יום חמישי, 18 באוגוסט 2016

סתם רשימה של אנשים באוטובוס

בחורה קטנה, כנראה היספנית, שיער מהודק בגולגול, מסתכלת במשהו בנייד עם אוזניות ומהנהנת לעצמה מדי פעם, פעם אחת יצא ממנה פרץ צחוק לא מתנצל.


צעיר שחור רזה, חולצה של עובד ננדוס, מחזיק את התיק צמוד אליו ומסתכל קדימה על שום דבר ספציפי, מחכה שהנסיעה תסתיים.


איש מבוגר, מלא אבל לא שמן, זקן קצר מסודר, מתחיל להקריח, לובש חולצת כפתורים עם כפתורי חפתים בדוגמה משובצת (אנשים באמת משתמשים בדברים האלה?), בעניבה התנגשות של צבעי אדום, אומנותי משהו, משקפי השמש דחופות בצורה מוזרה בין הכפתורים של החולצה באזור הבטן, קורא באיפון. 


בחור גבוה ורזה, מראה של דוקטורנט, שיער מלא מסודר, משקפיים, מבט קצת מתפזר, לא מסתכל עלי אבל כל פעם שאני מסתכלת עליו מזיז את המבט, מחזיק את התיק כאילו שואב ממנו ביטחון. 


נערהילדה, עור בהיר, שיער בלונדיני בהיר טיפה מתולתל, לא מסורק, יותר מדי איפור לגיל שלה נראה כמו ציור על הפנים, חולצת בטן, מכנסונים ורודים קצרצרים, תיק קטן ורוד, מחוברת לפאלפון באוזניות. 


אישה שחורה גדולה עם חזה ענק, קלישאה של שחורים, כובע קש רחב שוליים, משקפי שמש, בתחילת הנסיעה דיברה בטלפון בקול רם, hi girl, whats up? בדיוק כמו שהייתם מצפים שאישה שחורה גדולה תישמע, נעה בביטחון במרחב שלה. 


לידי צעיר שחור רזה במראה ספורט אלגנט ותיק לפטופ קורא ספר, הכיסאות צפופים והזרוע שלו נוגעת בשלי באופן קבוע. לא בכוונה, הוא תופס יותר מרחב מהגודל הטבעי לו. חשבתי שפה יש חשיבות למרחב אישי, בכל מקרה אני מחליטה שאם זה לא מפריע לו למה שיפריע לי.


כמה צעירים עומדים ליד הדלת. 


אף אחד לא זז במשך הנסיעה, אין שום קשר בין האנשים השונים, כל אחד נמצא שם לבד. 


 

יום שישי, 12 באוגוסט 2016

פשוט בא לי להרטב בגשם

אז יצאתי החוצה והלכתי סביב הבניין  ונרטבתי חלקית אז המשכתי ללכת סביב הבניין ליד ועוד בניין לידו, כל הזמן במרחק בלוק אחד מהבניין שלנו עד שהשמלה שלי היתה ספוגה לגמרי ואז חזרתי. 


באולטרסאונד הבוקר השחלות שלי נראו כאילו הן עומדות להתפוצץ. כל אחת מהן עם 5-6 זקיקים בגודל סנטימטר וחצי, לא פלא שהבטן שלי קשה ונפוחה. כבר 3 ימים אני כל בוקר צריכה להתייצב במרפאה לבדיקת דם ואולטרסאונד. בגלל שאת הזריקות אני לוקחת בשמונה והבדיקה היא לפני שמונה יוצא שאני מזריקה לעצמי בשירותים של המרפאה כמו איזה ג'אנקי, ממלאת מזרק בחומר אחד, מרכיבה מחט על העט הזרקה של החומר השני, מחוררת את הבטן שלי שמעוטרת בנקודות אדומות ושטפי דם. שקלתי לצלם תמונה למזכרת, אבל אני חושבת שהתיאור פה מספיק. קופסת המחטים שלי כבר מלאה, אני צריכה לברר מה עושים איתה. 


הריחוק הזה של האמריקאים מדהים אותי. בעבודה הקודמת היתה תקופה שאני הייתי מגיעה ראשונה למשרד כל בוקר, אם הייתי רואה מישהו שהגיע למשרד לפני ישר הייתי שואלת אותו אם הכל בסדר. המנהל שלי מגיע כל יום בסביבות שמונה ורבע ושאר העובדים מגיעים בתשע וצפונה, וביום שהגעתי לפניו לא אמר מילה, רק ציין שחם היום. אמרתי לו ששבוע הבא יהיו כמה ימים שאני לא אגיע בגלל עניינים רפואיים, שאלתי אם אני צריכה להביא אישור רופא או משהו, הוא לא אמר כלום, רק שאל אם אני יודעת באיזה ימים וכשאמרתי שלא אמר לשלוח לו הודעה כשאני יודעת. אף מילה אם הכל בסדר, תרגישי טוב. אמרתי לראש צוות שאני לא אהיה אז המתמחה שאל אותי אם זה בגלל טים. 


טים הוא דמות קרטון מאיזה סבב יח"צ של החברה שעומד ומסתכל בחיוך של דוגמן והוא קצת כמו המונה ליזה בקטע שלא משנה איפה אתה עומד, תמיד נדמה שהוא מסתכל עליך. בהתחלה הוא עמד מאחרי הקיוביקל של המנהל, בדיוק מולי וכל הזמן הרגשתי שמישהו מסתכל עלי אז ביקשתי שיזוז משם. מסתבר שמאז הוא גילה שהוא יכול לזוז וכל בוקר הוא עומד במקום אחר. אחרי שפרצו למשרד לידנו מצאתי אותו בוקר אחד עומד מול הדלת עם פטיש ביד. מטריד משהו. עכשיו משום מה הוא חזר לעמוד מולי, אז אמרתי שבגללו אני לא אגיע שבוע הבא. 


אני חושבת שאם הראש שלי לא היה תקוע בכל הטיפולים הייתי קצת מוטרדת מהעבודה. אני מרגישה שאני לא כל לך עונה על הציפיות. קיבלתי משימה די גדולה שאני ממש נהנית ממנה אבל היא מאוד נפרדת מהעבודה של אנשים אחרים ובגלל זה אף אחד לא כל כך שואל מה אני עושה ואני לא מצליחה לשווק את עצמי כי אני בקושי מצליחה להתבטא באנגלית והדפוק הוא שראש הצוות בכלל דובר עברית אבל איכשהו גם כשאנחנו נשארים לבד ועוברים לדבר עברית, המחסום של השפה כאילו נשאר שם, פסיכולוגית. לקח לי המון שנים לצאת מהמקום של מי שמפחדת לדבר עם אנשים ובגלל זה כולם בטוחים שאני סנובית ויש לי הרגשה שאני חוזרת שוב למקום הזה. אפילו המזכירה שאקסטרה פרנדלי בצורה קצת מטרידה הפסיקה לנהל איתי שיחות. אני יודעת שאני צריכה להתאמץ בקטע הזה אבל אם כל העומס הרגשי של הזריקות וההורמונים שמחרפנים אותי אני פשוט לא מסוגלת להביא את עצמי לעשות את זה. 


 

יום שלישי, 2 באוגוסט 2016

מה שהכי קשה לי ביום שני

זה לחזור לדבר אנגלית אחרי שכל הסופשבוע דיברנו עברית. במיוחד אחרי שכל יום ראשון טיילנו עם חברים ודיברנו והשיחה כל כך זרמה והיה קל, ואתמול בבוקר בישיבת עדכון בקושי הצלחתי לדבר וגמגמתי כאילו כל האנגלית ברחה לי. 


בנוסף לזה היה סופשבוע זוועתי. כל שבת כאב לי הראש בטירוף, אני מאמינה שזה שילוב של סוף מחזור והזריקות, לא הייתי מסוגלת לזוז, שכבתי במיטה ובהיתי בתקרה. ראשון בבוקר היה בסדר אבל לקראת הצהריים המצב התחיל להתדרדר ובארוחת ערב הראש שלי הרגיש שעומד להתפוצץ מכל דבר, שילוב של שמש, ספינות וזריקות. בדרך כלל אנחנו לא אוהבים לטרטר את החברים שיסיעו אותנו הביתה כשהם גרים בצד השני אבל הראש שלי כל כך כאב והאפליקציה של האובר לא רצתה לעבוד והסוללה של הנייד שלי עמדה למות וממש לא היה לי כוח לאוטובוס אז כשהם הציעו להסיע אותנו הסכמתי. כל כך מחכה שזה יהיה כבר מאחרי, לפחות הזריקות. 


ואם להוסיף על התענוג, גיסתי סיפרה לי שהיא בהריון. אחרי שהיא כל כך התבכיינה על כמה זה נוראי, החליפה איזה חמישה רופאים, הגיעה למנהל מחלקת פוריות, סינג'רה את כל העולם להזריק לה (גם כן רופאה בלאי, לא מסוגלת להזריק לעצמה בבטן) והאשימה את כל העולם כשזה לא עבד, אחרי ששעות בכתה לי בטלפון למה זה לא עובד בסוף נקלטה אחרי שני סבבים. והזונה הקטנה עוד כותבת לי שרק צריך לשחרר. לכי תשתחררי מגג של איזה בניין! לשחרר, היא אומרת לי.