להפיץ את הגנים ולמלא את העולם. קופים לא מפתחים כלים כדי להיות מאושרים, הם מפתחים אותם כדי לאכול וכך לשרוד. כובשי ארצות לא כבשו כדי להיות מאושרים אלא כדי לשלוט בעולם. ובמטרה זו ככל הנוגע לאנושות האבולוציה לוקחת ובגדול. כמות בני האדם כיום היא משהו שלפני כמה מאות שנים, שלא לדבר על אלפים, אי אפשר היה אפילו לדמיין אותו. ניצחנו את הטבע וניצחנו בגדול. לאושר אין קשר לעניין.

יום רביעי, 31 באוקטובר 2012

דייט ראשון

הם יושבים בשולחן לידנו בפאב. לרגע אני קולטת שברי משפטים שמעידים על פגישה ראשונה. אז אתה גר לבד?... את במקור מהאזור?... הוא לובש חולצה מכופתרת, חולצת דייט ראשון. היא בלבוש קז'ואל אלגנט מהודק היטב. מוכנה להכל. היא נינוחה, יש לה נסיון בזה. היא מקפידה על מה שהיא משדרת, שפת הגוף שלה אומרת נגיש אבל לא יותר מדי מתלהב. הוא לא מרגיש בנוח בסיטואציה, קצת לחוץ. היא רוכנת לכיוון השולחן, חצי לכיוונו. הוא יושב קצת מרוחק מהשולחן, גב זקוף, מסביבו מסגרת בלתי נראית שהוא לא יוצא ממנה. קצת מגששים. היא מסתכלת עליו. הוא חצי מהזמן עליה חצי מהזמן מתחמק ממבט. השיחה קצת מקוטעת אבל לא עוצרת. היא משדרת נהנית. הוא נפתח קצת. צוחקים. הוא צחוק נבוך, חצי חיוך, משתדל לא לעשות תנועות מגושמות. היא צוחקת צחוק מאשר, צחוק מוקפד, נראה חופשי במכוון. ידים נעות ליד הפנים בתנוחה נשית. הוא מרשה לעצמו לצאת טיפה מהמסגרת, חצי יד, לא מתקרב אליה, גב עדיין זקוף, אבל היד מרשה לעצמה לפנות לכיוונה. נראה שיש סיכוי לעניין.  


הוא הולך לשירותים. אני אומרת, זה הזמן שלו לשפר עמדות, לשבת קצת יותר קרוב, לשבור את המסגרת. אבל הוא חוזר חזרה לתוך הקופסה הבלתי נראית. היא נראית קצת מאוכזבת.


היא הולכת לשירותים. כשהיא חוזרת היא מזיזה עמדות לכיוון נסיגה. טיפה יותר רחוק ממנו. רגל על רגל, הרגל העליונה מופנית ממנו החוצה. המשקפיים שקודם היו על הראש עכשיו על העיניים, יוצרות חציצה. ידיים כבר לא ליד הפנים, מונחות על השולחן, משחקות בשקית סוכר. מבט נודד מסביב, מדי פעם חוזר אליו, כבר לא משדר עניין כמו קודם. 


בינתיים אנחנו מחכים חצי שעה שהמלצר יקח את הכרטיס אשראי. נראה כאילו היא כבר רוצה ללכת אבל לא נעים לה. הוא נבוך. המלצרים מתעלמים מאתנו ומהם. אם הוא ינסה לתפוס מלצר זה יראה כאילו הוא מנסה לברוח. בסוף אני מתעצבנת ומחליטה להשאיר מזומן, לא כולל טיפ. אנחנו הולכים. היא מסתכלת לכיווננו. אולי היא קלטה את שיחת הטיפ ועכשיו חושבת שאני כלבה. אולי היא רוצה להיות במקומי.


מה שבטוח אני לא רוצה להיות במקומה.


 


 

יום חמישי, 25 באוקטובר 2012

טעם ילדות

יש טעמים שנשארים כל החיים. כשהיינו קטנים קראו לזה רפאפן, היום קוראים לזה פן-רפא, אבל הטעם לא משקר.  אז כשהיינו קטנים הטבליות היו גדולות ועוד לא המציאו את הציפוי הזה שמסתיר את הטעם שלהן וכל פעם שהינו צריכים לבלוע אחד כזה- שלוש פעמים ביום למשך עשרה ימים- הטעם המחליא שלו מילא את כל חלל הפה והעניק לו את הכינוי שלו, רפאפיכסה. כשגדלנו קצת הכדורים נהיו קצת יותר קטנים וקיבלו את הציפוי הזה, כפתורים ורודים וקטנים וכבר לא הרגישו את הטעם כל כך חזק אבל עדיין, כשהכדור עבר על הלשון הוא השאיר שאריות של טעם אחריו. היום לכדור יש מראה תמים כמו של אקומול וכמוהו הוא גם לבן וכמעט, אבל רק כמעט, חסר טעם. אבל יש רגע אחד, הרגע שבו מניחים את הטבלית על אחורי הלשון, רגע לפני ששותים את המים, שמגע קל של הטעם המוכר עולה על הלשון ומעלה איתו את המילה - רפאפיכסה.


 


מה שכן משתנה עם השנים זה יכולת ההתמודדות. כשהיתי קטנה היתה לי אנגינה כל כך הרבה פעמים שבכיתה א' ידעתי להגיד סטרפטוקוקים בלי להתבלבל. עיקר מה שאני זוכרת מזה היה שמי שחלה קיבל דני לארוחת צהרים וניסיתי לשכנע אנשים אחרים שלא כיף לי שאני מקבלת דני כי אני בעצם חולה אבל גם אני לא לגמרי האמנתי לזה.


אבל היום...


במהלך חיי הבוגרים אני זוכרת פעמיים שהיתה לי אנגינה. פעם אחת בעבודה הקודמת שלי ועוד אחת השבוע. ובשתי הפעמים האלה נפלתי, פעם אחת אפילו תרתי משמע, ונפלתי חזק. 2 לילות של סיוטים חסרי משמעות מלאי יקיצות למצב של חצי ערות, חצי הזיה. ימים של חולשה שלא יכלתי לזוז, כשכל הגוף רועד מהחום הגבוה. אחסנתי את עצמי אצל אמא שלי, נותנת לה לקרר אותי עם מגבת במיים קפואים. להרגיש שוב חסרת אונים כמו ילדה, בלי יכולת לעשות כלום, רק לנסות לישון כמה שיותר עד שיעבור כל הדבר הזה.


 


ברוך בורא הרפואה המודרנית וברוך ממציא הפניצילין, החלק הקשה מאחרינו, ותודה לאל שסופהשבוע לפנינו. עוד קצת מנוחה טובה וחזרה לעבודה, שם בטח כבר עצבניים עלי שהברזתי להם בדיוק רגע לפני הדד ליין שכמובן לא עמדתי בו.


אה כן, וגם התחיל סמסטר. ולשם שינוי אני לא שם.


 


אז שיהיה לכולם סמסטר מוצלח וסופשבוע רגוע והכי חשוב- שנהיה בריאים

יום שבת, 13 באוקטובר 2012

דרוש מפענח חלומות

לאחרונה יש לי מוטיב חוזר חדש בחלומות- העולם כולו מוצף מים ואני מנסה להגיע למקום הגבוה ביותר.


פעם זה היה מעיין שהמים שלו פשוט יצאו ועלו עוד ועוד. בסוף כשהגעתי הכי גבוה הם פשוט נעצרו.


פעם זה היה הים שעלה וטיפס על הרכס ואני טיפסתי גם עד שהגעתי לקצה הרכס ושם עליתי על עץ והמים מהים נשפכו לצד השני של הרכס וסחפו איתם כמה פרות וראם אחד.


פעם זה היה גשם עם המון מים ואני שחיתי ממבנה למבנה מחפשת את המבנה הכי גבוה או משהו לצוף עליו בין הסירות. זה נגמר כשלא היתה ברירה והינו צריכים לעבור לחלל (הקטע הזה היה קצת מוזר).


הלילה היתי באילת והיתה גאות מאוד חזקה. כבר הייתי בנקודה די גבוהה ולא היה כל כך לאן לטפס וגם לא נראה שמישהו נלחץ מזה שהכל מוצף אז גם אני לא נלחצתי. פשוט שחיתי לי לי, עם הבגדים והכל, וחיפשתי את הדרך חזרה לחדר שלנו במלון, מה שהיה די קשה עם כל המים מסביב.


 


מישהו יכול להגיד לי מה זה אומר?

יום שישי, 12 באוקטובר 2012

אחרי החגים זה עכשיו

באסה. אני לא אוהבת את תקופת החגים ועוד יותר את אחרי החגים.


בשנים קודמות היה יתרון לאחרי החגים - תחילת סמסטר. נכון, לימודים זה עומס ומעיק, אבל אחרי חופשת קיץ שבה רק עובדים זה שינוי מרענן לגוון קצת. אבל זהו, אין יותר קורסים. נגמר. טוב, כמעט נגמר. בקורס אחד לא נתנו עדיין ציונים. לוקחים את הזמן. הייתי מנסה לפנות לסגל הקורס בשאלה מה עם הציונים אבל לפני סוף הסמסטר הקודם היה לי איזה פאשלה שקצת עצבנה את המרצה אז לא נראה לי שכדאי למשוך עוד תשומת לב. אבל אני רוצה שיתנו כבר ציון כדי שאני אוכל באמת לסגור את התואר ולהגיד שזה מאחורי.


 


מת לי העציץ שקיבלתי מהעבודה ליום הולדת 30. לא נורא, גם ככה לא אהבתי את המניאק. עומד שם עם הצבע המוזר שלא, לא מחליט עם הוא עלה או פרח, ומזכיר לי שאני זקנה. ועוד מפונק כזה, צריך שישקו אותו בצורה מיוחדת, למלא מים בגביע של העלים שלו. פעם חשבתי שבגיל 30 אני כבר אהיה עם משפחה. היום אני מתחילה לפקפק בכך שזה יקרה אי פעם. הנענע גם לא משהו. זה דווקא כן מבאס אותי. אני משקה אותה פעמים בשבוע, היא מתיבשת. 3 פעמים, היא נראית רקובה. לא יודעת מה יש לה. באופן מפתיע העציצים שנשארו ירושה מהעורך דין שגר פה קודם מחזיקים עדיין מעמד. כנראה התרגלו שמוצצים להם את הדם, הטיפול שלי תענוג בשבילם.


 


שמתי לב לאחרונה לתופעה של פוסטים שמונים דברים חיוביים אז גם אני אנסה.


משהו טוב 1. קפה טרי. לפתוח את המכסה האטום הזה של אריזת טסטרס צ'ויס חדשה ולהנות מהריח. ואז מהקפה עצמו. עמית לעבודה טוען שניתן לשמר את הטריות הזו אם שומרים את הקפה בפריזר. הבעיה בפריזר היא שדברים שנמצאים במקרר נוטים להתנדף מהר. מין תופעה מוזרה כזו, דברים נגמרים יותר מהר מהקצב שאני משתמשת בהם. אז ניסיתי לאחסן את הקפה בפריזר בתוך שקית ככה שיראה תמים. ניסוי כפול, האם אכן תשמר הטריות והאם הקפה לא יתנדף מהשקית. תוצאות ידווחו בהמשך.


משהו טוב 2. כביש 22. בערך טוב. חמש דקות אני  עוברת את כל הקריות. ועוד 10 דקות להתגבר על בעיית הקצוות של הכביש. אם אני לא יוצאת מוקדם זה יכול להגיע ל20 דקות רק ברמזור יציאה. אבל זה כיף לנהוג בכביש הזה. סוף סוף כביש שהמזדה אוהבת.


משהו טוב 3. מצאתי איזה פודקאסט איכותי, משהו טוב לשמוע בהסעות בימים שלא בא לי על הכביש. אני לא מסוגלת לקרוא באוטובוס וזה די מבאס כי אוטובוס זה זמן קלאסי לקריאה, אז פודקאסט זה תחליף טוב.  


משהו טוב 4. winter is comming. מזג האוויר נהיה נעים, אפשר לטייל בערבים, אפשר ללכת ברגל מהאוטובוס למשרד.


 


יום שישי בערב ואני פה כותבת פוסט. לא לדאוג, הכל בסדר. לפחות עד כמה שידוע לי. זה פשוט העיפות המנטלית של אחרי החגים. לא בא לי לצאת מהבית כל היום. לא בא לי לחשוב על כלום, לדבר עם אף אחד. פתאום אני לא בטוחה אם יהיה טוב. אין לי כוח לאופטימיות. באסה.

יום שלישי, 9 באוקטובר 2012

אל תספרו לחבר שלי אבל נראה לי שאני מאוהבת

קוראים לה Gitla ויש לה קול מדהים. במראה שלה היא קצת מהוססת, בישנית, אבל הקול שלה... קול יציב ובטוח שנכנס עמוק לנשמה ותופס חזק. ברגע שהיא מתחילה לשיר אי אפשר להוריד ממנה את העיניים.


והמראה שלה. ככה פסיכה, אהובתו של קופידון נראית. פנים עגלגלות מסותתות באבן. שיער זהוב גולש כמו שמש פרטית ששופכת עליה אור בכל מקום שהיא הולכת. ואיך היא זזה ברגש. תנועות בישניות. לא מנסה למכור מיניות. ילדת פרחים תמימה שהגיעה לעשור הלא נכון וטוב שכך, כי ככה יכלתי לראות אותה מקרוב.


אני מודה, כשהיא הציגה את בעלה היתה לי צביטה קטנה של קנאה בו, על כך שיש לו דבר יפה כל כך.


 


 









 

יום ראשון, 9 בספטמבר 2012

מחשבות על פרטיות בעולם הדיגיטאלי

במסגרת חיפושי אחר משהו מעניין לשמוע בהסעות (הצעות תתקבלנה בברכה) הגעתי לתוכנית הזאת. הפרק הזה שהקשבתי לו עוסק בזיכרון דיגיטאלי. המרואיין,סטודנט לתואר שני במדע, טכנולוגיה וחברה, מקצוע שהוא בעצמו לא מצליח להגדיר היטב, ואולי זה מה שמעניין בתואר הזה, מספר על ספר העוסק בעולם הוירטואלי בו שום דבר לא נמחק והכול פתוח לכולם. הבעיה במצב הזה כפי שהוא מציג אותה היא שאנשים לא מודעים אליו.


 הספר מביא דוגמה מעניינת של פילוסוף בריטי שהגה רעיון של כלא שבו אין קירות, רק סורגים והאסירים חשופים כל הזמן. לפי אותו פילוסוף, מכיוון שהאסירים יודעים שמסתכלים עליהם כל הזמן הם מתנהגים בצורה אחרת, לא זוממים, לא מחביאים, לא מנסים דברים.


המרחב הוירטואלי נמצא במצב דומה. כל מה שאנשים עושים שם חשוף לכל. הבעיה היא שלמרות שזה המצב אנשים ממשיכים להתנהג כמו שהם מתנהגים במרחב פרטי מבלי לקחת בחשבון את ההשלכות האפשריות של הציבוריות הזו. אנשים פשוט לא חושבים או לא רגילים למחשבה הזו שכל דבר שהם עושים בעולם הדיגיטאלי מתועד וחשוף.


אחד הפיתרונות המוצגים בראיוןספר הוא שבסופו של דבר החברה תתרגל ותלמד להבין את המגבלות של העולם הדיגיטאלי וחוסר הפרטיות יחדור לתודעה של אנשים. אז אנשים יתרגלו להתנהג בזהירות יתר תוך כדי מודעות מלאה לעובדה שהם חשופים תמיד.


זו מבחינת המרואיין האידיליה. עולם בו כולם חשופים וכולם מודעים לזה וזוכרים את זה כל הזמן ומתנהגים בהתאם. כמו בכלא השקוף.


ובאמת, מה רע בעולם כזה? עולם שבו כולם יתנהגו אחרת בגלל שצופים בהם, כמו אותם אסירים? נראה לי שבימינו אין הרבה אנשים שיכולים לענות על השאלה הזו.


בספר 1984 של ג'ורג אורוול מתואר עולם בדיוק כזה. עולם שבו האח הגדול צופה בך תמיד. אידיליה שבה כולם מתנהגים כראוי. מצב שכביכול טוב לכולם, אין מחסור, אין הבדלי מעמדות, אין פשע. כשהספר נכתב אי שם בשנת 49 העולם הזה נחשב דיסאוטופיה. היום האח הגדול זו תוכנית טלוויזיה שאנשים חולמים להשתתף בה. כמו רוב האנשים בספר, גם היום רוב האנשים לא רואים בעיה בכך שאין יותר פרטיות. בכך שכל מי שרוצה יכול להשיג עלינו כל מידע שהוא רוצה.


האם התקדמנו מאז 1949 ולמדנו להבין שהאח הגדול לא כל כך נורא? או שמא 1984 זה עכשיו ואנחנו נמצאים בתוך הסיפור?


מה רע בעצם בכך שמארק צוקרברג יודע בדיוק מי החברים שלנו ובאיזה אתרים אנחנו אוהבים לגלוש? מה רע בכך שגוגל יודעים איפה אנחנו בכל רגע, מה אנחנו מחחפשים ואיפה ואיך נראה הבית שלנו? מה הבעיה בכך שאמזון יודעים בדיוק איזה ספרים אנחנו אוהבים לקרוא, זה הרי רק יעזור לנו בפעם הבאה שנחפש ספר. מה רע בזה ששופרסל יודעים בדיוק מה הרגלי הקניה שלי, זה יעזור להם לתת לי מצבעים יעודיים. מה הבעיה בזה שהפרטים שלנו מופיעים במאגר הביומטרי, הרי מי שלא עשה שום דבר רע אין לו ממה לפחד. וגם אם המאגר ידלוף, מה יכול לקרות?


אם כולנו נדע שצופים בנו כל הזמן נתנהג אחרת. אז מה הבעיה פה בעצם?


 


אני לא יודעת להגיד מה הבעיה. אני לא יכולה לשים את האצבע על משהו לא טוב. זה פשוט מרגיש לי ממש רע. כמו שזה מרגיש כשטום קרוז עוצר אדם על פשע שהוא עדיין לא ביצע. כמו שזה מרגיש כשמשבטים אנשים לטובת חלקי חילוף. כמו שזה מרגיש כשאני קוראת על האח הגדול. פעם האח הגדול היה משהו שלילי. נראה לי שהיום רוב האנשים לא מבינים למה. 


 


 


 

יום שני, 20 באוגוסט 2012

אתה בכלל קורא פה?

טענת שאני לא משתפת אותך אז הראיתי לך את הבלוג הזה. אבל אני לא חושבת שאתה קורא פה. לא נראה לי שקראת יותר מפוסט אחד. אני לא יודעת אם זה עצלנות או שלא באמת אכפת לך. או שזה שילוב של שניהם. אם אכפת לך למה אתה לא שואל? למה אתה לא מתעניין? לי אכפת אז אני מחטטת לך במחשב. אתה יודע שמצאתי את השיחה שבה החברה הקודמת שלך התחילה איתך? למה היא עדיין חברה של החברה של אח שלך בפיכסבוק? אכפת לי אז אני שואלת אותך שאלות אישיות ומנסה לחקור אותך על העבר שלך ועל המחשבות שלך והתשובה שלך כמעט תמיד זהה- לא יודע.


אתה זוכר שאמרתי לך שזה מעצבן אותי? אתה בטח לא זוכר. סליחה, לא מנהל רשימות של מי אמר מה. אתה גם בטח לא מנהל רשימות של מי שאל מה. למשל, אתה זוכר מה שאלתי אותך אתמול בלילה?


אני זוכרת. ואני זוכרת את התשובה. טוב זה לא חוכמה, זו אותה תשובה כל הזמן. לא יודע. רק פעם אחת כשהיית מסטול שאלתי אותך שאלה ואתה ענית עליה ישר בלי להתלבט. מצד שני היית מסטול, אני לא יודעת אם באמת התכוונת לזה. אין סיכוי שאתה זוכר מה שאלתי אותך.


 


כל הסופשבוע קיטרת. זה בסדר, זה קורה. גם אני לפעמים שונאת את החיים שלי. אבל גם כשאני שונאת אותם וחושבת על כל מה שאין לי אני זוכרת מה יש לי ואני זוכרת שיש לי מזל שיש לי את מה שיש לי. אתה יכול לקרוא פה כמה פוסטים כאלה אם אתה לא מאמין. אבל אתה לא זוכר אותי. אמרת שכל החיים שלך לא כמו שאתה רוצה והיית רוצה לעזוב את המדינה הזו ולהתחיל מחדש במקום אחר. ומה איתי? אתמול כששאלתי אותך איפה אני נכנסת בכל החיים הדפוקים שלך אמרת שזה סתם קיטורים ולא באמת התכוונת. אבל לא ענית לי על השאלה. איפה אני נכנסת בכל הקיטורים האלה? אני משהו טוב בכל החיים הדפוקים שלך? אני סתם משהו שנחמד שהוא שם אבל זה לא באמת משנה?


 


אתה אומר שאתה לא יודע מה אני מרגישה. אבל אני כן יודעת מה אני מרגישה ואני גם אומרת לך את זה. אתה לא אומר לי מה אתה מרגיש וכשאני שואלת אותך התשובה היא לא יודע. אם אתה לא יודע מה אתה מרגיש איך אתה מצפה לדעת מה אני מרגישה?


 


אני יכולה להגיד לך את כל הדברים האלה אבל אני יודעת מה תהיה התשובה. התשובה היא שאתה לא יודע לנסח את עצמך. אתה טיפוס של שאלות אמריקאיות. מה אתה חושב עלי? א. אני חמודה. ב. אני מגניבה. ג. אני משהו שנעים להעביר איתו את הזמן. ד. אחר, רשום את התשובה בצד השני של הדף.  אבל אף פעם אין צד שני של הדף. כי על שאלות פתוחות אתה לא יודע לענות. מזל שבמקצוע שלך כל השאלות הן של חישובים ונוסחאות.


אני יכולה גם לכתוב פה את הדברים האלה. זה יהיה חסר תועלת באותה מידה כי אני לא חושבת שאתה קורא פה.

יום רביעי, 8 באוגוסט 2012

שגרה זה רע?






לפני שבוע בדיוק הייתי בבית מלון באמסטרדם, מתבאסת מזה שמחר חוזרים לארץ. הוא דווקא לא היה מבואס כמוני, נראה שדי נמאס לו ממני. דיי בצדק האמת. ביום האחרון תפסתי איזה וירוס בבטן והייתי מבאסת לחלוטין. אבל לא לדאוג, איך שנחתנו בארץ כבר נמאס לו מישראלים ומחום ומהכל. אני דווקא הייתי בסדר. זה בא עם הזמן. עכשיו כבר די נמאס לי מהחום אבל אני עדיין עם האנרגיות שצברתי.


 


לא ששאלתם אבל היה כיף. הכי כיף- להיות רחוקה מהכל. לא לחשוב על העבודה שעדיין צריך לעשות כדי לסיים את התואר (ועדיין צריך לעשות אותה). לא לחשוב על זה שיש לנו יעד חשוב לעמוד בו בסוף החודש ואם לא נצליח כל מה שעשיתי שנה אחרונה יהיה בזבוז זמן (הוא כנראה לא יהיה אבל אז לא ידעתי את זה). פשוט לקום בבוקר וללכת למקום חדש. אוקי, אמסטרדם די קטנה ואחרי יומיים כבר לא נראית חדשה אבל עדיין, נשארו עוד מקומות שלא היינו בהם, עוד מוזיאונים שלא ראינו (לעזאזל, יש בעיר הזו הרבה מוזיאונים), עוד בתי קפה שלא התאכזבנו מהקפה שלהם, עוד מסעדות מכל הסוגים (רק לא של אוכל הולנדי), עוד הזדמנויות לקניית מזכרות (בסוף לא הספקתי לקנות), עוד כמה ימים לנוח.


בעניין הקפה- מה הקטע? בבתי הקפה יש מגוון של סוגי בירה, בקופי שופס יש מגוון אחר (לא ניסיתי), אבל קפה טוב מצאנו רק בהאג.  הגיוני אחרי הכל, לתבוע חיילים ישראלים על רצח עם הרבה יותר מתיש מלהתמסטל על שפת תעלה.


 


אז עכשיו חוזרים לשגרה. יש את העבודה הזו שמתחילת השבוע אני אומרת לעצמי שהיום אני אתחיל אותה ואז מוותרת כי זה לא יקרה. ויש את היעד הזה בעבודה שכרגע לא כל כך נראה שנצליח להגיע אליו בזמן אבל כרגע זה לא כל כך תלוי בי, אני די עשיתי את כל מה שיכלתי וכרגע אני רק צריכה להגיב מהר לתיקונים קלים. אני נוטה לא להלחץ מדברים שלא תלויים בי, זה נראה לי חסר טעם, ככה שבעניין הזה אני לא כל כך לחוצה. וצריך להשקות את העציצים.


 


וכמובן שיש את מר בחור, שכרגע יודע על הבלוג הזה, למרות שאני לא יודעת אם הוא גם יקרא אותו. מצד אחד זה די סותר את כל עניין האנונימיות. מצד שני אני חושבת שדי ידעתי מזמן שאני הולכת להראות לו את הבלוג. חוץ מזה שאת רוב הדברים שאני כותבת פה שאני גם מספרת לו, וגם את מה שאני לא כותבת, מה שדי מסביר למה אני כותבת די מעט לאחרונה.


 


אז יאלה ברעל וכוחות מחודשים, נעבור את הקייץ החם הזה.


לסיום, קבלו תמונה של אווזי הבר. את נילס לא מצאתי, אבל מולי נמצא שם.






 



 


 

יום שישי, 20 ביולי 2012

יש חור במזגן

יש מזגן בדירה. יש נזילה במזגן. כל שנה בקיץ צריך להביא טכנאי שימלא גז.  כל שנה אני אומרת אולי השנה זו השנה האחרונה בדירה הזו. המזגן לא שייך לדירה. הדייר הקודם התקין אותו וכנראה התקמצן על מתקין מקצועי. אם שנה הבאה אני עדיין אהיה כאן נראה לי אני אזמין התקנה מחדש.


אני מנסה לדבר עם מר בחור על השאלה הזו, האם שנה הבאה אני עדיין אשאר בדירה. בחתילת החודש הבא אני צריכה להודיע לבעלת הדירה אם אני נשארת. לדעתי הוא כבר היה צריך להודיע עד אמצע החודש הזה. כל פעם הוא מתחמק מהשאלה. אנחנו כבר כמעט חצי שנה ביחד. זה לא ישתנה הרבה מכאן. לפעמים אנחנו יכולים לדבר על זה כעל אופציה שבאוויר- איפה נגור, איזה ספה ניקח, את שלי או את שלו. אבל כשזה מגיע לשאלה המהותית- כן או לא- אין תשובה. אולי אני צריכה להכריח אותו לענות לי. אפילו אם התשובה היא לא, אני רוצה לדעת איפה אני עומדת.


שבוע הבא אנחנו נוסעים לחופש. חוזרים בתחילת החודש ואז צריך להודיע לבעלת הבית. נראה לי שאני אתן לו להתלבט עד אז. אם לא אז אני לא יודעת מה יהיה.


בינתיים הדירה שלי הולכת ונהיית יותר ויותר דירת סטודנטים. אין לי אוכל במקרר. אני לא קונה כי רוב הזמן אנחנו אצלו ומה שאצלי מתקלקל אבל אז בגלל שאין לי כלום אצלי אנחנו אצלו. מין מעגל שכזה. הדירה נראית נורא. כבר מעל חודש שלא ניקיתי. כל פעם יש תירוץ אחר או שסתם אין כוח. וחוץ מזה גם ככה רוב הזמן אני אצלו. אבל עוד שבוע אני יוצאת לחופש ואח שלי יבוא לעשות ביביסיטר לחתולה אז צריך שהבית יראה נורמלי. וצריך מזגן. אחרת הייתי יכולה לדחות ת המילוי לעוד קצת. וגם צריך להשאיר לו קצת אוכל. כשהדירה הזו היתה המקום שאליו הגעתי בסוף כל יום אז דאגתי לה. עכשיו היא מוזנחת. אני לא אוהבת את המצב הזה.


 


 


 


 


 

יום חמישי, 14 ביוני 2012

הלאקי במבוק שלי הולך למות

חמש שנים הוא הולך איתי, 3 דירות, הגיע לגובה יותר ממטר. היו לו תקופות של עלים צהובים והן עברו אבל עכשיו הבסיס שלו נהיה צהוב והצבע הולך ומתפשט. כנראה שנגמר לו המזל, המסכן.


הנענע ששתלתי צמחה יפה ואז הפסיקה עם זה וכמעט התייבשה לגמרי. עברתי להשקיה מרובה, נראה כאילו זה עוזר והיא עושה סימנים של התאוששות. שאר העציצים במרפסת ממשיכים ללא שינוי, שזה די יפה כי זה אומר שכבר כמעט שנתיים הם לא מתים. אחד מהם אפילו הוציא משהו שנראה כמו פרחים שחורים.


הבמבוק בעבודה גם נראה כאילו הוא עומד לסיים את חייו. העציץ הישן שהיה לי מת מזמן אבל הילדים שלו שעברו למשרדים אחרים עושים חייל. אחד מהם אפילו הוציא פרחים. למרבה הצער הצמח המוזר הזה מתאבד על הפרחים שלו ולכן גם הצמח ההוא סופר את קיצו לאחור. ילד אחר של אותו הצמח שהיה אצלי עושה גם הוא חייל והבחור שמטפל בו נתן לי ענף שלו. אז עכשיו נראה איך הנכד של העציץ הז"ל יחזיק מעמד.


החתולה נהייתה ממש מעצבנת לאחרונה. באמצע הלילה היא מתחילה ליילל בקול רם ובעצבות. אני חושבת שזה בגלל שהיא נשארת לבד בלילה הרבה פעמים, אז היא מרגישה נטושה. מסכנה. אני מזניחה אותה לאחרונה. לא נותנת לה מספיק צומי. הבעיה היא שאצלו יש יותר אוכל ויותר שקט אז בסוף שבוע אנחנו נוטים להיות אצלו וככה אפילו בסופש היא נשארת לבד. כשלקחתי חתולה ידעתי שזה יכול להיות בעייתי אם אי פעם אני אכיר מישהו אבל לא ממש האמנתי שאני באמת אתקל בבעיה הזו. אני עדיין מתקשה להאמין שהבעיה הזו תישאר לאורך זמן.


 


מאז שנהייתי ראש צוות בעבודה נהיתי כלבה. לפני כמה ימים בעבודה כשהייתי בשיחה במשרד של מישהו השותף שלו אמר שפעם הייתי הרבה יותר יוזר פנדלי. וזה לא שיש לי כזה צוות. כרגע יש לי רק בחורה אחת שעובדת איתי ועוד אחד שלפני כמה זמן עבד איתי ועכשיו אנשים מצוותים אחרים עדיין מציקים לו בשאלות בעניין. וכשמישהו מציק למישהו שעובד איתי אני נהיית כלבה. ככה זה, אל תפריעו לאנשים שלי לעבוד. ונא לא לבזבז את הזמן שלי על שטויות. כל פעם שראש הפרוייקט מזמין אותי לישיבה הוא משתדל להיות ענייני, שאני לא אתלונן שמפריעים לי לעבוד.


יש איזה מישהו בעבודה די חדש שיש כמה אנשים שלא סובלים אותו ואני די יכולה להבין למה. הבעיה היא שהוא מזמין את עצמו באופן די קבוע אלי למשרד לקפה בוקר. יש כבר בנאדם אחד שהפסיק לבוא לקפה בגללו, למרות שהוא טוען שזה בגלל שהוא עסוק, ועוד אחת שאמרה לי שגם היא שוקלת ללכת כל פעם שהוא מגיע. בכלל היה איזה בוקר שהגעתי למשרד ואז יצאתי למוסך של הליסינג והשארתי את המשרד פתוח. כשחזרתי מצאתי 3 אנשים, כולל אותו, יושבים במשרד ושותים ומרגישים בבית. אני צריכה לנעול את המשרד כשאני יוצאת. ולהתחיל להגיע מאוחר יותר. ככה זה מטה את האנשים של הקפה לחדר אחר.


אגב קפה, עקב שינויים ארגוניים השכנים שלנו למסדרון הפכו להיות חלק מהמחלקה שלנו. כתוצאה מכך הם הפסיקו לקבל חלב מההנהלה וכחלק מהצטרפותם למחלקה הזמינו את עצמם להצטרף לקבוצת החלב על שמי. אז אחראי פינת הקפה שלהם דיבר איתי ואמר לי שהוא יאסוף מהם את הכסף ויביא לי. נקף יום, נקפו יומיים וכסף אין. אז שאלתי אותו היום מה קורה והוא התחיל עם תירוצים, אני מחכה שכולם יביאו לי כסף כדי לא לנדנד לך, אנשים לא זוכרים, בינתיים אף אחד לא שותה מהחלב שלך. כן בטח. היתרון בהרחבת מעגל הצרכנים של החלב הוא תחלופה מהירה יותר של קרטונים וכך שמירה על חלב טרי יותר. החיסרון הוא שאני צריכה יותר פעמים ללכת לקנות חלב. ונמאס לי מאנשים.


 


הייתי השבוע בחתונה בבאר שבע. אחותו הצעירה של ההוא. גם בבאר שבע. מי מתחתן בבאר שבע?? התעללות באורחים. היה יפה. טוב טעם. קצת שטיקים של זיקוקים וכאלה והצעצועים האלה שלאחרונה נורא פופולרי לזרוק על רוקדים בחתונות. שמלת הכלה היתה ממש יפה. חצאית נשפכת, לא נפוחה, כמו גלימה. כתפיים חשופות אבל לא סטרפלס ומחשוף מעוצב יפה. למרבה העצב בחופה הכלה לבשה שכמיה לבנה שממש לא נראתה עליה טוב. חבל, השמלה ממש לא היתה חשופה וכבר ראיתי כלות לבושות פחות מזה בלי שום כיסוי. כנראה התעקשות של הרב שגם היה דוד של החתן. לעומת החתונה של אח שלה שראו שהכלה נתנה את הטון, פה הכל היה מעודן ולא צעקני. אפילו המוזיקה לא היתה רק מזרחי. (אם מישהו מתכוון לרמוז שאני סטראוטיפית משהו אז הוא צודק. אין מה לעשות כל הקיבוצניקים האלה גזענים).


 


יום ראשון אני צריכה להגיש מצגת על מאמר ועוד לא התחלתי לקרוא אותו. יום רביעי יש לי מיני מבחן שאני צריכה בשבילו לעבור על הרבה מאמרים שקראנו בהרצאה. שבוע אחרי זה אני צריכה להגיש מצגת על מאמר אחר ועוד חודש אני צריכה להגיש 2 עבודות על המאמרים האלו ועוד תרגיל בית מיגע. חודש מטורף מבחינת עומס ואז זה נגמר. אם הכל עובר בשלום בסוף החודש הבא אני משלימה את כל חובותי לתואר שני ללא תזה. לא שהתואר הזה שווה הרבה. זו הולכת להיות כזו הקלה, רק לצלוח את החודש הקרוב בשלום ואז כל כך הרבה זמן יתפנה לי. מזל שיש לי עם מי להעביר את הזמן הזה.


 


לכל הסטודנטים שבינינו שיהיה סוף סמסטר מוצלח ובהצלחה במבחנים.


 

יום שלישי, 15 במאי 2012

השועל והחסידה

החתולה מנסה לשתות מים מהכוס. היא טובלת יד בכוס, מוציאה אותה ומלקקת. מנסה להכניס את הראש לכוס, לא הולך. בסוף היא מוותרת והולכת לשתות מהקערה שלה.


 


יש לי מצבי רוח משתנים בעבודה. לפעמים אני נכנסת למשהו ולא רוצה להפסיק, לפעמים אין לי חשק לעבוד ואני רק מחכה שיגמר היום. יש ימים שאני מרגישה שאני אצליח לעמוד במשימות בזמן ויש ימים שאני בטוחה שלא. לפעמים אני חושבת שלא כל כך נורא להיות מנהלת, אני יכולה להתמודד עם זה וברגעים אחרים אני בטוחה שאני כשלון. יש ימים שאני נהנית לפגוש אנשים ויש ימים שאני רק רוצה שיעזבו אותי בשקט. ישיבות הקפה בוקר אצלי במשרד הולכות וגדלות. המנהל קורא להן הסימפוזיון של ג'אסט. בזמן האחרון אני שוקלת לבטל אותן. 


יש ימים שאני רק רוצה להיות איתו ויש ימים שאני מפחדת. אני תוהה מה יקרה אם זה יגמר. לא רוצה לדעת. קשה לי לקרוא אותו. יש ימים שנראה לי שהוא מרגיש כמוני ויש ימים שנראה כאילו הוא צריך שקט ממני. יש ימים שהחתולה משגעת אותי ואני רוצה שהיא תלך, תמצא לה בית אחר ויש ימים, בעיקר כאלה שהוא לא פה, שכל מה שאני רוצה זה שהיא תישן איתי במיטה, מכורבלת כמו דובי, שתלקק אותי כמו שהיא עושה כשהיא רוצה שאני אלטף אותה.


לפעמים אני מאמינה שיהיה טוב. לפעמים אני בטוחה שלא.


 


אני צריכה דיאטה. אני צריכה לחזור לחדר כושר, או לפחות ללכת יותר. בימים שאני באה בהסעה אני הולכת ברגל מהשער של המפעל, משהו כמו קילומטר, במקום לקחת הסעה פנימית. הבעיה שזה קורה בערך פעם בשבוע. אני צריכה להגיע יותר בהסעה. הדלק נהיה יקר ואני מתתחילה להרגיש עיפה בבוקר כשאני נוהגת וחוץ מזה פחות מכוניות על הכביש זה יותר טוב לסביבה. ולי. לאחרונה יצא לי לקחת הסעה מליד הבית שלו במקום שלי וההסעה הזו נוסעת במסלול אחר, אותו המסלול שאני נוסעת בו כשאני באה באוטו. זה מעניין לראות את אותה הדרך שאני עושה כל יום ממושב באוטובוס במקום מליד ההגה. פתאום הדרך נראית שונה לגמרי, אני רואה דברים שאני לא רואה כשאני נוהגת.


אני צריכה לכתוב פה יותר. עברתי לא מזמן על קטעים ישנים שכתבתי. זה טוב להזכר בדברים שהרגשתי וחשבתי פעם ולראות מה השתנה. אני צריכה לקרוא פה יותר. זה טוב להכניס אנשים אחרים אלי למחשבות.


 

...

אני אוהבת את החיבוק שלו בלילה, כמו ילד שמחבק דובי. אני אוהבת את החיבוק שלו בבוקר, כמו ילד שלא רוצה שיקחו לו את הדובי.

אני אוהבת את החיוך שלו כשאני מעליו, חיוך שאומר אני מרגיש טוב

אני אוהבת את החיוך הממזרי כשהוא שולח ידיים, מחכה שאני אגיד שאסור.

אני אוהבת את הקפה שהוא מכין. אני אוהבת שהוא קם בבוקר ביחד איתי כדי להכין לי קפה.

אני אוהבת לשמוע את הקול שלו בטלפון, הלו ביישן כזה עם מבטא.

אני אוהבת שהוא מתחיל לדבר על נושא שמעניין אותו ונסחף בתיאורים. אני אוהבת שאנחנו שותקים ביחד.

אני אוהבת לספר לו על היום שלי, על האנשים, אני אוהבת שאנחנו שותקים יחד.

אני אוהבת ללכת איתו לטיולים, סתם ככה ללכת עד למרכז, לאכול גלידה ולחזור.

אני אוהבת לראות אותו מציק לחתולה. בלילה אני שומרת שלא תתפס עליו כנקמה.

אני אוהבת להעביר יד בשיער הרך שלו. אני אוהבת איך שהוא מלטף אותי בחיבה.

למה אני כל כך פוחדת שהוא ילך?



יום ראשון, 22 באפריל 2012

קצת באיחור, פסח

לידי חתולה שוכבת על הגב ומסתכלת עלי. לא לגמרי ברור מה המבט הזה אומר, אם זה נו תלטפי אותי כבר או מה את כבר רוצה ממני. בזמן האחרון נראה לי שהיא מרגישה קצת זנוחה מאחר והרבה לילות אני לא בבית ובלילות אחרים המקום שלה במיטה תפוס. נראה לי שזו הסיבה שבגללה היא חזרה לישון ליד הרגלים שלי. למרות שבלילות שאני לבד בתחילת הלילה לפעמים היא באה להתכרבל איתי כפיות.


הלכה החתולה, הלכה לחפש אוכל.


 


 


נכון שעבר שבוע מאז פסח אבל רק היום יצא לי לשבת מול המחשב וממש להכריח את עצמי לכתוב. אני לא אוהבת חופשות כשאני לבד כי זה תמיד מרגיש מבוזבז, אני לא מצליחה לשכנע את עצמי לעשות כלום ובסוף עובר החופש ואני מרגישה דפוק.


הפעם סופסוף לא הייתי לבד וזה היה ממש כיף. הינו יחד כמעט כל יום ולא נמאס לי ממנו, אני מקווה שגם לו לא נמאס ממני. אם כן אני לא יכולה לדעת כי הוא לא כל כך מדבר. הינו בגן החיות הלימודי בחיפה שהיה פתוח בחינם לכבוד החג וכצפוי היה עמוס בבעלי חיים מסוג ארצישראלי מצוי שיצאו לנדוד עם הגורים הרבים שלהם. אבל למרות הצפיפות היה כיף, קצת חזרה לילדות כזה. אח"כ הלכנו למוזיאון טיקוטין שגם היה בחינם לרגל החג. מקום ממש יפה. היתה שם תערוכת חרבות יפניות מדהימה. איזה אומנות. כל חלק בחרב הוא יצירה מלאה. הגנים הבהאים פתחו שער אחד ונתנו לתיירים לרדת גרם אחד במדרגות. לא מלהיב אבל עדין יפה. הספקנו גם להיות בים, לא להתרחץ כי קר אבל לבקר ולהנות מהבריזה.


 ותערוכת הפרחים כמובן, כי סוף סוף מגיעה אטרקציה כלשהי לחיפה, לא נלך? הלכנו ביום שני בערב, חשבנו ערב, קר, חושך לא יהיו הרבה אנשים. אז חשבנו. סיבוב מהיר הראה תור של שעתיים בערך בפתח של כל ביתן. מצאנו ביתן אחד עם תור של רבע שעה אז נכנסנו אליו. בפנים היו הרבה סחלבים ורודים תלויים על עצים במבחנות וכדורי זכוכית בתוך חלל חשוך. יפה, נכון, אבל עם כל התורים שהיו בחוץ ציפינו ליותר. מעוצבנים יצאנו החוצה למסע חיפוש אחר שירות לקוחות במטרה להחליף את הכרטיסים ליום אחר. לקח לנו זמן למצוא אותם אבל אחרי שמצאנו באופן מפתיע הם החליפו לנו מיד את הכרטיסים. ביום שישי בערב חזרנו בלי יותר מדי ציפיות. למרבה המזל כנראה שלא יותר מדי אנשים ידעו שהאריכו את שעות הפתיחה והיה די ריק, לא היה צריך לעמוד בתור בכלל והביתנים לא היו צפופים. הפעם הצלחנו ממש להנות וכמעט ששכחנו את החוויה הקודמת.


היה שבוע מתיש, כל יום לישון עד מאוחר ואז לטייל או סתם לאכול. בשבת פשוט ישנתי עד אחת בצהרים וגם הייתי ממשיכה לישון אם הוא לא היה מעיר אותי. הרגיש מוזר, אני בדרך כלל לא ישנה כל כך הרבה וגם אני מתעוררת כשהוא קם אבל הפעם פשוט ישנתי שעות.


 


היה קשה לחזור לעבוד, לקח לי כמה ימים להתאפס על עצמי. בינתיים קיבלתי עובד חדש, סטודנט, והספקתי למכור אותו תמורת מהנדס מלא. ככה זה כשמנהלים, אפשר לסחור בעובדים, חצי מהנדס וסטודנט תמורת מהנדס מלא. מסתמן שניהול זה לא הצד החזק שלי אבל נראה שאני מצליחה לאט לאט להתמודד. המהנדס מלא שקיבלתי זה חברה שלי שחזרה מחופשת לידה אחרי החג. מצד אחד אני שמחה לעבוד איתה, מצד שני אני מקווה לא להרוס את זה עם יכולות הניהול שלי. קיבלתי כבר נזיפה מהבוס על אי עמידה בזמנים של הצוות (חצי מהנדס) שלי ועל כך שאני לא לוחצת עליו מספיק. מקווה שאיתה זה ילך יותר טוב. הפרוייקט שלי הולך ומתקרב לסופו ונראה כאילו הוא אכן יעבוד. אני מאוד מקווה שבאמת נצליח ואני לא אפשל עם איזו שטות שלא חשבתי עליה. זה די מלחיץ כשהאחריות עלי. מה שבטוח בפעם הבאה אני לא מסכימה להיות מובילה. או שכן. לא יודעת. נראה.


 


עוד מעט שוב חופש. תקופה קשה התקופה הזו. שבוע קצר זה כיף אבל זה גם מלחיץ.

יום שני, 2 באפריל 2012

חודש חודשיים

חודש בלעדיה.


אני מסתובבת במקומות שהלכתי איתה אליהם ל"דייט" כמו שהיא היתה קוראת לזה. לפעמים רק שתינו, לפעמים גם בעלה הצטרף. אני רוצה ללכת למקום ואני נזכרת שהיתי שם איתה ולא רוצה יותר. חלמתי עליה השבוע, התעוררתי מבואסת ולא רציתי לקום, רק להשאר במיטה ולבכות. הייתי מבואסת כל היום וחזר לי הכאב גב. נראה לי שזה פסיכוסומטי. אני באה לקיבוץ ורוצה להתקשר אליה אבל נזכרת שהיא לא שם. אני חושבת על החגים שיבואו וחושבת שאולי אני אפגוש אותה בארוחה או אבוא לבקר אחרי הארוחה ואז נזכרת שלא. אני רוצה לספר לה על דברים. אני רוצה לספר לה בגאווה שקניתי עוד פעם נענע והפעם נראה שהיא שורדת. היא תמיד היתה זוכרת מה סיפרתי לה ושואלת אותי על דברים, איך הם מתקדמים, מה שלום אנשים. אני רוצה שתספר לי על המסעות שלה, על העבודות שלה. כמה היא היתה עסוקה בחודשים האחרונים וכל הזמן לוקחת על עצמה עוד ועוד. אני רוצה לפגוש אותה במקרה. אני רוצה לבוא לבקר אותה. אני רוצה לדבר איתה. אני רוצה לשמוע אותה.


 


חודשיים איתו.


התרגלתי כבר לזה שיש 2 מברשות שיניים בכיור ושתי כריות במיטה. לפני כמה ימים החלפתי מצעים ולא זכרתי אם בסט השני יש רק ציפית אחת. להפתעתי צצו להן 3 ציפיות שייכות לאותו הסט. מוזר.


החתולה כבר התרגלה לנוכחות שלו במיטה מדי פעם ולכך שאני לא מרשה לה לטפס עליו כשהוא ישן. ככה אני ישנה כשהוא מצד אחד והחתולה מצד שני וכדי לקום אני צריכה להתפתל החוצה. היא גם התרגלה שיש ימים שאני לא בבית והיא משתדלת להיות לידי כל הזמן כשאני כן נמצאת, למרות שמדי פעם אני מנצלת את זה כדי לגזור לה ציפורניים. היא שונאת שאני גוזרת לה ציפורניים.  


פתאום כבר אין לי ערבי שישי ריקים. שבת בבוקר אני נהנית להשאר איתו במיטה ולא מתבאסת שאין לי סיבה לקום. כל ערב יש לי עם מי לדבר, לספר על היום שלי, לשמוע על היום שלו. אני לא נצמדת לטלויזיה או למחשב בתקווה להעביר את הזמן. לפעמים קצת חסר לי העצלנות הזו של יום שלם לא לעשות כלום.


אני מפחדת מהרגע שזה יגמר. אם הוא לא עונה לטלפון אני נלחצת, למרות שברור לי שהוא עסוק ומתישהו הוא יתקשר. גם אני לא תמיד עונה אבל תמיד חוזרת אליו. אני מפחדת לפתח ציפיות. לא רוצה להתאכזב. טוב לי איתו. חודשיים ועוד לא מצאתי אצלו דברים שמפריעים לי. אני מפחדת מהרגע שהוא יגלה שאני בעצם די משעממת ובכלל לא מה שאני נראית בהתחלה.


 


אני מרגישה בסדר בשבועיים האחרונים. זה לא דבר מיוחד להרגיש טוב אבל אחרי שבועיים מסוייטים שהיו לפניהם אני פתאום מעריכה את זה שאני מרגישה בסדר. עובר לי היום ואני חושבת איזה כיף שלא כואב לי הגב ושיש לי כוח לעשות דברים ואני לא רק מתה ללכת הביתה ולישון. איזה כיף שיש לי כוח להיות איתו בערב ולא שפוכה. איזה כיף שאני יכולה לאכול כרגיל, למרות שלאחרונה המחשבה על האוכל בחדר אוכל כל כך מבאסת אותי שאני כבר יומיים אוכלת סלט מהקפיטריה לארוחת צהרים. אבל זה לא בגלל הבחילה אלא בגלל האוכל נוטף השמן וחומרי טעם זולים שמגישים לנו. רוב הזמן אנחנו לא מעריכים את מה שיש לנו. כנראה שזה טוב מדי פעם לעבור התקף ש הרגשה רעה בכל הגוף רק כדי שנדע להעריך את זה שרוב הזמן אנחנו מרגישים טוב.


 


תשמחו על כל יום שאתם מרגישים טוב ועל כל יום שאתם לא מקבלים חדשות רעות ועל כל יום שעובר כרגיל כי יום שעבר כרגיל הוא יום שעבר בשלום וזה לא ברור מאליו.


חג פסח שמח וכשר לכולכם


 


http://lellog.com/

יום שבת, 17 במרץ 2012

מה זה הקור הזה לעזאזל

שבת כל כך יפה, השמש בהירה, האויר נקי רואים לרחוק, המפרץ שקט וכחול עמוק. רק מה? קר!!! לקחתי את מר בחור לארוחת בוקר (או צהרים, תלוי את מי שואלים) בעוספיה, אמרנו נאכל משהו, נטייל קצת באזור. אבל היה קפוא. יצאנו מהאוטו ונכנסנו למסעדה הראשונה שראינו. כל פעם שמישהו פתח את הדלת משב של קור הקפיא אותנו. בדרך חזרה ניסינו קצת לעצור לראות ירוק אבל היה פשוט קר. מה זה צריך להיות? אם אני אתפוס איזה חזאי אני אנהל איתו שיחה צפופה. מה שכן, בדרך מעוספיה לכיוון האוניברסיטה יש רגע שבו רואים חוף ים אפור מצד שמאל,נמל עם ים כחול מצד ימין ומקדימה כרמל וכביש שנוסע בתוך יער ירוק. ביום כזה בהיר כמעט ועשיתי תאונה מלהסתכל על זה. אין עוד מקום בארץ עם כזה נוף כמו בחיפה.


 


אני מתפרקת. הגב שלי המשיך לכאוב כל השבוע, בתחילת השבוע היה לי חום וצמרמורות. באמצע השבוע היתה לי בחילה וחוסר תיאבון מוחלט. כשהתעקשתי בכל זאת לאכול שתי חתיכות פאי כי פשוט הן היו ממש טעימות זה ישב לי בבטן בצורה אכזרית שלא הצלחתי להשאר בהרצאה (זה היה יום לימודים) ופשוט הלכתי הביתה ודחפתי אצבע לגרון. אני לא מבינה אנורקסיות. נראה לי עדיף לרוץ מסביב לבניין אחרי כל ארוחה ולא לעשות את זה. יום  חמישי לא באתי לעבודה. החלטתי פשוט לנוח בתקווה שמה שזה לא יהיה אם אני אתן לגוף שלי לנוח כמו שצריך 3 ימים הוא יצליח להסתדר. כרגע נראה בסדר, ביום ראשון נראה מה יהיה. בתקווה שלא יכעסו עלי בעבודה עקב הברזנות יתר בזמן האחרון.


 


התחיל סמסטר השבוע. אם הכל ילך כמו שצריך זה יהיה סמסטר אחרון. ארבע שנים זה בהחלט מספיק. הגיע הזמן לסיים עם זה כבר. זה לא פשוט ללמוד תוך כדי עבודה. אני לוקחת שני קורסים ברצף, הראשון מתחיל ככה שאני צריכה לצאת מהעבודה ורבע לארבע. זה אומר שאם אני רוצה להשלים יום עבודה אני צריכה להגיע ברבע לשש לעבודה. זה אפשרי, סמסטר שעבר עשיתי את זה אבל אז היה לי רק קורס אחד שהלכתי אליו. עכשיו זה שני קורסים מה שאומר להשאר עד 8 וחצי בטכניון (אם אני לא ארגיש רע באמצע שוב), מה שאומר שאם אני אקום מוקדם יהיה לי ממש קשה. אז נראה לי שאני אבזבז קצת ימי חופש לטובת העוד שעה שינה בבוקר. גם ככה אני עובדת מספיק שעות.


 


יש איתי אנשים מקסימים בעבודה. ביום חמישי שעבר הייתי בדכאון מוחלט ושידרתי לכולם שאני לא מעוניינת בקשר אנושי. ביום ראשון בבוקר בא אלי בחור מהמשרד השכן לברר מה קרה ואיך אפשר לעזור. במשך כל השבוע הוא בא אלי כל בוקר לבדוק מה שלומי. את העוגות פאי המוזכרות לעיל הוא די עשה בשבילי. אחד אחר ביום ראשון בבוקר שאל אותי ככה על הדרך אם אני מרגישה יותר טוב. מלמלתי משהו על זה שלא ממש והמשכתי ללכת כי לא ממש בא לי שיחת מסדרון על הנושא. אז בערב הוא התקשר אלי לבדוק מה קרה. זה נחמד לדעת שבכל זאת יש אנשים שאכפת להם ממני.


 


אנקדוטה משעשעת. בדקתי בסטטיסטיקות מאיפה אנשים נכנסו לבלוג שלי. מסתבר שמישהו כתב בגוגל "משתעל וכואב לי החזה" וקיבל קישור שכותרתו "צילום של החזה שלי". ידעתי שהכותרת הזו תמשוך אנשים קול


 


שיהיה לכולנו שבוע נטול כאבים וסמסטר מוצלח.


וכשרע לכם תזכרו - אתם חיים ובריאים וזה כל מה שחשוב.


 


 

יום רביעי, 7 במרץ 2012

זהו

.............................................................................................................................................................................


.............................................................................................................................................................................


.............................................................................................................................................................................


.............................................................................................................................................................................


.............................................................................................................................................................................


.............................................................................................................................................................................


היא הלכה.


ביום חמישי כבר אמרו שנשארו לה עוד כמה שעות אבל היא בחורה שנלחמת. אפילו בלי הכרה היא נשארה הרבה יותר זמן ממה שהרופאים נתנו לה. סיפור סוף חייה. כבר בתחילת המחלה לא נתנו לה יותר משנה אבל היא החזיקה יותר. היא הספיקה להתחתן. היא הספיקה ללמוד וכמעט לסיים תואר שני. היא הספיקה להתגבר חלקית, לחזור לחיים, ליפול שוב ולחזור שוב, היא הספיקה הרבה יותר וכל הרופאים היו מופתעים ממנה. אבל זה לא הספיק. בסוף הוא השיג אותה. ניסה דרך העצמות, לא הלך לו, היא נלחמה והגידול התחיל לסגת. ניסה דרך הכבד והיא נלחמה, הפסיקה לאכול כמעט כל דבר אכיל אבל המשיכה להנות מהדמוי אוכל שהיא מצאה במקום וגם שם הגידול נעצר. בסוף הוא הגיע למוח. שם כבר לא היה לה סיכוי. ועדיין, היא לא הלכה בקלות.


כבר בכיתי עליה וכבר השלמתי עם המוות הקרוב. זה נוראי לדעת שמישהו הולך למות. כל טלפון, כל סמס, אני מפחדת מהבשורה. בסוף הטלפון הגיע עכשיו ולי כבר לא נשארו דמעות.


אפילו לשמים נגמרו הדמעות. ביום שלישי כשהיא איבדה את ההכרה הרוחות סערו והשתוללו בחוסר אמון. כשהבינו שזה כבר אבוד התחיל הגשם ולא נגמר עד שבת. ואז גם השמיים השלימו עם הבשורה ורק היא עוד נלחמה.


 


פורים מחר. אני מקווה שלפחות בקיבוץ תהיה להם את ההגינות לדחות את המסיבה. תבינו, פורים זה חג קדוש לקיבוצניקים. כשסטאלין מת ביטלו את פורים ועד היום מדברים על זה. אני בטוח לא אהיה שם.


דווקא לא מתאים לה ללכת בפורים. אירוניה זה לא הקטע שלה.


 


לילכי שלי, יהי זכרך ברוך, אני אוהבת אותך. אין אף אחת כמוך, את משהו מיוחד. זה נכון שכשמישהו מת אומרים עליו שהוא היה מיוחד אבל זה לא נכון. רוב האנשים הם רגילים רק מתים. אבל אצלך זה היה באמת. איך שאספת סביבך את כל האנשים הלא קשורים. איך שנגעת בכולנו, איך שריגשת אותנו בחתונה שלך, איך שתמיד ראית רק את הדברים הטובים וגרמת לנו גם קצת לראות ככה. איך שאהבנו אותך. אני גאה שהיתי חברה של מישהי כמוך כי עצם זה שבחרת בי בתור חברה נתן לי קצת מהיחוד שלך. אני יכולה להגיד שאני הייתי חברה של מישהי מיוחדת.


 


 

יום שישי, 2 במרץ 2012

שבוע טוב, שבוע נוראי

שבוע שעבר בחמישי היה לי מבחן. אז לקחתי חופש שלישי עד חמישי. באופן מפתיע הצלחתי ללמוד בצורה יעילה והמבחן אפילו עבר בשלום. בשלישי לא היה לי אינטרנט אז הלכתי ללמוד בטכניון. ברביעי הגיע הטכנאי של הכבלים וגילה שמישהו פשוט ניתק את הכבל. באמצע בחמישי בצהרים אחרי המבחן לקחתי את מר בחור מהטכניון והעברנו חמישי אחהצ מוצלח במיוחד. העברנו בסבבה את כל הסופש ביחד עם הפסקות התרעננות (בכל זאת, סופשבוע שלם זה קצת הרבה).


 


ביום ראשון בבוקר קיבלתי נזיפות על אי עמידה בלוז בתוספת שאלות למה לא התקדמתי בשבוע האחרון (כי היה לי מבחן). בתוספת נוספת של תכולת עבודה שהיתה אמורה להיות של מישהו אחר ואיכשהו נפלה עלי. כנראה בגלל שאני כל כך שמנה יש סביבי שדה כבידה חזק אז כל העבודות נופלות עלי. עבדתי כמעט 13 שעות בנסיון לסגור את הנושא ללא הצלחה.


ברביעי היתי צריכה להגיש עבודה. בשני ושלישי יצאתי מהעבודה מוקדם בנסיון לקדם את העניין. לא הלך. במשך כמה שעות ניסיתי לפתח משהו עד שהבנתי שאני הולכת בדרך ללא מוצא ואני לא אצליח לעשות מה שתיכננתי.


 


ואז הגיעה שיחת טלפון


חברה שלי התקשרה לעדכן, החברה שלנו מאושפזת. הסרטן הגיע למוח. עשה לה בצקות. מיום ראשון היא בבית חולים. משלישי בצהריים בלי הכרה. לקחתי את עצמי מיד לבית חולים. כל החברים שלה הגיעו לשם. בעלה רצה שהיא תהיה מוקפת באנשים שאוהבים אותה.


יום רביעי לקחתי עוד חופש כדי לעבוד על העבודה שהייתי צריכה להגיש. אחרי שעתיים של ישיבה מול המחשב התחילו לי כאבי גב. הם לא עברו. בצהריים הם נהיו בלתי נסבלים ולא יכלתי לשבת על הכיסא או על הספה, רק על הכורסא העגולה ששיכת לחתולה מאז היא פה. החתולה כמובן לא היתה מרוצה וניסתה לטפס עלי כל הזמן. הכאב לא עבר ובערב כבר הייתי חייבת לקחת משכך כאבים 400 מיליגרם.


בלילה השפעת הכדורים פגה ובתזמון מצויין הגיעו גם כאבי מחזור. כל הלילה התפתלתי בכאבים. אומרים שהמוח לא מסוגל להבחין בכאבים חזקים משני מקורות בו זמנית. ובכן הוא בהחלט מסוגל למתג ביניהם ביעילות. כשלרגע הפסיקו כבי הגב הגיעו כאבי המחזור ולהפך.


בחמישי לא יכלתי ללכת לעבודה. התקשרתי לבקש תור לרופא. ענו לי שיחזרו אלי. באחת בצהריים חזרו אלי ואמרו שהרופא מוכן ןלראות אותי ב9 בערב.


בצהרים הגיע סמס מבעלה של החברה. אין לה עוד הרבה זמן. נסעתי לבית חולים. מדהים איזה הבדל יש בין הצהרים לערב. כשבאתי בערב לא היה אף אחד חוץ מהחברים שלה. כשבאתי בצהרים הבית חולים היה מלא. גם החניה שהיתה כולה בורות מים. כנראה שהשוער שם לב לעינים האדומות שלי כי הוא הפנה אותי לאזור בחניה שהכי קרוב לבית חולים בתוספת הסבר איך מגיעים לשם.  


בערב הכאבים הרגו אותי עד שהגעתי לרופא שהתעצבן עלי שאמרתי שכואב לי בגב תחתון כשבעצם כאב לי במותן. באמת סליחה שאני לא יודעת אנטומיה או שקצת קשה לי להסביר את עצמי כשאני מתה מכאבים ובא לי לבכות על חברה שלי. נתן לי מרשם לכדורים חזקים יותר. רק שהבית מרקחת היה סגור אז שוב לקחתי שני איבופרופן.


היום בבוקר על הבוקר אכלתי משהו ומיד עוד שני איבופרופן. כל היום אני יושבת בפחד מהכאבים ומהשיחת טלפון שתגיע עם הבשורה.


שיגמר כבר הסופשבוע הזה ואיתו השבוע הארור הזה.


 


 

יום שישי, 10 בפברואר 2012

סיכום ביניים

הוא בהחלט נראה מעוניין. שיחת ה 'את בחורה מקסימה אבל' כנראה לא תגיע. בינתיים. בד"כ היא מגיעה לפני שלב הסקס. כנראה שיש משהו בסקס שגורם להם לרצות להשאר. מעניין מה. הוא לא בתול ולא דפוק. אמנם צמחוני ולובש קרוקס בבית (אני מקווה שרק בבית) אבל חוץ מזה אין סימנים חריגים. הוא יודע להכין אוכל. הוא יודע להקשיב. גם אני טובה בלהקשיב.  הקטע של לדבר הוא קצת בעייתי אבל אני עובדת על הצד שלי לפחות. וההקשבה שלו היא הקשבה טובה, כזו שבא לספר לו סיפורים. אז אני משתדלת לאסוף סיפורים בעבודה. לא פשוט, סה"כ אוסף של מהנדסים חננות. ופשוט בא לי לראות אותו. אני רוצה שזה ילך. אוף, כל כך בא לי כבר להפסיק עם החיפוש המתסכל הזה. אני לא רוצה לפתח תקוות ובסוף ליפול שוב. אין לי כוח לזה. רק שאני לא אעשה משהו מטומטם עכשיו. רק שהוא לא יעשה משהו מטומטם.


 


סוף סמסטר נוחת בכל הכוח. עם פרוייקט ומבחן ואין לי כוח להתמודד. לפחות מבחינת עבודה סידרתי לי עכשיו בתוכנית העבודה משימה של חודש וחצי מה שאומר שלפחות בחודש הקרוב אני יכולה לטעון שאין בעיה ואני עומדת בזמנים. אח"כ נסתדר. רק לעבור את השבוע המיותר הזה שבו יש ישיבות כל יום כל היום. היום החלטתי שאני באה בהסעה ונוסעת בהסעה המוקדמת. גם ככה מהבוקר עד 4 יש לי רק ישיבות, אז מה הטעם ב-4 להתחיל לעבוד, אני אחתוך מהישיבה האחרונה שבטוח לא תסתיים ב- 4 ואתחיל את השבוע מחר. בסוף אכן חתכתי ב4 מהישיבה שכמובן לא הסתיימה בזמן אבל אז הרגשתי רע עם עצמי שלא עבדתי וגם שני חברים הבטיחו שאם אני אשאר הם יזמינו אותי איתם לקפה. מכיוון שאני מכורה לקפה בחברה טובה לא יכלתי לסרב אז נשארתי עד 7 להסעה המאוחרת יותר. יש בזה משהו נוח, בהסעות. אני צריכה להשתמש בהן לעיתים קרובות יותר. אולי גם מחר אני אסע בה. אם אני אצליח לקום בזמן. סוף החודש אני אקח חופש כדי ללמוד. אין ברירה. את הסמסטר הזה הצלחתי לדחוף בלי להוריד משעות העבודה שלי, עכשיו הגיע הזמן להשתמש בקלף הלימודים כדי להעדר קצת .


 


חדשות מעצבנות אותי. נראה כאילו יש לאחרונה נשק חדש במשרדי הממשלה- הטרדה מינית. אני לא מדבר על אנסי קצב שזה בושה למדינה שאדם כזה נהיה נשיא. אני מדברת על המקרה של ראש לשכת ראש הממשלה. הבחורה לא אמרה שום דבר. היא לא רוצה להתלונן. היא מבקשת שלא להגיש תלונה. אבל כל האנשים הטובים שם פתאום נהיו נורא מוסריים ורק דואגים לבחורה המסכנה שלא יכולה להגן על עצמה. ואני מדברת גם על מקרה חיים רמון. נכון, זה לא בסדר לנשק בחורה בלי שהיא הביעה הסכמה, נכון מגיעה לו על זה נזיפה קשה והוא צריך להתנצל בפניה ולנצח להשפיל מבט כל פעם שהוא חולף מולה, אבל עבירה שיש בגינה קלון על נשיקה? גם שם הבחורה לא רצתה להתלונן ולא היתה מתלוננת אם לא היו מאיימים עליה שאם היא לא תתלוננן היא תעמוד מול תביעת דיבה. החוק נגד הטרדה מינית הוא חוק מבורך. אנשים שהופכים אותו לנשק פוליטי הם יותר גרועים מהמטרידים עצמם מכיוון שהם מנטרלים את החוק מכוחו. בגלל שימוש שכזה משה קצב יכול להרשות לעצמו דברים שמגיע עליהם להרקב בצינוק, כי מקסימום יבוא הפרקליט ויטען שהכל פוליטי ושקר. הפוליטיקה בארץ כנראה מאז ומתמיד היתה מלוכלכת אבל כשזה מגיע לפגיעה כזו גורפת בנשים זה ממש דרגה חדשה של שפלות.


זו הבעיה עם לנהוג בבוקר. הרדיו פשוט מחרפן.

יום שלישי, 7 בפברואר 2012

קצרים

 קבעו לי ישיבה בשמונה וחצי לפנות בוקר במקום שהוא לא מקום העבודה הקבוע שלי. ומזמן הישיבה והמארח מאחרים. אז אני יושבת לי עם קפה מהקנטינה בנוף הררי ואויר הרים קפוא כקרח ומחכה. איזה נוח זה שיש טלפון שאפשר לכתוב בו שטויות. הבעיה היא שכשבאתי להעביר את הקטע למחשב גיליתי שאין לי איך. יש אופציה לשלוח רשימות דרך הבלוטות' אבל התברר שאין לי שן כחולה מותקנת במחשב. לא התעצלתי, הורדתי והתקנתי דרייברים על המחשב. כל התהליך לקח זמן לא מעט שבסופו המחשב הצליח לדבר עם הטלפון דרך השיניים אבל הקובץ הרלוונטי לא עבר. אני מנסה להעביר את הקובץ והמחשב מתעקש להתקין אאוטלוק בשבילו. יופי, שני מכשירים כל כך חכמים אבל כדי להעביר טקסט פשוט בסופו של דבר הייתי צריכה להעתיק אותו ולשלוח לעצמי במייל. לפחות עכשיו יש לי בלוטות' על המחשב. למרות ש4 שנים לא הרגשתי בחסרונו, קשה לי להאמין שאני אמצע משהו שעשות איתו עכשיו.  



כל פעם שאני יוצאת עם מישהו שנראה מעוניין אני תוהה לעצמי מה לא בסדר בו. או שהוא סתם מציג מראה מעוניין ועוד כמה זמן זה יעבור לו.  לעזאזל בזמן האחרון כל מי שמגיב לי באתר היכרויות אנו תוהה מה לא בסדר בו. אני פותחת הימורים בקשר לדייט הנוכחי שנראה מעוניין. האם בסוף הוא גם יפתח בנאום הרגיל- את בחורה ממש מקסימה וחמודה אבל...- או שאני אגלה שהוא בתולדפוקעתודאי (האחרון בצחוק, אם יש עתודאים בקהל, מתה עליכם).


 


אני משתגעת מהיובש הזה בזמן האחרון.  פעמיים התעוררתי בבוקר עם אף מדמם. אני יושבת בעבודה ומרגישה שהעור שלי נסדק כמו בפרסומות של הכינרצ מציבשצ. התחלתי לשים קרם לחות בשיער שלא יקפץ לכל הכיוונים אבל זה עושה לו תחושה לא נעימה. ויש לי קצוות מפוצלים. אני צריכה לגזור אותם אבל לא בא לי ללכת למספרה ולשלם 120 שקלים בשביל שיוריד לי כמה סנטימטרים מהשיער. אולי אני אתן לאמא שלי לעשות לי קצוות. מקסימום לא ילך, אני אלך אח"כ לספר. גם החתולה משתגעת. אתמול בלילה היא רצה על המיטה וממש העלתה גיצים מהרגלים. קריפי משהו. וכמובן שהיא ממשיכה בתחביב שלה להתחכך בספה ואז לתת לי מכה עם האף לפרוק עלי את החשמל הסטטי. חתולה מחשמלת.


 


כואב לי בשן. אני צריכה ללכת לשיננית. החלפתי משחת שיניים כי אמרתי לעצמי שצריך לנסות מדי פעם. זו היתה טעות. המשחה שקניתי היתה עם פסים אדומים שהפכו את הכיור לוורוד וסתמו את הפתח של הכיור. והיא לא מועילה לשיניים ועכשיו שוב יש לי סימנים חומים ואני צריכה ללכת לשיננית שתנקה אותם. הבעיה שקניתי אריזה של 4 כי היא היתה יותר זולה מאריזה של 2 ועכשיו נתקעתי עם 3 וחצי שפורפרות משחת שיניים שאין לי כוונה להשתמש בה. מישהו רוצה משחת שיניים גרועה חינם? אני מוכנה להוסיף דאודורנט שלא עובד בחצי מחיר. אני לא מאמינה בנאמנות למוצר אבל מסתמן שלפעמים אין ברירה, צריך להצמד למה שעובד.


 


 


 


 


 


 


 


 

יום שני, 30 בינואר 2012

..........

.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


.................................................................................................................................................................................


 


רע לי.אני לא יכולה אפילו להגדיר מה רע. פשוט הרגשה רעה. נמאס לי מהכל. בעבודה רע לי. אני מגיעה למצב שהטלפון מצלצל ואני רוצה לשבור אותו כי לא בא לי לענות לאנשים על שאלות. אני לוקחת על עצמי עוד ועוד תכולות עבודה של צוותים אחרים כי אין לי כוח להתווכח איתם על מי עושה מה או להתחיל להסביר להם מה הם צריכים לעשות. לא בא לי לעבוד. אני בוהה במחשב ובא לי לשבור אותו כי הוא לא עושה מה שאני רוצה.


יש אחד בעבודה שפעם היה אחראי עלי והיינו חברים טובים עד שבאיזה שלב הוא התחיל איתי מלחמות אגו. זה נגמר בפיצוץ כשהו הלך ללכלך עלי אצל המנהל. עכשיו די החזרתי לו, פשוט הוצאתי עליו את העצבים בפני המנהל ועוד אנשים ודי עשיתי לו מה שהוא עשה לי, רק שעכשיו אני מרגישה רע עם עצמי שננתי לעצמי להגיע למצב כזה, שנתתי לו להביא אותי למצב כזה.


יום חמישי הרגשתי כל כך מגעיל שהכנתי לי שניצל של טבעול כי הטעם שלו פשוט הסתדר לי עם ההרגשה. הרגשתי כל כך רע שנסעתי לאמא שלי והעברתי אצלה את הלילה ואת רוב הסופ"ש. אני שונאת להודות בפני אמא שלי שרע לי. זה גורם לי להרגיש עוד יותר רע. זה נותן לה כוח עלי שאחר כך היא יכולה להשוויץ בו, לספר בגאווה איך הבת שלה שבדרך כלל מוצלחת באה אליה לעזרה. אני שונאת להיות בת מוצלחת, עם עבודה טובה ועוד מעט תואר שני מהטכניון ובלי חיים וכשלון מוחלט בתחום האנושי. היום התקשרתי אליה עוד פעם. כל כך רע לי שרציתי לברוח ולהתחבא אצלה. אבל היא בלימודים עד הלילה.  


לפני כמה זמן היתה לי תקופה שכשהייתי נוהגת היתי מסתכלת מסביב ומנסה לחשוב באיזה קטע כביש אני יכולה ללחוץ על הגז עד הסוף ככה שיראה כמו תאונה ויהיה מספיק קטלני שאני לא אסבול. מן מחשבות כאלה של אנשים שלא באמת מתכוונים, רק דנים עם עצמם ככה בקטע היפוטתי. עכשיו אפילו אין לי כוח למחשבות כאלה כי מה הטעם, אני בכל מקרה לא מסוגלת לעשות דבר כזה


החיים שלי חסרי טעם. עוד סמסטר אחד אני מסיימת את התואר ואז נשאר לי רק עבודה, לנצח עבודה. שום דבר אחר באופק. רק אני והחתולה לבד. מסכנה, למה היא צריכה לסבול את זה. היא דווקא אוהבת אנשים, רק שאצלי כבר מזמן אף אחד לא בא לבקר וכל מה שיש לה זה אותי ונראה שדי נמאס לה.

יום ראשון, 15 בינואר 2012

כואב לי הראש

סופשבוע היה בלתי מספיק בעליל


קודם כל הוא התחיל מצונן כמו כל בוקר שישי מאז שהתחלנו ללכת לבריכה בחמישי בערב. אולי לצאת מהבריכה עם בגד ים ולרוץ החוצה בכפור רק כדי להכנס לג'אקוזי החיצוני זה לא רעיון כל כך טוב. הקטע שביום חמישי בלילה התעוררתי מהרעש של הגשם וחשבתי לעצמי מה אנחנו משוגעים ללכת לשחות במזג אויר הזה. אז כן, אנחנו משוגעים וזה המחיר.


יום שישי נסעתי לגרנד לקחת מעיל שאמא שלי קנתה והשאירה לתיקון. אני שונאת את הגרנד בשישי בבוקר. צפוף ומעיק שם. אבל אמא ביקשה אז הלכתי. רק שבסוף שכחתי להביא לה אותו בשבת. אז עכשיו יש לי מעיל חדש של אמא. אולי באמצע השבוע אני אקפוץ לבקר ואביא לה אותו. אבל זה לא מה שבאתי לכתוב. אז הגעתי לגראנד ותכננתי לקחת את המעיל, לאכול כי אין לי כוח לבשל לי משהו טעים ולברוח. התוכנית השתבשה כשפתאום בעל של חברה שלי אמר לי שלום. מסתבר שהם שם כדי לקנות מתנה לאחותו. אם כבר החברה מגיעה לחיפה ואני פוגשת אותה שם, אני לא אבלה איתה קצת? כמות כזו של אנשים זה ממש מתיש. חזרתי הביתה ובאמת שרציתי להיות יעילה, אבל פשוט לא היה לי כוח. אז פשוט משכתי את הזמן עד הלילה.


שבת באמת שניסיתי להיות יעילה. אפילו הכנתי לי ביצה עם תפו"א מטוגן וסלט איכותי ומיץ תפוזים (מתפוז אמיתי, לא כזה למיץ). ואז פשוט לא היה לי כוח. משכתי עד אחרי הצהריים, קראתי את כל החלק האחרון של הספר הממש ארוך שסיימתי אתמול ואז בכוח הכרחתי את עצמי לשטוף כלים, לארוז את המחשב ולנסוע לאמא שלי כדי להיות קצת יעילה שם. זה הצליח חלקית, וסיימתי שאלה אחת משתיים באחד ממגוון השיעורים שיש לי. תמיד הבעיה הזו של סוף סמסטר, פתאום צריך גם ללמוד.


כל הסופ"ש לא ישנתי טוב. בשישי חלמתי על דברים שאני צריכה לעשות בעבודה. התעוררתי וראיתי את החתולה יושבת ליד הראש שלי ומסתכלת עלי במבט נוזף ומצאתי את עצמי מתרצת לה למה לא הספקתי את מה שהייתי צריכה להספיק בחלום. בשבת בערב איכשהו השיחה בארוחת ערב משפחתית מצומצמת (אבא נסע למשפחה שלו, אח נסע לצבא, נשארנו אני, אמא ואח שני) הגיעה לענייני הפצצה של אירן. ביום שלישי השבוע הייתי בהרצאת העשרה פתוחה בטכניון בנושא הגרעין. היה שם מומחה שעובד בדימונה (למה צריך מומחה כדי לסרוג סוודרים אני לא יודעת) שנתן סקירה על האיום של פצצה גרעינית ושל אסון גרעיני וסיים בהוראות איך להיות מוכנים לארועים שכאלה ומה צריך לעשות. מרגיע. זה ביחד עם השיחה המשפחתית הביאו לכך שבשבת בלילה חלמתי על הפצצה גרעינית ואיך אני ועוד המון אנשים מנסים להכנס למקלט הגרעיני שלא ממש היה מספק (היו לו חלונות) וגם לא כל כך נוח (היה מסודר כמו כיתת לימוד עם שולחנות צרים מדי). בקיצור מטריד. כשצלצל השעון לא הבנתי למה לעזזל שמתי לי שעון ליום שבת בבוקר. לקח לי זמן עד שהגיעה ההבנה ואיתה הבאסה הנוראית שהיום לא שבת.


היום לא עבדתי. מתשע עד 4 וחצי ישיבות, תרומת דם באמצע, אני לא יודעת איפה סחטו ממני יותר דם, בהתרמה או בישיבות. אחרי הישיבה האחרונה החלטתי שחבל על הזמן, אני כבר לא אצליח לעשות משהו היום, אז הלכתי לסופר והביתה. אמא אמרה שאולי היא תבוא לקחת את המעיל אבל היא לא באה. יש לי המוגלובין גבוה, 14.9. זה טוב כי אני טיפוס אנמי בדרך כלל, לרוב אני סביב 13, היו תקופות שבהם הייתי ממש גבולית לתרומה.  


 


לידיעת הקורא omer, הסדרה נכנסה לחלק החיובי של הרשימה, קבל חיובי. לחלק השלילי נכנסו אתרים לצפיה ישירה שפתאום גילו שהם לא חוקיים ונסגרו ואתר מגהוידאו שאחרי 70 דקות מאלץ אותי לנתק את האינטרנט ולהתחבר מחדש. אני צריכה להתחיל להוריד סדרות במקום לראות אותם בצפיה יישירה. מישהו מכיר אתר הורדות טוב שמגיע עם תרגום מובנה?

יום שני, 9 בינואר 2012

אני לא אוהבת מיץ תפוזים שעשוי מתפוזים למיץ

למה שלא תקראו לדבר בשמו- תפוז רקוב שחבל לזרוק אם אפשר לקחת עליו כסף.


 


באיזה קורס מנהלים מלמדים שאם אתה רוצה להגיד לעובד שלך משהו שאתה לא בטוח איך הוא יקבל תצא מחוץ למשרד?


המנהל שלי קבע לי פ"ע דחוף. לא חשדתי, מה אני חשדניסט? אבל לפני הפע הוא רוצה קפה מהקפיטריה והוא מזמין אותי. וגם הציע לקנות לי איזה מאפה. פה כבר ידעתי שאני לא הולכת לאהוב את זה.  כשהוא הזמין אותי לשבת בספות של הקפיטריה כבר שאלתי אותו מה עשיתי עכשיו.


בחיוך הוא אמר שדווקא הפעם לא עשיתי כלום ובכלל הוא רוצה להבהיר שהוא שומע עלי רק דברים טובים ושכולם מרוצים ממני. עכשיו ממש התכוננתי למכה.


יש את הבחורה הזו שכתבתי עליה כבר שפעם היתה מנהלת ועכשיו אני אמורה להיות ראש צוות שלה. האמת שכבר כמה פעמים חשבתי ללכת אליו ולהציע לו חלוקת עבודה, שהיא תהיה מובילה לענייני החלק שלה ואני אהיה מובילה לענייני כל השאר. אז זה מה שהוא רצה להגיד.


זה התחיל בשמעי.. נראה לי  שיהיה יותר נכון.. זה לא את זה אני.. בשלב הזה חתכתי אותו ואמרתי בנחרצות אני מסכימה לגמרי. השתדלתי להפגין איפוק ובמקום לצעוק קח אותה ממני  אמרתי לו כן, אני מבינה, סה"כ היא באה מעמדה של ניהול, זה רק הגיוני ובנתיים בראש שלי פצחתי בריקוד קטן למילות השיר הידוע "היא כבר לא הבעיה שלי, שמישהו אחר יקשיב לה מדברת בלי סוף".


אני די בטוחה שזה בא ממנה אבל תאמת לא ממש אכפת לי. מעולם לא היו לי שאיפות ניהול ומצידי שתפלס לה את דרכה חזרה למעלה באיזה צורה שבא לה. העיקר שבסוף לא יבואו אלי בטענות.


 


הרופא נשים מהמרפאה ליד הבית שלי, טיפוס די מלא מעצמו, עבר למרפאה פרטית ולוקח 100 שקל לביקור. עם החזר חלקי מהקופה. אז חיפשתי לי רופא אחר. היום הלכתי אל האחר הזה. האמת שרק אחרי שכבר הגעתי למרפאה שממוקמת בשכונה די דתית בחיפה חשבתי על זה שבפעם האחרונה שהגעתי למרפאה באזור זה לא היה מוצלח.  הגעתי לבדיקה שגרתית אצל רופא עור רק כדי לגלות שרופא העור דתי ולא יכול להסתכל על עור חשוף של נשים. קטע דפוק. אבל מצד שני זה גניקולוג. אם הוא לא מוכן להסתכל על נשים זה לגמרי בעיה שלו, אני סבבה עם זה. האמת שמהכרות עם גניקולוגים כבר הייתי מוכנה לזה שהוא יתחיל לקשקש לי על אחריות ועל זה שהוא לא סתם מכונה למרשמים ואם אני רוצה שירשום לי גלולות הוא צריך לעשות לי בדיקה ולטחון לי במוח על פאפס וכל הבולשיט. די הופתעתי שהוא שאל אותי מתי עשיתי לאחרונה בדיקה ואמרתי לו שלפני 3 חודשים אז הוא אמר שאני לא צריכה עוד בדיקה עכשיו, הוא יעשה בדיקה בפעם הבאה שאני אבוא אליו, או בפעם אחריה. או לא. בפעם השניה היום התאפקתי לא לקפוץ משמחה (רק אישה שמבקרת תדיר אצל רופא נשים תבין את ההקלה בפטור מבדיקה גניקולוגית). לשם שינוי נראה לי שמצאתי רופא נשים שלא מתעסק בשטויות. שוב קיבלתי חיזוק לטענה שלי שרופא מבוגר עדיף בהרבה על רופא צעיר ומתלהב.


 


היה לי קצת בלאגן במקלחת, כמה אריחים קפצו מהקיר והייתי צריכה להביא איזה שיפוצניק לשים אותם חזרה. כשבאתי לבעלת הדירה שלי היום לקחת ממנה צ'ק על מה ששילמתי לו סיפרתי לה שכמה אריחים נשברו והוא שם אחרים בצבע קצת שונה. אז עכשיו היא רוצה לבוא לראות מה קרה ואיך זה נראה. הבעיה שבעלת הדירה לא כל כך מסכימה לחיות מחמד. זה לא מופיע בחוזה אבל היא ביקשה ממני ממש יפה לא להביא חיות והיא גם נתנה לי ציור שהיא ציירה אז עכשיו קצת לא נעים לי ואני צריכה לחשוב על דרך להחביא את החתולה במידה והיא באמת תבוא לראות. אני מקווה שהיא תשכח מזה בסוף אבל נראה לי שזה לא יקרה כי היא קצת יקית פדאנטית. אני גם חושבת שהיא קצת כועסת עלי כי בד"כ כשאני באה אליה היא נותנת לי עוגה וגם עוד עוגה לקחת שיהיה לי בבית והיום קיבלתי רק עוגיות יבשות.


מה הקטע הזה של אריחים שכל אחד צריך שיהיה לו צבע אחר או מרקם אחר ואז כשכמה נשברים אין שום סיכוי למצוא אריחים דומים? לא עדיף לקחת קרמיקה בצבע משעמם אבל שבטוח יהיה קיים גם עוד 10 שנים כשהמקלחת תתחיל להתפרק? 


 


 

יום חמישי, 5 בינואר 2012

דברים שעושים

דברים שעושים לי טוב


לשחות


ההרגשה הטובה אחרי אימון מתיש בחדר כושר


למצוא באג בקוד


למצוא סדרה טובה באינטרנט


ספר טוב


להתעורר בשישי בבוקר ולהבין שהיום יום שישי ואני יכולה להמשיך לישון


כשהחתולה מתכרבלת איתי מתחת לשמיכה


לסיים משימה ארוכה וקשה


תחושת הישג


רגע אחרי שאני מסיימת לנקות את הבית , ההרגשה הנקיה של משימה שמאחורי


ישיבת קפה של בוקר עם 2-3 אנשים ומדברים על ענייני דיומא


בתי קפה. קפה טוב


סרט טוב


ים. רוח.


נוף של הנמל בערב


ריח של בוקר. ריח של גשם


גשם


בילוי עם אח שלי. יום קניות מוצלח עם אמא


כשפתאום שמים שיר טוב ברדיו


תחילת סמסטר. כשהכל נראה מעניין ומבטיח


סוף סמסטר, אחרי שכל הלחץ של העבודות עבר.


מחמאה מאדם שאני מעריכה


 


דברים שעושים לי לא טוב


ההרגשה הגרועה כשלא הצלחתי לשכנע את עצמי ללכת לחדר כושר


ההרגשה הגרועה אחרי שאכלתי יותר מדי, במיוחד אם בכלל לא הייתי רעבה מלכתחילה


לגלות שלמרות שתיקנתי את הבאג עדיין יש לי בעיה


כשנגמרים כל הפרקים של הסידרה שאהבתי לראות


ספר שאני לא מצליחה להתחבר אליו


להתעורר בראשון בבוקר ולהבין שנגמר הסופשבוע


כשבאמצע הלילה החתולה מחליטה שאני מאיימת עליה ותוקפת בכל הכוח


לעמוד מול רשימת משימות אינסופית ולנסות לסדר אותה


תחושת כישלון


בית מטונף כי שוב לא היה לי כוח לשטוף


ישיבת קפה של בוקר עם עוד 6 אנשים במשרד שלי, 2 מתוכם רק אתמול התחילו לעבוד ולא יודעים בכלל מי שאר האנשים בחדר, 3 מוקדי שיחה, אחד מהם עוסק שוב בלמה חלב זה לא בריא. כמה כבר אפשר לטחון על זה שחלב זה לא בריא?


אנשים


דייטים משעממים. קפה גרוע


ריחות שעולים מהנמל ועושים לי כאב ראש


ריח של פגרים מהמפעלים שליד העבודה שמשחררים את כל הריחות שלהם על הבוקר לפני שמגיעים הפקחים של איכות הסביבה


ארוחות ערב משפחתיות. שיחות נפש (חפירה בחיים שאין לי) עם אמא


כשטוחנים את אותו השיר בלי הפסקה במשך כמה ימים


פרסומות ברדיו. פרסומות בכלל


ביקורת מאנשים טפשים