יום רביעי, 31 באוקטובר 2012

דייט ראשון

הם יושבים בשולחן לידנו בפאב. לרגע אני קולטת שברי משפטים שמעידים על פגישה ראשונה. אז אתה גר לבד?... את במקור מהאזור?... הוא לובש חולצה מכופתרת, חולצת דייט ראשון. היא בלבוש קז'ואל אלגנט מהודק היטב. מוכנה להכל. היא נינוחה, יש לה נסיון בזה. היא מקפידה על מה שהיא משדרת, שפת הגוף שלה אומרת נגיש אבל לא יותר מדי מתלהב. הוא לא מרגיש בנוח בסיטואציה, קצת לחוץ. היא רוכנת לכיוון השולחן, חצי לכיוונו. הוא יושב קצת מרוחק מהשולחן, גב זקוף, מסביבו מסגרת בלתי נראית שהוא לא יוצא ממנה. קצת מגששים. היא מסתכלת עליו. הוא חצי מהזמן עליה חצי מהזמן מתחמק ממבט. השיחה קצת מקוטעת אבל לא עוצרת. היא משדרת נהנית. הוא נפתח קצת. צוחקים. הוא צחוק נבוך, חצי חיוך, משתדל לא לעשות תנועות מגושמות. היא צוחקת צחוק מאשר, צחוק מוקפד, נראה חופשי במכוון. ידים נעות ליד הפנים בתנוחה נשית. הוא מרשה לעצמו לצאת טיפה מהמסגרת, חצי יד, לא מתקרב אליה, גב עדיין זקוף, אבל היד מרשה לעצמה לפנות לכיוונה. נראה שיש סיכוי לעניין.  


הוא הולך לשירותים. אני אומרת, זה הזמן שלו לשפר עמדות, לשבת קצת יותר קרוב, לשבור את המסגרת. אבל הוא חוזר חזרה לתוך הקופסה הבלתי נראית. היא נראית קצת מאוכזבת.


היא הולכת לשירותים. כשהיא חוזרת היא מזיזה עמדות לכיוון נסיגה. טיפה יותר רחוק ממנו. רגל על רגל, הרגל העליונה מופנית ממנו החוצה. המשקפיים שקודם היו על הראש עכשיו על העיניים, יוצרות חציצה. ידיים כבר לא ליד הפנים, מונחות על השולחן, משחקות בשקית סוכר. מבט נודד מסביב, מדי פעם חוזר אליו, כבר לא משדר עניין כמו קודם. 


בינתיים אנחנו מחכים חצי שעה שהמלצר יקח את הכרטיס אשראי. נראה כאילו היא כבר רוצה ללכת אבל לא נעים לה. הוא נבוך. המלצרים מתעלמים מאתנו ומהם. אם הוא ינסה לתפוס מלצר זה יראה כאילו הוא מנסה לברוח. בסוף אני מתעצבנת ומחליטה להשאיר מזומן, לא כולל טיפ. אנחנו הולכים. היא מסתכלת לכיווננו. אולי היא קלטה את שיחת הטיפ ועכשיו חושבת שאני כלבה. אולי היא רוצה להיות במקומי.


מה שבטוח אני לא רוצה להיות במקומה.


 


 

יום חמישי, 25 באוקטובר 2012

טעם ילדות

יש טעמים שנשארים כל החיים. כשהיינו קטנים קראו לזה רפאפן, היום קוראים לזה פן-רפא, אבל הטעם לא משקר.  אז כשהיינו קטנים הטבליות היו גדולות ועוד לא המציאו את הציפוי הזה שמסתיר את הטעם שלהן וכל פעם שהינו צריכים לבלוע אחד כזה- שלוש פעמים ביום למשך עשרה ימים- הטעם המחליא שלו מילא את כל חלל הפה והעניק לו את הכינוי שלו, רפאפיכסה. כשגדלנו קצת הכדורים נהיו קצת יותר קטנים וקיבלו את הציפוי הזה, כפתורים ורודים וקטנים וכבר לא הרגישו את הטעם כל כך חזק אבל עדיין, כשהכדור עבר על הלשון הוא השאיר שאריות של טעם אחריו. היום לכדור יש מראה תמים כמו של אקומול וכמוהו הוא גם לבן וכמעט, אבל רק כמעט, חסר טעם. אבל יש רגע אחד, הרגע שבו מניחים את הטבלית על אחורי הלשון, רגע לפני ששותים את המים, שמגע קל של הטעם המוכר עולה על הלשון ומעלה איתו את המילה - רפאפיכסה.


 


מה שכן משתנה עם השנים זה יכולת ההתמודדות. כשהיתי קטנה היתה לי אנגינה כל כך הרבה פעמים שבכיתה א' ידעתי להגיד סטרפטוקוקים בלי להתבלבל. עיקר מה שאני זוכרת מזה היה שמי שחלה קיבל דני לארוחת צהרים וניסיתי לשכנע אנשים אחרים שלא כיף לי שאני מקבלת דני כי אני בעצם חולה אבל גם אני לא לגמרי האמנתי לזה.


אבל היום...


במהלך חיי הבוגרים אני זוכרת פעמיים שהיתה לי אנגינה. פעם אחת בעבודה הקודמת שלי ועוד אחת השבוע. ובשתי הפעמים האלה נפלתי, פעם אחת אפילו תרתי משמע, ונפלתי חזק. 2 לילות של סיוטים חסרי משמעות מלאי יקיצות למצב של חצי ערות, חצי הזיה. ימים של חולשה שלא יכלתי לזוז, כשכל הגוף רועד מהחום הגבוה. אחסנתי את עצמי אצל אמא שלי, נותנת לה לקרר אותי עם מגבת במיים קפואים. להרגיש שוב חסרת אונים כמו ילדה, בלי יכולת לעשות כלום, רק לנסות לישון כמה שיותר עד שיעבור כל הדבר הזה.


 


ברוך בורא הרפואה המודרנית וברוך ממציא הפניצילין, החלק הקשה מאחרינו, ותודה לאל שסופהשבוע לפנינו. עוד קצת מנוחה טובה וחזרה לעבודה, שם בטח כבר עצבניים עלי שהברזתי להם בדיוק רגע לפני הדד ליין שכמובן לא עמדתי בו.


אה כן, וגם התחיל סמסטר. ולשם שינוי אני לא שם.


 


אז שיהיה לכולם סמסטר מוצלח וסופשבוע רגוע והכי חשוב- שנהיה בריאים

יום שבת, 13 באוקטובר 2012

דרוש מפענח חלומות

לאחרונה יש לי מוטיב חוזר חדש בחלומות- העולם כולו מוצף מים ואני מנסה להגיע למקום הגבוה ביותר.


פעם זה היה מעיין שהמים שלו פשוט יצאו ועלו עוד ועוד. בסוף כשהגעתי הכי גבוה הם פשוט נעצרו.


פעם זה היה הים שעלה וטיפס על הרכס ואני טיפסתי גם עד שהגעתי לקצה הרכס ושם עליתי על עץ והמים מהים נשפכו לצד השני של הרכס וסחפו איתם כמה פרות וראם אחד.


פעם זה היה גשם עם המון מים ואני שחיתי ממבנה למבנה מחפשת את המבנה הכי גבוה או משהו לצוף עליו בין הסירות. זה נגמר כשלא היתה ברירה והינו צריכים לעבור לחלל (הקטע הזה היה קצת מוזר).


הלילה היתי באילת והיתה גאות מאוד חזקה. כבר הייתי בנקודה די גבוהה ולא היה כל כך לאן לטפס וגם לא נראה שמישהו נלחץ מזה שהכל מוצף אז גם אני לא נלחצתי. פשוט שחיתי לי לי, עם הבגדים והכל, וחיפשתי את הדרך חזרה לחדר שלנו במלון, מה שהיה די קשה עם כל המים מסביב.


 


מישהו יכול להגיד לי מה זה אומר?

יום שישי, 12 באוקטובר 2012

אחרי החגים זה עכשיו

באסה. אני לא אוהבת את תקופת החגים ועוד יותר את אחרי החגים.


בשנים קודמות היה יתרון לאחרי החגים - תחילת סמסטר. נכון, לימודים זה עומס ומעיק, אבל אחרי חופשת קיץ שבה רק עובדים זה שינוי מרענן לגוון קצת. אבל זהו, אין יותר קורסים. נגמר. טוב, כמעט נגמר. בקורס אחד לא נתנו עדיין ציונים. לוקחים את הזמן. הייתי מנסה לפנות לסגל הקורס בשאלה מה עם הציונים אבל לפני סוף הסמסטר הקודם היה לי איזה פאשלה שקצת עצבנה את המרצה אז לא נראה לי שכדאי למשוך עוד תשומת לב. אבל אני רוצה שיתנו כבר ציון כדי שאני אוכל באמת לסגור את התואר ולהגיד שזה מאחורי.


 


מת לי העציץ שקיבלתי מהעבודה ליום הולדת 30. לא נורא, גם ככה לא אהבתי את המניאק. עומד שם עם הצבע המוזר שלא, לא מחליט עם הוא עלה או פרח, ומזכיר לי שאני זקנה. ועוד מפונק כזה, צריך שישקו אותו בצורה מיוחדת, למלא מים בגביע של העלים שלו. פעם חשבתי שבגיל 30 אני כבר אהיה עם משפחה. היום אני מתחילה לפקפק בכך שזה יקרה אי פעם. הנענע גם לא משהו. זה דווקא כן מבאס אותי. אני משקה אותה פעמים בשבוע, היא מתיבשת. 3 פעמים, היא נראית רקובה. לא יודעת מה יש לה. באופן מפתיע העציצים שנשארו ירושה מהעורך דין שגר פה קודם מחזיקים עדיין מעמד. כנראה התרגלו שמוצצים להם את הדם, הטיפול שלי תענוג בשבילם.


 


שמתי לב לאחרונה לתופעה של פוסטים שמונים דברים חיוביים אז גם אני אנסה.


משהו טוב 1. קפה טרי. לפתוח את המכסה האטום הזה של אריזת טסטרס צ'ויס חדשה ולהנות מהריח. ואז מהקפה עצמו. עמית לעבודה טוען שניתן לשמר את הטריות הזו אם שומרים את הקפה בפריזר. הבעיה בפריזר היא שדברים שנמצאים במקרר נוטים להתנדף מהר. מין תופעה מוזרה כזו, דברים נגמרים יותר מהר מהקצב שאני משתמשת בהם. אז ניסיתי לאחסן את הקפה בפריזר בתוך שקית ככה שיראה תמים. ניסוי כפול, האם אכן תשמר הטריות והאם הקפה לא יתנדף מהשקית. תוצאות ידווחו בהמשך.


משהו טוב 2. כביש 22. בערך טוב. חמש דקות אני  עוברת את כל הקריות. ועוד 10 דקות להתגבר על בעיית הקצוות של הכביש. אם אני לא יוצאת מוקדם זה יכול להגיע ל20 דקות רק ברמזור יציאה. אבל זה כיף לנהוג בכביש הזה. סוף סוף כביש שהמזדה אוהבת.


משהו טוב 3. מצאתי איזה פודקאסט איכותי, משהו טוב לשמוע בהסעות בימים שלא בא לי על הכביש. אני לא מסוגלת לקרוא באוטובוס וזה די מבאס כי אוטובוס זה זמן קלאסי לקריאה, אז פודקאסט זה תחליף טוב.  


משהו טוב 4. winter is comming. מזג האוויר נהיה נעים, אפשר לטייל בערבים, אפשר ללכת ברגל מהאוטובוס למשרד.


 


יום שישי בערב ואני פה כותבת פוסט. לא לדאוג, הכל בסדר. לפחות עד כמה שידוע לי. זה פשוט העיפות המנטלית של אחרי החגים. לא בא לי לצאת מהבית כל היום. לא בא לי לחשוב על כלום, לדבר עם אף אחד. פתאום אני לא בטוחה אם יהיה טוב. אין לי כוח לאופטימיות. באסה.

יום שלישי, 9 באוקטובר 2012

אל תספרו לחבר שלי אבל נראה לי שאני מאוהבת

קוראים לה Gitla ויש לה קול מדהים. במראה שלה היא קצת מהוססת, בישנית, אבל הקול שלה... קול יציב ובטוח שנכנס עמוק לנשמה ותופס חזק. ברגע שהיא מתחילה לשיר אי אפשר להוריד ממנה את העיניים.


והמראה שלה. ככה פסיכה, אהובתו של קופידון נראית. פנים עגלגלות מסותתות באבן. שיער זהוב גולש כמו שמש פרטית ששופכת עליה אור בכל מקום שהיא הולכת. ואיך היא זזה ברגש. תנועות בישניות. לא מנסה למכור מיניות. ילדת פרחים תמימה שהגיעה לעשור הלא נכון וטוב שכך, כי ככה יכלתי לראות אותה מקרוב.


אני מודה, כשהיא הציגה את בעלה היתה לי צביטה קטנה של קנאה בו, על כך שיש לו דבר יפה כל כך.