יום ראשון, 27 ביולי 2014

השבוע שהיה

תמונת מצב



כן, גם אני שונאת את האנשים האלה שמשוויצים בכמות הכניסות שלהם אבל אירוע כזה קורה פעם במילניום, אני רוצה שיהיה תיעוד. חוץ מזה שיצאה תמונה די נחמדה עם הדעיכה ההדרגתית, מתאים למצב רוח שלי מיום ראשון, כשהוא בא, יום שני כשכבר ידעתי שעוד מעט הוא הולך, שלישי ירידה חדה כי הוא לא פה יותר ומשם הבאסה עולה יחד עם הגעגוע. 


אם כבר בענייני צומי וכניסות, הפוסט האחרון באמת היה כל כך משעמם שאף אחד לא הגיב לו, אף לא חיוכון מסכן של רחמים? דווקא מעניין אותי לדעת מה חושבים עליו, גם אם הוא ממש גרוע, הייתי רוצה לקבל הערות. 


 


יום ראשון כמו שכבר כתבתי, הוא בא. איזה כיף. בבוקר עוד לא רציתי להיות בטוחה, כדי לא להתאכזב. הודעתי בעבודה שאני יוצאת ב11 לאורתופד, אולי אני אחזור בצהרים, אולי ביום שלישי בבוקר. שותפה שלי לחדר אמרה שאו שאני אקח חופש ביום שני או שאני אבוא ביום שני ואביא עוגיות. בניתי אצלם ציפיות. אספתי אותו מלב המפרץ, זה היה די מצחיק לראות חייל שבוז משבוע אימונים במדי ב' בלויים וכובע שלא היה לו כוח להוריד, בחור ארוך ועייף. חבל שלא צילמתי. 


הוא היה בבית עד שלישי בבוקר, בעיקר נח והתעצבן על כל הדברים שהוא יצטרך לטפל בהם כשהוא יחזור. זה ממש מבאס איך שכל שגרת החיים נקטעת וכל הדברים נעצרים במקום לתקופה לא ידועה. רצינו לתכנן טיול, עד ששכנעתי אותו לשתף פעולה, הוא רוצה לסיים את התואר, אבל הכל נעצר. לפחות הוא רחוק מעזה. אני לא מסוגלת לדמיין איך זה מרגיש לכל הנשים שהבעלים שלהם שם. 


 


שני בערב ביקרנו אצל ההורים שלו. קיבלתי מתנה ליומולדת שעון. יפה אבל ממש לא הסגנון שלי ועם תאריך החלפה אחרון עוד יום. אז שלישי בערב לקחתי חברה מהעבודה לקניון להחליף. רביעי הלכנו שתינו לים. בעלה בקבע וטוחן שעות אינסופיות בשבועות האחרונים אז גם היא סוג של לבד. אבל לה יש כלב לדאוג לו. לי יש חתולה עם חרדת נטישה. בימים האחרונים היא נדבקת. הולכת אחרי, יושבת במרחק קטן ממני, בלילה ישנה צמודה אלי, היה לילה אחד שהיא ממש חיבקה אותי. 


חמישי היתה הצגה שהזמנתי אליה כרטיסים לפני חודש, הייתי צריכה לדעת שהוא יבריז. אז לקחתי חברה אחרת מהעבודה במקום. 



המילואים עושים אותו חרמן קול


 


שישי בערב היתה בקיבוץ הרצאה של דורון פישלר. מי שלא מכיר הוא הכותב של עין הדג. בדרך כלל אני נמנעת בכל תוקף מלהגיע לערבי תרבות בקיבוץ אבל עקב העובדה שאני כל כך נהנית מהכתיבה שלו הייתי חיבת לבוא לשמוע. היה משעשע ומעניין. 


ככה שבעצם יצא שכל השבוע הזה לא היה לי הרבה זמן להתגעגע.


ועדיין התגעגעתי בלי הפסקה. 


 


שבת בבוקר דיברתי איתו והוא ציין שיש פה כמה משפחות שבאו לבקר. בתגובה התעצבנתי עליו על כך שהוא אמר לי שאי אפשר לבקר, לקחתי את אמא שלי ואת החבר שלה שיודע לנווט בגולן, הכנתי לו קפה קר בתרמוס וקניתי עוגיות מלוחות (כי הוא אמר שהם מקבלים חבילות מלאות בדברים מתוקים, הוא הולך לחטוף הרעלת סוכר במילואים האלה, אז הבאתי מלוח) ונסענו. שמעו, יש בגולן המון אבק. המון. ורוח.


אז השבוע התחיל ונגמר איתו ובאמצע היה המון געגוע. אני רוצה שיחזור כבר. 


 


שיהיה לכולם שבוע שקט ונטול אזעקות ומי יתן שתמצא בקרוב הדרך הנכונה להפסיק את הסבב הזה של הלחימה והלוואי שזה יהיה הסבב האחרון בשנים הבאות. 


 

יום שישי, 25 ביולי 2014

התרשמות ממבט ראשון

התחלתי לקרוא ספר. אנחנו שאוהבות כל כך, אם מישהו מעוניין. בפרק השני
פתאום נעצרתי. יש שם פסקה שלמה שמתארת מה המספרת רואה כשהיא רואה את אחת הגיבורות
האחרות בסיפור בפעם הראשונה. הבחורה המתוארת בקושי מדברת אבל המספרת בונה סביבה
סיפור שלם רק מתיאור המראה שלה. והסיפור ממשיך בראש שלה הרבה אחרי שהאורחת הולכת.
פתאום הרהרתי ביכולת הזו, להסתכל על מישהו לא מוכר בפעם הראשונה ולתאר לפרטי פרטים
את ההתרשמות. החלטתי לנסות גם.


 


אני אציין פה שמעולם לא הייתי טובה בלהתרשם מאנשים על סמך מראה בלבד.
הרבה פעמים כשאני מנסה לשחזר מה חשבתי על אנשים בפעם הראשונה שראיתי אותם אני
מבינה שראיתי אותם אחרת לגמרי ממה שאני רואה היום. לכן יכול להיות מעניין לחזור
עוד כמה חודשים לפוסט הזה, לפחות לאנשים שאני ממשיכה לראות, ולבדוק אם משהו השתנה.


בעיה, אני לא רואה הרבה אנשים בפעם הראשונה ביומיום. אבל אם רוצים
אפשר.


 


בתור נסיון ראשון בחרתי מישהי מקבוצה אחרת שעובדת איתנו הרבה (הקבוצה,
לא הבחורה). הבחורה לא כל כך חדשה, אני יודעת מי היא ואיך קוראים לה אבל לא יצא לי
לדבר איתה עד היום. בחורה צעירה, יוצרת רושם מרענן של בחורה טריה מהטכניון. שיער
ארוך מתולתל, פזור כאילו אף פעם לא חם לה. גופיה קלה במראה טיפה ממזרי, משדרת אני
לא מנסה להראות סקסית אבל אין לי שום בעיה עם הגוף שלי, מציגה מראה נשי צעיר. הצבע
בגופיה ותכשיטים צבעוניים נותנים רעננות. הבחורה שקטה ומקשיבה לעובדת הוותיקה
שמדריכה אותה, קצת מתגוננת, לא מתנצלת על טעויות, טבעי שיהיו כמה בשלב כזה מוקדם
של המערכת. טוב אולי היא לא טריה מספסל הלימודים, אין לה את הפחד לטעות או לרצות. אני
רואה אותה במעבדה. כנראה שפיספסתי מקודם חילופי דברים של מי נגע במה, במהלכם היא
אולי האשימה שלא במתכוון אנשים אחרים ששינו דברים. אחד מאותם אחרים מסביר לה
שכולנו פה עובדים יחד וזה קצת צרם. היא קצת מתנצלת אבל לא יותר מדי, כאילו כבר
הבינה את משחקי הכוחות בין הקבוצות השונות והיא משחקת לפי החוקים שהסבירו לה
במשרד. היא לא התכוונה להאשים אבל היא גם לא מתכוונת לקחת חזרה את הדברים. משדרת
שקט ובטחון עצמי שלא הפך לשחצנות. לפחות עדיין לא. 


 


נסיון שני, יותר קשה. עובד חדש, אני יודעת רק איך קוראים לו. רואה
אותו רק לרגע חולף ליד הדלת שלי אחרי החונך שלו. במבט חטוף נראה בעל גוף גדול אבל
בנוי. לא שמנמן מוזנח שוויתר על הנסיון להראות טוב, יותר כמו גבר נשוי עם ילדים
שכבר לא צריך לדאוג להיות אטרקטיבי כי האישה כבר לא תעזוב רק בגלל מראה. עדיין
משחק כדורגל עם החברה מדי פעם לשמור על הכושר אבל לא יוצא מגדרו. חיוך של אדם
חברותי שבא מוכן להכיר אנשים וללמוד דברים חדשים.


מבט שני, הפעם חולף מולי במסדרון.לא כל כך בנוי כמו שנראה במבט ראשון.
ביחד עם שיער אפרפר מבולגן יוצר מראה של לא כל כך אכפת לי, מראה זה שטויות. מחייך
אלי חיוך ידידותי, מעט יותר מדי ידידותי בהתחשב בעובדה שאין לו מושג מי אני או
אפילו שאנחנו באותה מחלקה. מעט יותר מדי חברותי.


 


סוף היום מגיע ואיתו מחשבה קצת מבאסת שאחרי הכל, רוב המהנדסים נראים
ומתנהגים די אותו דבר ובאמת שאחרי תקופה מסויימת באותו מקום כבר לא פוגשים אנשים
חדשים. זה לא יהיה יותר מדי מעניין. אבל רגע, אני צריכה ללכת לקניון. מגוון רחב
ונפלא של אפשרויות אימון, למרות שלא תהיה לי את היכולת לבחון את עצמי בהמשך.


נתחיל
עם המוכרת בחנות האוכל. פרצוף מפוסל, מעט שטוח, כמו אנימציה דו מימדית מהדור הישן.
פנים מנומשות. שיער חום אסוף בקוקו קצר סתמי, כזה שלא יפריע, לא חשוב שלא נראה
יפה. כל העובדים בחנות עם חולצה שחורה מכופתרת. עליה החולצה נראית גסה, הבד קשיח
ויושב רחוק מהגוף. רק כשהיא נצמדת לדלפק רואים פתאום בטן בהריון די מתקדם. וגם אז
הוא מטושטש על ידי החולצה. לא מישירה מבט, לא יוצרת קשר עין. מפנה את כל  הגוף 45 מעלות לכיוון המחשב, הלאה מהלקוח, למרות
שאז היא חצי מפנה את הגב למשטח השקילה. כאילו לא מנסה להיות יעילה. מעבירה את
הקופסאות אחת אחת על המשטח, לא מחליטה לאן להחזיר אותן אחר כך. רק אחרי שהיא
מעבירה את הכרטיס אשראי היא מוציאה שקית ומכניסה את הקופסאות וגם אז לא ממהרת לשום מקום. רק בסוף כשהיא לוקחת את הנייר החתום היא מפנה את
הגוף אלי, מפנה מבט ומשחררת חיוך של תודה שלא הפרעת יותר מדי, תודה שאת הולכת.

רק עכשיו כשאני כותבת את זה אני מבינה שאולי הפניית הגוף היתה פשוט כי
הבטן נתקעה בדלפק. שיפוט מוטעה מוכרז כבר עכשיו.


 


מוכרת בחנות שעונים. גוון מאוד בהיר אבל מראה ישראלי. שיער פלטינה
שיכול להיות שזה הצבע הטבעי שלו, מתאים לגוון עור הפנים. מראה סתמי שמנסה להיות
אלגנט. גופיה לבנה עם עיטורי תחרה גדולים בחלק העליון, משתלבים עם שרשרת זהב,
כנראה גראס, תכשיט גדול אבל לא גס, זהב אבל לא נראה יקר. איפור מינימאלי אבל
מובחן, קו ירוק מעל העין. על הפנים הלבנות נראה מצוייר. על יד ימין טבעת זהב דקה,
כנראה טבעת נישואין, נותנת לה פתאום מראה מבוגר יותר. על היד השניה יש גם טבעת זהב
דקה, משולבת עם אבנים מרובעות, אולי ענבר. לא משדרת יותר מדי רצון לעזור. טוב נו,
באתי להחליף שעון, אני לא הולכת לשלם היום על שעון חדש. מסננת בחוסר סבלנות
"את לא יכולה לקחת משהו זול יותר ממה שאת מחליפה" קצת מזלזלת כשאני
שואלת משהו. או שהיא מתקשה להבין את הבקשה או שהיא חושבת שאני לא מבינה מה היא
אומרת לי, לא משקיעה בלתת יחס.  מקצועית
כשצריך לקצר את הרצועה. לא נהנית לתת שירות
.


יותר מאוחר כשאני עוברת ליד החנות אני פתאום שמה לב שהיא לובשת מכנסים
טריקו צמודים, מה שפעם היו קוראים לו מכנסי דפוקותי, בצבע ירוק זוהר. פתאום כל המראה
שלה נראה זול, כמו תיכוניסטית שמנסה להראות כמו אמא שלה אבל לא מוותרת על הטאצ'
המתבגר.


 


העין השלישית. מוכרת נראית כמו ממגזין על החיים הצעירים בתל אביב. הכל
במראה שמאוד מקפיד להיות מגניב (אני לא בטוחה שהמילה הזו עדיין לגיטימית לשימוש).
הסגנון שלה מתאים בדיוק לסגנון החנות. שמלה שבקלות יכולה להיות מאותה חנות, עם חלק
תחתון פרחוני וצבעוני וחלק עליון שחור שבדיוק נמצא במקום הנכון כדי להפוך את השמלה
מהתקף צבע למשהו מתוחכם. משקפי פלסטיק גדולים עם משחק אלגנטי של שחור ולבן. עגילי
זהב גדולים בסגנון בוהמי, 3 עגילים באוזן ימין, אחד בשמאל. אחד מהימניים מהווה זוג
לשמאלי, האחרים באותו סגנון, אחד עם אבן ירוקה לתת גיוון. נעלים סירה בלי עקב בצבע
זמש עם קישוט מתנפנף מקדימה. שיער אסוף בתחכום למעלה במגדל מוקפד שמסתיים בכאילו
זרוק עם סיכת פלסטיק כדי להגיד אני משקיעה אבל לא בורגנית. הכל מאוד במקום, מאוד
שייך ומשדר משהוא מאוד מסויים. רק חסר לצידה כתוביות עם הפריטים אותם היא לובשת,
המחיר ואיפה ניתן להשיג.


 


לסיכום
הסיבוב בקניון, קניתי לי שמלה קצרה קיצית. קיבלתי החלטה- הקייץ הזה אני הולכת עם
שמלות ביומיום. אולי לא לעבודה, אבל בערבים כשיוצאים. אז קניתי לי כמה שמלות פשוטות
כי עד היום לא היו לי כאלו, עכשיו נראה אותי גם לובשת אותן.

יום שלישי, 22 ביולי 2014

כמה אפשר לא לכתוב על זה

אני יכולה להתרכז רק בעצמי ובאחד שלי שנמצא רחוק ממני, אני יכולה לכתוב בקלילות ואפילו להיות מומלצת. אבל כמה אפשר ללכת מסביב. 


אנחנו רחוקים פיזית מכל הדברים הנוראים שקורים כאן לידינו. כל כך קרוב וכל כך רחוק. רחוק פיזית מספיק שלא יהיה ממה לפחד אבל קרוב מספיק שהלב יכאב. 


והלב כואב על כל דיווח, על כל בוקר שמתחיל בעוד חיילים ועוד התקלויות. הראש יודע שאי אפשר שיגמר עכשיו, כי אם יגמר עכשיו אז יחזור שוב בעוד שנה, אבל הלב אומר די כבר. 


כואב על החיילים שיצאו להגן על המולדת ולא יחזרו. כואב על המשפחות, הפחד הכי גדול, לאבד את היקר מכל. 


כואב על 3 הנערים שנחטפו ונרצחו על ידי בני בליעל, שכל חטאם היה הרצון לחופש תנועה, לתפוס טרמפים ולא לחיות כאסירים במדינתנו שלנו.


כואב על הנער משועפט. כואב לדעת שיהודים יכולים לעשות את זה. זה גזענות, אני יודעת, אבל מהערבים אפשר לצפות לאכזריות הזו. מהיהודים רציתי להאמין שלא. נכון, זה שונה, אצלם הרוצחים גיבורים, אצלנו כולם מגנים אותם. נכון, אנחנו יותר טובים מהם, אבל זה לא הופך אותנו ליותר טובים. זה לא משנה את העובדה שגם בקרבנו יש חיות, יש שנאה כזו חזקה שמוחקת כל אנושיות. היום זה מיעוט שבמיעוט, אבל מה יהיה מחר? איך נדע שמחר לא נהיה כולנו כמוהם?




כל פעם ששיר ברדיו נקטע, בכל פעם שהמחשב משמיע צליל הזהרה, כואב לי על תושבי הדרום ששוב רצים למקלט, על הילדים שגדלים בפחד. זה לא מגיע להם, לילדים האלה שככה תהיה הילדות שלהם. 


לא כואב לי על תושבי שכונת סג'עייה. להיפך, אני שואלת למה לא שיטחו את השכונה לפני שנכנסו, למנוע אבדן של חיים של החיילים שלנו. הם קיבלו אזהרות, זה השלטון שהם בחרו, שבחר להקריב אותם.  


כן כואב לי על הילדים. על ילדים שנהרגו כששיחקו בחוף הים. אני יודעת, לא, אני לא יודעת, אני מאמינה שלא התכוונו להרוג ילדים. אני מאמינה שלא היתה ברירה ועדיין כואב על הילדים. כואב לי שמי שמצטער על ילדים נחשב שמאלני עוכר ישראל. כואב לי לשמוע אנשים אומרים שהם בטח לא היו חפים מפשע, שהם בטח העבירו מטענים או אמצעי לחימה. כואב לראות איך הלב נאטם ולא מסוגל לחמול.




צהל צבא מוסרי? זיין. צבא מוסרי הוא צבא שלא נלחם באף אחד. מדינה שהצבא שלה מוסרי אוי לה ואבוי לה ביום שבו יתקפו אותה שכניה. אם צהל היה מוסרי מדינת ישראל לא היתה. נכון, כל מדינה אחרת שהיו תוקפים אותה וכו ונכון שעושים הכל כדי לצמצם פגיעה בחפים מפשע, אבל צריך לזכור שחפים מפשע נהרגים. גולדה מאיר אמרה "אנו מסוגלים לסלוח לערבים על ההרג של ילדינו. אנו לא מסוגלים לסלוח להם על כך שהם מכריחים אותנו להרוג את ילדיהם." אנחנו צריכים לזכור שאנחנו הורגים את ילדיהם. הם לא השאירו לנו ברירה, זה לא אומר שזה לא קורה. 




הם מנסים לפגוע בנו וחושבים שהם לא מצליחים. הם מתוסכלים שאין לנו יותר אבידות. מה שהם לא מבינים שמבחינה מוסרית הם מצליחים. הם מצליחים לגרום לנו לראות אותם רק בצורה אחת- דרך כוונות. הם לא מצליחים להרוג את ילדינו ותודה לאל ולצהל שכך ולוואי שלעולם לא יצליחו, אבל הם מכריחים אותנו להרוג את ילדיהם מבלי לכאוב על כך. לאט לאט אנחנו מאבדים את האמפטיה, את היכולת לכאוב מוות של ילדים חפים מפשע, גם אם המוות הזה לא באשמתנו. אנחנו מאבדים את החמלה כלפי האויב והשלב הבא הוא שנאבד את החמלה כלפי עצמנו. 




כואב על החיילים שלנו וכואב על הילדים שלנו שגדלים בפחד וכואב על החמלה שלנו שאולי לא תחזור. 


הלב רוצה שיגמר כבר. אבל איך זה יגמר ומה זה יעשה לנו? 


 


 

יום שני, 21 ביולי 2014

פרסומופוביה פעם שניה

מגניב, כנראה




אבל כרגיל מביא גם אורחים לא רצויים. תגובה אחת ללא שם, ללא נימוק, רק הטחת רפש גועלית. מכיוון שהפחדן אפילו לא טרח להשאיר מייל לתגובה ואולי המשך דיון, מחקתי את התגובה במידי. זה הבלוג שלי ואין שום סיבה לתת בו במה לבריוני אנונימיות. 


אבל אז חשבתי לי, מה לעזאזל כל כך מעצבן אותו? פוסט שבבירור כתוב בצחוק, למה הוא מפריע למישהו? אולי בכל זאת הייתי צריכה לענות לתגובה, אולי לנסות להבין מה? למה?


אם מישהו רואה משהו פוגעני או מעליב בפוסט הקודם, משהו שעלול להרגיז מישהו עד כדי להטיח בי עלבונות, אשמח אם יעיר את עיני, אפילו במייל.


תודה


 


עדכון. 1975 תגובות. אף פעם לא היתי כל כך פופולארית.


חבל רק שהן נראות כמו סקריפט לא מוצלח. לפחות היו משקיעים בי עצוב


 

יום שבת, 19 ביולי 2014

ובנימה קצת יותר אופטימית לקראת השבוע החדש

מסתבר שיש לנו מקלט בבנין. טוב לדעת. היום שמו שלט על הלוח מודעות שמחר יבואו מהעיריה לפנות אותו מכל מה שיש בו אז יכול להיות שאפילו אפשר יהיה לשהות בו. האמת שיש בכניסה לבניין דלת עץ מוזרה שתמיד חשדתי בה, רק שלא נראה לי הגיוני שלמקלט יש דלת עץ. אז היום הצצתי מאחרי הדלת ואכן נראה שחוץ מהעובדה שהדלת עשויה עץ, המקום עושה רושם של מקלט. איזה מזל. רק נקווה שהדלת עץ תחזיק.


בכלל כל המצב הביא לשיחות צהרים די מעניינות בשבוע החולף. בשיחה אחת ניסינו לפתור את בעיית המנהרות. אחד הפתרונות כלל הזרמה של דבורים פנימה. פתרון די הומאני, הוא לא יהרוג אותם. אלא אם יש להם אלרגיה לדבורים. ואם כבר הולכים על אלרגיות אפשר להכניס פנימה גם אגוזים. פתרון אחר הוא למלא את המנהרות בבטון. ועל הדרך למלא גם את כל החלקים שבין המנהרות בבטון. בעצם, להקיף את עזה בקערת בטון. נראה אותם חופרים מנהרות דרך הבטון. ואחרי שהקפנו אותם בקערת בטון, ניתן דחיפה קטנה ונשאיר את עזה לצוף לה במרחק בטוח מהיבשה. 


בקיצור, אולי הוא יבוא מחר, אז אני אופטימית. אפילו ניקיתי קצת את הבית. אז כדאי לו שיבוא, אחרת סתם השקעתי. 


 

עוד סופשבוע בלעדיו

פעם שלישית שאני מנסה לכתוב את הקטע הזה, כל פעם נמחק בטעות.


אני בבאסה כבר שבוע. לא בא לי כלום. הייתי אמורה לנסוע עם מישהו מהעבודה לבקר עמית לשעבר בתל אביב אבל לא בא לי לצאת מהבית. ניסיתי להשתמש בתרוץ של טילים על תל אביב אבל הוא צחק עלי. בסוף גם הוא לא נסע כי השאירו את שנינו בעבודה עד מאוחר לסיים משהו דחוף. 


ביום ראשון עוד ניסיתי קצת להנות. בצהרים יצאתי עם חברים מהעבודה לאכול במסעדה. ואז אבא שלו התקשר ושאל אם שמעתי ממנו ולמה הוא לא יוצא. בערב הלכתי עם אמא שלי לסרט. ואז אמא שלו התקשרה להגיד מזל טוב ולהזכיר לי ששוב אני לבד ביום הולדת שלי. תודה. ואם שמעתי ממנו.


ההורים שלו משגעים אותי. כל יום הם מתקשרים לדעת עם שמעתי ממנו משהו, ולמה הוא לא יצא, הוא אמר שהוא יצא, ומה עשיתי באזעקה, הם קנו לי מתנה אז שאני אבוא לקחת אותה אם אני רוצה שתהיה לי אפשרות להחליף. ולמה הערבים האלה ככה ומה הם רוצים ומה יהיה ומסכנים האלה בדרום.


הוא די בטוח שמחר יתנו לו לצאת לחופשה קצרה. אני לא יודעת עם לקוות או לא. לא הכנתי לו עוגיות הפעם, רק סידרתי קצת. 


אני לא אוהבת את עצמי במצב הזה, להיות האשה שמחכה בבית לבעלה שיחזור. 


אני צריכה מישהו שיוציא אותי :(


 

יום שלישי, 15 ביולי 2014

עוגיות גרנולה מקמח מלא

לשמור לעתיד כי הן יצאו מוצלחות. חבל שלא צילמתי תוך כדי


עוגיות גרנולה מקמח מלא


 


(כמות: 15-20 עוגיות)עוגיות גרנולה


מצרכים:


1 ביצה קטנה


50 גרם חמאה בטמפ' החדר


1/3 כוס סוכר חום (ניתן להחליף ב 1/3 כוס "כמו סוכר" או כל ממתיק אחר)


1/2 כוס גרנולה ללא שמן וסוכר


1/3 כוס קמח מלא


1/4 כפית אבקת אפיה


1/3 כפית אבקת קינמון


2 כפיות קוקוס


קורט מלח


1/4 כוס אגוזים קצוצים


 


אופן הכנה:

 


-מחממים תנור ל-180 מעלות.


-מערבבים את כל החומרים לפי הסדר בו רשומים עד לקבלת עיסה אחידה (מעט דביקה).


-מסדרים נייר אפייה על תבנית ויוצקים באמצעות כפית כדורים, מניחים בתבנית ומשטחים מעט (לצורת עוגייה עגולה ושטוחה).


-אופים כ 15-20 דקות עד שהעוגיות מזהיבות. מוציאים ומצננים.


*הערה: ייתכן והעוגיות ייצאו רכות בתוכנן, הן מתקשות ונעשות פריכות בחוץ.


 


הערות שלי


*במקום גרנולה השתמשתי בפתיתי שיבולת שועל (זה מה שהיה בבית). זה נתן לעוגיות מרקם אוורירי וטעם מעניין.


*קצת מתוק, אפשר להוריד בכמות הסוכר.


*יצא לי ממש מעט עוגיות, אז עשיתי נגלה שניה. 


*לנגלה אחת הוספתי חמוציות, לשניה צימוקים. 


*לא היה לי קוקוס אז שמתי שקדים טחונים שמצאתי בארון. אני לא יודעת עם זה עשה משהו.


*לא קיבלתי עיסה אלא בצק (לא נראה לי שיש מספיק נוזלים לעיסה). במקום לצקת כדורים עם כפית גלגלתי כדורים ביד. זה נתן להן צורה יותר חלקה.


*האגוזים קצוצים גס, אני אוהבת מרקם של אגוזים בעוגיות. 


ככה זה נראה:




עוגיות גרנולה מקמח מלא

לשמור לעתיד כי הן יצאו מוצלחות. חבל שלא צילמתי תוך כדי


עוגיות גרנולה מקמח מלא


 


(כמות: 15-20 עוגיות)עוגיות גרנולה


מצרכים:


1 ביצה קטנה


50 גרם חמאה בטמפ' החדר


1/3 כוס סוכר חום (ניתן להחליף ב 1/3 כוס "כמו סוכר" או כל ממתיק אחר)


1/2 כוס גרנולה ללא שמן וסוכר


1/3 כוס קמח מלא


1/4 כפית אבקת אפיה


1/3 כפית אבקת קינמון


2 כפיות קוקוס


קורט מלח


1/4 כוס אגוזים קצוצים


 


אופן הכנה:

 


-מחממים תנור ל-180 מעלות.


-מערבבים את כל החומרים לפי הסדר בו רשומים עד לקבלת עיסה אחידה (מעט דביקה).


-מסדרים נייר אפייה על תבנית ויוצקים באמצעות כפית כדורים, מניחים בתבנית ומשטחים מעט (לצורת עוגייה עגולה ושטוחה).


-אופים כ 15-20 דקות עד שהעוגיות מזהיבות. מוציאים ומצננים.


*הערה: ייתכן והעוגיות ייצאו רכות בתוכנן, הן מתקשות ונעשות פריכות בחוץ.


 


הערות שלי


*במקום גרנולה השתמשתי בפתיתי שיבולת שועל (זה מה שהיה בבית). זה נתן לעוגיות מרקם אוורירי וטעם מעניין.


*קצת מתוק, אפשר להוריד בכמות הסוכר.


*יצא לי ממש מעט עוגיות, אז עשיתי נגלה שניה. 


*לנגלה אחת הוספתי חמוציות, לשניה צימוקים. 


*לא היה לי קוקוס אז שמתי שקדים טחונים שמצאתי בארון. אני לא יודעת עם זה עשה משהו.


*לא קיבלתי עיסה אלא בצק (לא נראה לי שיש מספיק נוזלים לעיסה). במקום לצקת כדורים עם כפית גלגלתי כדורים ביד. זה נתן להן צורה יותר חלקה.


*האגוזים קצוצים גס, אני אוהבת מרקם של אגוזים בעוגיות. 


ככה זה נראה:




יום ראשון, 13 ביולי 2014

יש לי בלון :)

יומולדת שמח לי :)


זה רשמי, מאז שפגשתי אותו העברתי יותר ימי הולדת בלעדיו (2) מאשר איתו (1). ועדין היומולדת שמח כי אני מתגעגעת אליו. כי יש לי למי להתגעגע ומי שמתגעגע אלי, כי יש לי סיבה להיות עצובה שהוא לא פה. אבסורדי משהו :S


ללא ספק, הפסקתי לשנוא את ימי ההולדת שלי. כי היתה לי שנה נפלאה איתו ולמרות שלא היינו יחד ביומולדת הקודם ולא היינו יחד ביומולדת הזה, היינו יחד בכל הזמן שביניהם. היינו יחד באיטליה ובפראג (איזה כיף זה ללכת לתרום דם ולרשום בסעיף מדינות שביקרתי בהם בשנה האחרונה 2 מדינות:) ). היינו יחד ביום שישי אביבי ונפלא מתחת לחופה. היינו יחד בחגים והיינו יחד עם כל המשפחה ועוד קצת נספחים בפסח. 


אני מוכנה לוותר על כל ימי ההולדת בתנאי ששאר הימים ישארו כמו שהיו בשנה הזו :)


 


אני מאחלת לכל מי שקורא פה וגם למי שסתם עבר בסביבה שתהיה לכם שנה שמחה כמו שהיתה לי


 


ולי אני מאחלת שהוא יחזור בקרוב כי אני מתגעגעת וגם דואגת. 

יום שבת, 12 ביולי 2014

הייתי מאוד עקרת בית היום

חשבתי להכין עוגה כי מחר יומולדת אבל הוא אמר לי שהוא ביקש שחרור ל48 שעות להיות איתי (איזה מתוק:) ) אז החלטתי במקום להכין עוגיות גרנולה שהוא יוכל לקחת איתו כשהוא יחזור לצבא. אני לא משלה את עצמי שאולי העניין יגמר והוא לא יצטרך לחזור. רק שכחתי שאין לנו גרנולה, רק שיבולת שועל מפוררת, אבל זה גם טוב. מצאתי מתכון עם ממש מעט חמאה ומעט סוכר ומעט קמח... בקיצור מהר מאוד הבנתי שיש מעט מהכל וגם מעט עוגיות בסוף. אז הכנתי פעמיים. נגלה אחת עם שאריות חמוציות שמצאתי במקרר ונגלה עם צימוקים שמצאתי בארון תבלינים כשחיפשתי אגוזים. למרבה הפלא מצאתי גם אגוזים. יצא קופסה ועוד קצת. את הקופסה הוא יקח איתו, העוד קצת בשבילי :).


הכנתי גם פסטה עם רוטב מושקע, כזה עם עגבניות וחציל וכמה קישואים שמצאתי במקרר. יצא הרבה. אם לא ישחררו אותו השבוע זה יספיק לי לשבוע שלם. שאלתי אותו בטלפון עם הוא תכנן לעשות משהו עם הקישואים, הוא אמר שהם היו מיועדים לפלפלים ממולאים שכנראה לא יקרו ועדיף שאני אשתמש גם בפלפלים.


אז כדי שלא לבזבז פלפלים הכנתי ממרח פלפלים קלויים. כל המתכונים שמצאתי דיברו על 6 פלפלים ולי היו רק 3 (עוד אחד הלך לפסטה) אז חשבתי לעצמי שיהיה לי מספיק לצנצנת קטנה. בסוף הספיק לי לשתיים. מזל שאנחנו שומרים צנצנות. 



פעם ראשונה שדיברתי עם השכן שלנו. מסתבר שהוא אמריקאי (או משהו אחר דובר אנגלית, אני גרועה בלזהות מבטא) שעושה פוסט בטכניון ובא לשאול אותי אם אני יודעת איפה המקלט שלנו. קצת התביישתי להגיד לו שאין לי מושג וכשהיתה אזעקה נשארתי בבית. בכל מקרה הסברתי לו שהמקום הכי טוב זה חדר המדרגות ואני מבטיחה שאם תהיה עוד אזעקה אני אצא לשם ביחד איתו. מסכן, סך הכל בא ללמוד פה ופתאום הוא צריך לחפש מקלט. הייתי מזמינה אותו לקפה אבל הבית היה מבולגן לגמרי הרגשתי לא נעים. וגם כשהוא דפק בדלת לבשתי רק פיז'מה אז שמתי על עצמי קימונו שהוצאתי מהארון למקרה שתהיה שוב אזעקה ואני ארצה לצאת לחדר מדרגות, אז הרגשתי קצת מטופשת לארח מישהו בקימונו. עכשיו קצת יותר מסודר. אולי אני אביא לו עוגיה.  

יום שישי, 11 ביולי 2014

מחשבות באמצע הלילה

באמצע חלום נשמעת אזעקה. אוף נו, מה אזעקה עכשיו, איזה חוסר התחשבות, מי יורה טילים באמצע הלילה. חשבתי שטילים זה רק ביום כי בלילה אפשר לראות אותם בקלות. טוב נו, צריך לצאת לחדר מדרגות. לובשת חלוק ומסתכלת בחוץ. ריק שם וחשוך, מה אני אעמוד עכשיו כמו דפוקה בחדר מדרגות עם החלוק הזה. חם לי רצח עם החלוק. הייתי צריכה לקחת את הקימונו. כמה מוזר זה יראה ללבוש קימונו להתקפת טילים?


טוב לא חדר מדרגות, להצמד לקיר פנימי. אוף אני צריכה להשתין. בוא נראה, נראה לי שהשירותים פונים לכיוון מערב, כנראה בסדר. הולכת, חוזרת, נצמדת לקיר פנימי. החלון פונה צפונה, עדיף לא לחזור למיטה. אבל אני קומה עליונה, אם יבוא מלמעלה לא משנה מה הכיוון. אולי בכל זאת היה עדיף לצאת לחדר מדרגות. כמה זמן בכלל עבר מהאזעקה? אפשר כבר לחזור לישון?


נזכרת בשיחה מהצהרים שמישהו טען שזה טפשי להתחיל לחפש מרחב מוגן אם ידוע שהסיכוי לנפילות בחיפה נמוך כל כך. אני יודעת שמה שהוא אמר טפשי אבל באמצע הלילה אני מחליטה לאמץ את ההגיון הזה וחוזרת לישון.


 


בבוקר מתלבטת עם להתקשר לאחד לספר לו שהיתה פה אזעקה. לא, חבל סתם להלחיץ. להתקשר לאמא? בטוח לא רוצה להלחיץ. חמותי מתקשרת. הפעם לא כדי לשאול אם שמעתי ממנו משהו אלא מה שלומי ומה עשיתי באזעקה. אמרתי לה שיצאתי לחדר מדרגות. למה להפחיד סתם. מזמינה אותי לעל האש אצל אח שלו ליד ואדי ערה. כן ממש, אני עכשיו לבד אסע לואדי ערה. 


 


בדקתי היום בבוקר, השירותים פונים למזרח, חדר השינה דרומה. בעצם זה הגיוני אם אחרי הצהרים השמש נכנסת בסלון. אין לי חוש כיוון בשיט.

יום שלישי, 8 ביולי 2014

אוף

שותף שלי למשרד אמור לצאת לירח דבש של חודש בשישי. הוא כבר שבוע מבואס כי הוא בטוח שאם יהיה גיוס מילואים יקראו לו והלך הטיול. 


שאלתי את בעלי אם יש סיכוי שיקראו לו, הוא אמר שלא, זה לא הגזרה שלו וחוץ מזה פירקו את המחלקה שלו.


כבר שבוע אני מנסה לעודד את השותף שדי, לא יגיסו אותו, הוא יצא לטיול ויהנה. 


היום גייסו את בעלי.


:(


 


הוא קיבל הוראה להגיע לנקודת איסוף "בהקדם האפשרי". באיזה שעה? "בהקדם האפשרי". אין שעה, תבוא כמה שיותר מהר. אז הבאתי אותו תוך שעתיים. היינו שם ראשונים. אמרו, לפחות עוד שעה. הלכנו לאכול, חזרנו, אמרו עוד בערך שעה. אחרי שעה זה ירד לעוד חצי שעה. לפחות יש התקדמות. אחרי עוד שעה התחילו להגיע אנשים. אמרתי לו שהוא כבר לא מתורגל, הוא מגיע מהר מדי. בהקדם האפשרי לא אומר באופן מילולי כמה שיותר מוקדם. אחרי 3 שעות המתנה, כשכבר הגיעו מספיק אנשים ויתרתי על התקווה שיבטלו ברגע האחרון וישלחו אותו הביתה ונפרדתי ממנו. 


עכשיו אני דואגת.


תגידו לי ששום דבר לא יקרה לו




 

יום שבת, 5 ביולי 2014

מונדיאל בכל מקום

הולכים בציר מוריה, מכל מקום רואים מסך טלויזיה ענק. 


beer and breakfast סגור. כנראה הבינו שאין טעם למכור בירה אם אין להם מסך טלויזיה. או שאף מוכר לא הסכים לבוא לעבודה בזמן משחק. חבל, מקום נחמד, בירה ישראלית במחיר שפוי עם נשנושים מושחתים באוירה של פלאפליה. כיף לשבת שם בשבת בצהרים.


בכל מקום יש עכשיו מבצעים על הבירה אבל המחיר הוא לראות כדורגל. 


מזל שבעלי צמחוני, הוא לא אוהב כדורגל. 


המקום היחיד שלא רואים בו כדורגל זה הבית קפה שמאלני שמגיש אוכל אורגניטבעונינטול גלוטןכל מה שאופנתי עכשיו. כמו שאמרתי, צמחונים לא אוהבים כדורגל. 


 


יש לי חתולה בררנית. היא מייללת יללות רעב למרות שיש לה אוכל בצלחת. אני באה למלא לה את הצלחת ורואה שהיא השאירה רק את החתיכות המשולשות (האוכל מגיע כערבוב של צורות וכנראה גם של טעמים). איך היא הצליחה לאכול מסביב ולהשאיר רק את החתיכות האלה, אני לא יודעת. 


היא קצת מקיאה בזמן האחרון, נראה לי שאני צריכה להחליף לה אוכל. 


 


יום שבת, עוד מעט הולכים להורים שלו, אחר כך לשלי. אתמול רבנו, סיימנו לריב, היום בסדר. אולי פועה צודקת. אולי לא. אולי יהיה בסדר. אולי לא. אני בוחרת להאמין שכן. לפחות סוף השבוע הזה הוקדש ללא לעשות כלום, רק לנוח. משהו שהייתי צריכה כבר המון זמן. וגם לחזור לחדר כושר אחרי הפסקה ארוכה. מזל שהם נחמדים, אחרי שהסברתי לאחראית על הברכיים הקפיאה לי את המנוי רטרואקטיבית לשלושה שבועות. 


 


עוד שבוע מתחיל מחר. נקווה שיהיה מוצלח יותר מהאחרון. 

יום חמישי, 3 ביולי 2014

הוצאת קיטור

מכירים את זה שיש לכם משהו שאתם רוצים לכתוב עליו אבל ממש אין לכם כוח לכתוב ואז אתם עסוקים ואז עובר זמן וזה נראה מגוחך לכתוב על משהו שהיה לפני שבוע ואז כבר אין לכם כוח לכתוב על משהו אחר וזהו, יצאתם מהשוונג כתיבה ורק אירוע מספיק דחוף לכתוב עליו גורם לכם לחזור?


 


טוב, אולי דחוף זה לא המילה. בוער. כן. או מתסכל.


עוד לפני החתונה דיברנו על זה שאחרי החתונה ניקח חופשה קצרה להתרעננות, בקטנה, ובחגים נעשה טיול רציני. יותר נכון אני דיברתי והוא לא ענה. אז כדי שזה לא יהיה כמו פעם קודמת שאני תכננתי תוכניות ואז הוא נסע חודש בלעדי לניו יורק בטענה שהוא אף פעם לא לקח חלק בתוכניות האלה, שאלתי אותו כמה פעמים אם הוא באמת רוצה או שאני סתם מנדנדת לו וכל פעם התשובה היתה כן. אבל לא עכשיו.


ועכשיו המנחה שלו רוצה שהוא שוב יבוא לניו יורק. מצויין, אפשר לחבר. אתה תיסע אליו לכמה זמן, אני בשבוע האחרון אצטרף אליך ואטייל לי בניו יורק בזמן שאתה עובד ומשם נמשיך לטיול באזור. אבל הוא לא בטוח שהוא רוצה דווקא לכיוון הזה. אז לאיזה כיוון אתה כן רוצה? לא יודע. אתה רוצה למזרח? לא יודע.


במשך חודש כל פעם ניסיתי לדבר איתו, להוציא ממנו כיוון. שאלתי אם הוא רוצה ללכת להרצאה על דרום אמריקה בלמטייל, אולי יענין אותנו. זה מוקדם מדי, הוא לא יכול לצאת מהעבודה בשעה כזו. ושתבינו, הוא עובד בלעשות דוקטורט, המנחה שלו בחו"ל ושני השותפים שלו למשרד מגיעים בערך חצי יום בשבוע וגם ככה הוא עובד יותר שעות בחודש ממה שמשלמים לו לפי החוזה. פעם בכמה זמן הוא לגמרי יכול לצאת מוקדם.


בסוף החלטתי לבד. אני רוצה גוואטמלה. שלחתי לו קישורים. כל יום שאלתי אותו אם הוא הסתכל עליהם או בכלל על האזור. לא. אין לו זמן. יש לו זמן לספר לי על כל מה שקורה בפייסבוק אבל להעיף מבט במקום שאני רוצה לנסוע אליו כדי להגיד אם מתאים לו או לא אין לו זמן. 


במקביל גם על התאריך אי אפשרי להסגר כי הוא לא יודע מתי המנחה רוצה שהוא יבוא. אמרתי לו אז תגיד למנחה שאתה רוצה לנסוע באזור החגים. אבל לא בטוח שזה נוח לו. אז תשאל אותו אם זה נוח. שאלתי אותו מתי נוח שאני אבוא. אל תשאל אותו מתי נוח כי אז הוא יתן את התאריך הראשון שנוח לו, לא את זה שאתה רוצה. תשאל אם נוח בתאריך הזה. אני אשאל, אני אכתוב לו מייל, אני אדבר איתו, דיברתי איתו אבל הוא אמר שהוא יבדוק. אמרת לו באיזה תאריכים אתה רוצה? לא. אז איך הוא יגיד לך אם נוח או לא?


אתה בטוח שאתה רוצה את הטיול הזה?


סוף סוף הוא הצליח לדבר עם המנחה על הנושא. הוא מדבר איתו בסקייפ על בסיס כמעט יומי, הם מדברים על המרצה של הקורס שהוא מתרגל ועל הפרופסור שלא נבחר לנשיא, אבל רק עכשיו הוא הצליח להעלות את נושא הטיול בזמן השיחה. 


המנחה שלו דווקא בעד וחושב שזה רעיון טוב ופתאום גם הוא לגמרי בעניין. בטח שהוא רוצה לשלב טיול עם נסיעה לניו יורק ובטח שליבשת אמריקה, אם הוא כבר שם. אבל לא חייבים דווקא לגווטאמלה. למה לא? לא יודע. יש לך משהו נגד גווטאמלה? אני לא יודע מה יש שם. למה לא קראת? אין לי זמן. ואז הוא מתחיל לזרוק רעיונות. למה לא ארגנטינה. אתה רוצה לארגנטינה? לא יודע, אני לא יודע מה יש שם, אבל לא חיבים דווקא גווטמלה.


-לאן היית רוצה לנסוע?


-היתי רוצה לנסוע למזרח אבל את לא רוצה.


-אני לא פוסלת שום דבר, אתה רוצה למזרח?


-לא, זה לא מתאים עכשיו עם הנסיעה לניו יורק להתחיל להקיף את העולם.


-אז למה לעזאזל יוצא שבגללי לא טסים למזרח???


-כי את לא רוצה.


-אבל גם אתה לא רוצה


-למה לא ויאטנם או קמבודיה?


-מה יש שם?


-לא יודע


-איזה סגנון טיול זה?


-לא יודע


-אז למה לדווקא לשם


-לא צריך לפסול רק כי את לא יודעת עליו כלום


-אבל לא צריך להוסיף את כל העולם כאופציה. אני יודעת שאני רוצה גואטמלה, למה שלא תבדוק לפחות מה יש שם?


-אני רוצה להיות שותף בהחלטה


 


אתם מבינים? הוא לא יודע מה הוא רוצה, אני יודעת מה אני רוצה, הוא לא רוצה מה שאני רוצה כי זה החלטה שלי ולא החלטה משותפת. חודש הוא לא מדבר על הנושא ומייבש אותי כל פעם שאני שואלת אותו אבל כשאני מחליטה לבד זה לא מתאים לו כי הוא רוצה להיות שותף בהחלטה. 


והוא עדיין לא בדק מה יש בגווטמלה.