יום שישי, 28 במרץ 2014

אני נגררת (סוגרים את ישראבלוג)

בהתחלה חשבתי להתייחס לעניין, אבל אז חשבתי שלא, ואז ראיתי עוד כמה שכותבים וחשבתי שכן ואז ראיתי את הנושא החם וזה עצבן אותי קצת אז חשבתי שלא אבל אז ראיתי שממש כולם כותבים על זה וכמו שכתוב בכותרת אני נגררת. למרות שעדיין אין לי פייסבוק.


למה עצבן אותי הנושא החם? כי מי שקובע את הנושא החם ואת הבלוגים המומלצים היא העורכת. נכון שהמטרה- הצלת ישראבלוג, גם לזה אני אתייחס תכף- חשובה, אבל להשתמש בפלטפורמה שאת מנהלת ושיש לה חיים שלמים משלה לטובת המאבק שלך ועוד לדחוף את זה בכניסה לבלוג ובממולצים זה קצת לא אתי.


למה עוד זה מעצבן? כי מי אמר שסוגרים את ישרא? העורכת זומנה לדיון פיטורים, ולדעתה אין אף אחד אחר שיוכל לנהל במקומה.


אני לא חושבת שנענע10 יוותרו כל כך מהר על נכס כזה. וגם אם כן, יותר סביר להניח שימכרו אותו מאשר שיסגרו. כמו שפיקולו כתב, ישראבלוג היה לפני נענע10 ויכול להיות גם אחריו.


אם יסגרו (דגש על אם) זה באמת יהיה מבאס. זה מקום נחמד, אני מרגישה בו בבית. אני מכירה אנשים, מתכתבת עם בלוגים אחרים. אבל בלוגים הולכים ובאים ומי שקורא פה היום לא בטוח שיקרא פה מחר והרבה אנשים שקראתי בעבר נעלמו (רשימת הקבועים שלי מלאה בכאלה). כל דבר חולף ובעיקר דברים באינטרנט. 


 


אגב נגררת, לאחרונה החלטתי להרשם בלינקדאין. אחרי שכמה אנשים ציינו אותי כמקושרת אליהם החלטתי שלינקד זה לא רשת חברתית, זה רשת עסקית, זה לא סתם שטויות שנועדו לאפשר לכל מיני גופים לרגל אחרי וזה גם יכול להיות מועיל להגדיר קשרים (בהתחלה כתבתי ליצור קשרים, אבל הקשרים האלה אמיתיים כמו חברים בפייסבוק). ואז הבנתי שהכל שטויות. כמו שפיכסבוק נועדה לאפשר לאנשים להשוויץ כמה חברים יש להם הפלטפורמה הזו נועדה לאפשר לאנשים להשוויץ כמה הם מקושרים. וחוץ מזה הוא ספאמר רציני. כשנרשמתי האתר הציע לי כמה אנשים מהמייל שלי (מרגל, כבר אמרתי) כמקושרים. אישרתי לו לבקש מהם קישור ומסתבר שהמנייאק פשוט שלח בקשות לכל האנשים ברשימת תפוצה שלי. ועכשיו אני כל הזמן מקבלת ממנו מייל זבל, כדאי לך לקרוא את זה, מישהו כתב פה משהו מעניין, תתיחסי אלי, תני לי צומי, תני לי חומרים לעקוב אחריך.


אז יש לי חשבון בלינקדאין ומדי פעם אני מקבלת בקשה לקשר, לרוב אני מאשרת כי אין לי יותר מדי סיבות לא, ואולי יום אחד זה יהיה מועיל. בינתיים אני לא עושה שם שום דבר מעבר לזה. 


 

יום שני, 24 במרץ 2014

אני חושבת שקצת מתתי מבפנים היום

מעניין אם בכל פעם שכלה משקרת למדריכת כלות מלאך מאבד כנפיים. מעניין אם מקימי התנועה הקיבוצית קצת מתהפכים בקברם בחוסר נוחות כששמוצניקית לשעבר אומרת "כן... בטח... אני אשתדל לשמור נידה" (לפחות לא הבטחתי, אני אשתדל).


רוב השעה עברה בסדר, הנהנתי וחייכתי. כשהיא הסבירה לי איך לספור ימים אפילו ספרתי עם האצבעות יחד איתה (מזל שהיא היתה מורה למתמטיקה) ובראש חישבתי לי מתי צריך להיות לי המחזור כדי שאני אהיה בסדר לחתונה. אין לי עוד הרבה זמן. להגיד לה שאני על גלולות לא נשמע כמו רעיון טוב.


אבל אז היא שאלה אותי מה אני חושבת ואם אני חושבת שאני אקח איתי משהו. "כן.. אממ.. אני חושבת שכן... אהם.. אני בעיקרון לא שומרת מצוות אבל נראה לי שבקטע של הנידה.." "הנידה זה לא עוד מצווה, זה חשוב" "אני אשתדל" "תשתדלי. את מדליקה נרות?" "אני משתדלת" "תשתדלי באמת". כי כל נר שמדליקים מציל חייל אחד. אז מה, לא תצילי חייל? תדליקי נרות, אם לא בשבילך אז בשביל החיילים. עד כאן בסדר, אני אשתדל. אבל אז באה השאלה מתי המחזור הבא שלי. "מחר. כן, מחר זה נותן מספיק זמן, מחר צריך להגיע המחזור". סופרת את הימים בלוח שנה, כן, יוצא בסדר, אפילו יש כמה ימים בטחון. איזה יופי, טוב שבאת היום ולא שבוע הבא, לא הייתי מספיקה להדריך אותך. כן, מזל הא?


אז צריך לשמור נידה, אפילו יש מחקר שמראה שזה מקטין את הסיכוי לסרטן בנרתיק. שקלתי לבקש הפניה למחקר. אחד הגורמים העיקריים לסרטן בנרתיק זה וירוס הפפילומה, אז אם קיבלתי חיסון נגדו והגניקולוג מכריח אותי לעשות בדיקת פאפס כל שנה, יש לי פטור? או ששמירת נידה נותנת לי פטור מבדיקת פאפס כל שנה? לזה אני מוכנה.


 


עוד חלק בנשמה שלי מת היום כשהבנתי שאני הולכת לשלם פאקינג 850 שקל על איפור. כי החברה של אמא שלי שלמדה קצת ושמחה לעשות את זה בחינם גילתה שהיא לא יכולה. אני חושבת שאני במקצוע הלא נכון. האמת שהחלק הזה גם ככה היה רופף כשאתמול חיפשתי את הדבר האחרון שעוד חסר לי- עגילים שמתאימים לשמלה ולשרשרת. אני שביומיום לא מתאימה חולצה למכנסיים, מסתובבת עם אמא שלי ברחבי הקניון, מחפשת עגילים תואמים. לפחות מצאנו זוג וגם שרשרת ממש יפה שתתאים לשמלה שלה.


 


אז אתמול היינו במסע חיפוש בקניון, היום אצל מדריכת כלות, מחר באיפור נסיון, רביעי אצל הספר להפטר מהבלונד ולחזור לטבעי, חמישי שמלה. אם התלוננתי שאין לי התעסקות עם החתונה, קיבלתי והרבה.


 


ואם נזכור לרגע שיש עוד אנשים בעולם...


לפני שבוע הייתי בחתונה של שותף למשרד. מאז הצעות הנישואים הצמודות נושא החתונות תופס חלק משמעותי מהשיחות שלנו. שמתי לב שכשאני מגיעה לחתונה שממש הייתי מעורבת פאסיבית בכל התהליכים שלה אני הרבה יותר נהנית. אני גם מתרשמת מכל הדברים שהיו ממש חשובים לחתן ואחרת לא הייתי שמה לב אליהם. למשל בחתונה הזו החתן לא הפסיק לדבר על הדיג'י ועל האלכוהול. אז ממש נהניתי מהדיג'י (וקצת התבאסתי מזה שהוא תפוס בתאריך שלנו כבר מלפני חצי שנה) ומהאלכוהול. קצת יותר מדי נהנתי מהאלכוהול. לא שעשיתי משהו אבל לקראת הסוף היה לי קצת קשה לעמוד אז כל פעם שקמתי הייתי חייבת לרקוד.


 


התאריך מתקרב והלחץ מתחיל להפציע. מדי פעם אני עוצרת את המחשבות ואומרת לעצמי שיהיה טוב, הכל יסתדר. וגם אם לא, העיקר שאנחנו נהנה. מהאורחים לא אכפת לי, גם ככה הם ישכחו את החתונה יומיים אחרי. אנחנו נהנה.


 

יום ראשון, 16 במרץ 2014

פורים וזה

יום קצר בעבודה, אפשר לנוח קצת מהסופשבוע.


אני לא אוהבת את פורים, פוסט קודם מסביר למה. למרבה המזל לא נרשמו מתלהבים היום בעבודה ככה שעברתי אותו די בשלום. בדרך חזרה נתקלתי בפיה. כנראה שעוד מעט אני אאלץ מסיבות אלו ואחרות לצאת מהבית ואז אני כנראה אתקל בעוד כאלו.


בשישי בצהרים הלכנו לסרט בלב המפרץ. בדרך כלל אנחנו לא עושים דברים כאלה- מתקרבים למקום עם פוטנציאל להמון בשישי- בעיקר כי אני שונאת אנשים כשהם באים בקבוצות גדולות. אבל הסרט היה בדיוק בשעה סבירה, אחרי שהחנויות נסגרות ואיתן גם מסע השופינג של שישי בבוקר ולפני הערב, מתי שמתחילה התנפלות המונית של אנשים שרוצים להרגיש שהם איפה שכולם. אז עבר בשלום מלבד שאריות של כמה נערות בתחפושות מגוונות: שלגיה סקסית, כיפה אדומה סקסית, אינדיאנית סקסית, באופן כללי המקום נראה כמו חלום רטוב של פדופיל. האופנה השנה זה מכנסונים או חצאית מיני וגרביונים עד מעל הברך. אפילו ראיתי ילד קטן עם מכנסונים וגרביונים בתחפושת של כדורגלן סקסי. סתם, לא, הוא היה סתם כדורגלן. אבל זה ממש התאים לסביבה.


 


בשעה טובה סיימתי לשלם על הטלפוןשפעםהיהחכםוהיוםהואסתםגרוטאה שקניתי בעסקה של פלאפון לפני 3 שנים ועכשיו באושר רב אני עוברת לחברה אחרת. שקלתי קודם להתקשר אליהם לתת להם הזדמנות לתת לי הצעה גרועה ורק אז לנפנף אותם אבל החלטתי שהם כאלה מניאקים שלא מגיע להם אפילו שיחת פרידה אז בינתיים אני מסננת אותם.


 


היום הגדול והחשוב מתקרב ואיתו הלחץ: איפה עושים את הסדר? כל הצדדים במתח ולחוצים. צפו לעידכונים בהמשך.

יום שבת, 15 במרץ 2014


היום אני לא רוצה לדבר על משהו עצוב. אני רוצה לדבר על משהו שמח.
אני רוצה לדבר על יום אחד מאושר ועל שני אנשים מיוחדים.

אני רוצה לדבר על כלה יפיפייה ועל חתן מקסים ועל המון אנשים שאוהבים אותם ובאו לשמוח איתם.

ביום החתונה של לילך התייצבנו לפי הוראה, שתי עוזרות כלה.

יחד איתה התרגשנו, יחד איתה הינו מאושרות וגם קצת התעצבנו איתה כשמישהו העז לעצבן כלה ביום חתונתה.

אתם בטח זוכרים גם את היום הזה. זוכרים כמה יפה היא הייתה? בשמלה שהיא עיצבה בעצמה, יצירת אומנות מיוחדת במינה, זוהרת מבפנים ומבחוץ.

מזג האויר היה יפה, המועדון הזה שבו אנחנו נמצאים נראה אז חגיגי והאנשים היו כולם מאושרים.

והיתה המון אהבה ביום הזה, ולרגע היה אפשר להאמין שהאהבה הזו תנצח הכל. אפילו את המחלה הארורה הזו.



אני מתחתנת בקרוב. גם החתונה שלי תהיה מרגשת ומאושרת. אבל משהו יהיה חסר בה.

לילך לא תהיה שם. היא לא תהיה לידי כמו שאני הייתי לידה, היא לא תשמח איתי כמו שאני שמחתי איתה. ובסוף היום, כשתחלוף ההתרגשות, אני אחשוב לילך, הלוואי והיית פה היום.

 



את הקטע הזה כתבתי לאזכרה אבל לא קראתי אותו בסוף. כשאמא שלה הזמינה אותי לאזכרה היא כתבה לי שאם נחה עלי המוזה אני מוזמנת לכתוב משהו. האמת שנחה עלי המוזה. אני די הרבה זמן חושבת על זה, על הקישור הזה, עליה.

אבל הקטע הזה היה מיועד לחברים, לאנשים שאני זוכרת מהחתונה ומהאזכרות הקודמות. שנה שעברה היה מרגש, היה עצוב, כולם היו שם וכולם השתתפו באבל. השנה המשפחה החליטו לעשות משהו אחר, ערב בנושא לאה גולדברג, שהייתה המשוררת האהובה עליה. זה היה מוזר. הרצאה לא קשורה לכלום. ורוב האנשים במועדון היו כאילו לא קשורים. לא הרגיש לי במקום בכלל.

אני מתגעגעת. כל הזמן אני מתגעגעת. אני חולמת עליה, אני מנסה לחשוב מה היא הייתה אומרת, איך הייתה מגיבה, החיבוק שלה. חיכיתי לאזכרה הזו כי רציתי לשתף ולהשתתף, רציתי להיות עם עוד אנשים שזוכרים, רציתי לחלוק את העצב, את הזיכרון. אבל זה לא היה זה. במקום זה הייתה הרצאה מעניינת חלקית והיו אנשים לא קשורים והאנשים שאיתם רציתי לחלוק את הזכרון היפה הזה לא היו שם.

זה בחירה של המשפחה ואני לא יכולה להגיד להם מה לעשות אבל זה מרגיש לי קצת, טיפה, שלקחו לי את היום הזה, את העצב הזה. אני מרגישה קצת ריק עכשיו.

עברו שנתיים וכנראה שכבר אין מה לכנס את כל האוהבים, להעלות זכרונות יחד. כנראה שהגיע הזמן להמשיך הלאה.

עברו שנתיים, שנתיים בלעדיה, שנתיים איתו. מאז נהינו רציניים, עברנו לגור יחד, טסנו יחד לחופשות ועכשיו אנחנו מתחתנים והיא לא פה לספר לה על הכל. ביום שהיא נכנסה לבית חולים אמרתי לה את לא יכולה ללכת עדין, יש מישהו שאני צריכה להכיר לך. אני חושבת שהוא האחד, אני בטוחה שאת תאהבי אותו. אבל היא כבר לא שמעה.  

שנתיים ועדיין אני מחפשת אותה, רוצה להתקשר, להיפגש, לספר ולשמוע. העצב קצת שקע אבל הגעגוע לא נחלש.

שנתיים, אני עדיין אוהבת אותה.


יום חמישי, 6 במרץ 2014

בדיחה לא מוצלחת

אז הדפסתי הזמנות והתחלנו לחלק למשפחה. על ההזמנות יש ציור של זוג עגורים יפניים עפים שהבאתי מאיזה אתר שמוכר ציורי קיר ובטח לא יאהב את זה שלחתי לו את הציור אבל לא נורא. כנראה שהציור לא כזה מוצלח או שאנשים, בעיקר צעירים, לא ממש מבדילים בין ציפורים ויצא שכמה אנשים שאלו אותי אם זה אווזי בר ואיפה נילס. אז החלטתי שיהיה מצחיק ליצור גרסה מעודכנת עם נילס ואוגי רוכבים על אחד האגורים. הכנתי גרסה אלקטרונית והראיתי למיועד שחשב גם שזה מצחיק וביקש לשלוח לו. מכיוון שאמא שלי עזרה לי בכל התהליך של הכנת ההזמנות החלטתי לשלוח גם לה גרסה, לשעשע גם אותה. 


יום למחרת אני מקבלת הודעה בוואטסאפ (לצערי ההודעה התקבלה שעות ספורות לפני שהטלחכם שלי עבר איפוס ולכן לא גובתה ואני לא יכולה להביא העתק שלה כהוכחה)


אמא- ג'אסי? זה מה שאני חושבת???


אני- (מנסה להבין עם עצמי מה לעזאזל היא חושבת)  אני לא יודעת מה את חושבת. 


אמא- זה ציפור שמביאה ילדון?


אני- (דופקת לעצמי כאפה לראש בתוספת WTF) ממש לא! איך הראש שלך עובד? 


אמא- אז סתם צחקת עלי. לא יפה. 


 


מה?? אני יודעת שזה אמא ויש ציפיות והכל, אבל באמת?? מילא שזה האסוציאציה שעולה לה (מנילס??) אבל באמת היא חושבת שככה אני אבשר לה על דבר כזה?
 


למען שפיות נפשי בדקתי עם עוד אנשים האם הם גם חושבים על האסוצאציה הזו ומסתבר שלא רק אמא שלי חושבת ככה. המיועד רוצה להפיץ את הגרסה בקרב חבריו לשעשע אותם אבל אני הולכת לגנוז אותה. 


אנשים לא שפויים. זה היה אמור להיות מצחיק עצבני 


 

יום שבת, 1 במרץ 2014

היוש

לפני משהו כמו שנה שמעתי פודקאסט עם מישהי שעוסקת בסוציולוגיה וביצעה מחקר על תופעת הפקאצות, בעיקר בבלוגוספירה. היא הכריזה שעידן הפקאצות עבר. זה היה לי קצת עצוב כי בסופו של דבר פקאצות זה דבר די משעשע לצחוק עליו, כמו הכלבים המטופשים האלה שנראים כמו עכברושים ולובשים סוודר (כמו הכלבה של הצלם שלנו שהשתינה לנו על השטיח בדירה). 


אז כמו בבדיחה על אלוהים שהולך בגן עדן וצוחק וכששואלים אותו למה הוא עונה "ניטשה מת", כך גם הפקאצות חוזרות ובוורוד. לפני יומיים גיסתי לעתיד שולחת לי מייל שנפתח בהיוש. אותה גיסה לעתיד גם חושבת שהכלבה של הצלם (שהיה צלם גם בחתונה שלהם) ממש חמודה והיא רוצה אחת כזו. נראה לי שהולכת להיות לי פקאצה במשפחה. איזה מגניבוש לשון


 


אז מה יש לנו כבר: 


טבעות. אמרו לנו שכדאי חודש וחצי לפני כי לוקח 3 שבועות להכין אותן ואם יש בעיות אז יש עוד 3 שבועות לתקן. בסוף הכינו תוך שבוע ויצאו בדיוק כמו שצריך. 


הזמנות. אחרי הדרכה מזורזת בפוטושופ בצרוף כמה עצות ממישהי שמבינה משהו יצאו הזמנות יפות (לדעתי, הבחור מסכים אבל נראה לי שהוא מפחד להביע דעה אחרת). יש אפילו גרסה באנגלית. ההורים משני הצדדים קיבלו הזמנות ומעטפות. באופן מפתיע מצד ההורים שלו הכמות הולכת וגדלה. אנשים שלא הוזמנו לחתונה של אח שלו ואולי נעלבו אז בחתונה שלנו צריך לכפר על זה. נראה לי הם עושים את זה בכוונה. לנשום עמוק, לא להתעצבן. אבא שלו מזמין יותר אנשים מהעבודה שלו מאשר אני הולכת להזמין מהעבודה שלי והוא לא מוכן להגיד לו כלום. לא להתעצבן עליו. תנו לי סיבות לא לשבור את הכלים עכשיו.


מתנות לאורחים. קצת מוקדם, אני יודעת, אבל רציתי להתעסק עם משהו. הזמנתי 200 חתיכות ובדפוס 200 פתקי תודה. אחרי ששמתי פתקים בכל הקופסאות נשארו לי לא מעט פתקים. אני יודעת שהיו 200 קופסאות כי הם היו מסודרים בקופסאות גדולות, 100 בכל קופסה. או שבדפוס הדפיסו לי יותר מדי פתקים או שדילגתי על כמה קופסאות. אני מתלבטת אם לפתוח שוב את כל הקופסאות לבדוק.


רב. יש תיק ברבנות. שנינו יהודים. הוא יהודי כי הרב חיתן כבר את שני האחים שלו והוא לא יגיד עכשיו שאולי הוא עשה טעות. אני יהודיה כי להורים שלי יש תעודת נישואים מסודרת. הרב נשמע קצת מאוכזב מהעובדה שאין לו מקום לבלאגן. אני לא מתה על הרב. וזה לא רק בגלל שמלחתחילה לא רציתי להתחתן ברבנות כי אני מתנגדת באופן עקרוני לגוף המושחת הזה ולשליטה שלו במוסד הנישואים. דווקא הרב שאצלו הוצאתי את תעודת הרווקות היה נחמד. טוב לא חוכמה, הוא רגיל לדבר עם קיבוצניקים, הוא יודע שהם לא יתאמצו יותר מדי, מקסימום יתחתנו בקפריסין, אם בכלל. הרב הזה כנראה רגיל לעשות בעיות והוא נהנה מזה שאנשים מתאמצים להוכיח את יהדותם ונאבקים על הזכות שהוא יחתן אותם. אבל הבחור אוהב לעשות בדיוק מה שהאחים שלו עשו ואם שניהם הלכו לאותו רב מי אני שאשבור להם את המסורת. עכשיו צריך ללכת להדרכת כלות, לשמוע את הרבנית מקשקשת על שמירת נידה ושלום בית ולהתאפק לא להגיד מה שאני חושבת, רק להנהן בשקט. 


דיברנו עם הדיג'י. אני אוהבת לדבר איתו, הוא ממש מצליח לקלוט את הטעם שלי. אני מקווה שהבחור לא מתכנן לרוץ לנשיאות מתישהו כי אם הוא יעשה את זה איזה עיתונאי חטטן עוד יגלה שבדף של הדיג'י כתוב במודגש לא מזרחית, לכל היותר שלומי שבת. בכלל יצאתי סנובית בשיחה הזו. הוא שאל אם משפחת בנאי הולך, רק הדור המבוגר. ואביתר, גם בסדר. שאל אם היפ-הופ הולך, בסדר אבל לא ריאהנה. מייסי גריי זה בסדר. אבל מה אכפת לי, אני ג'אסט, אשכנזיה מתנשאת (כולל הצד המצרי שלי), לא אוהבת מזרחי ופופ זול. ולא רצה לנשיאות אז לכו חפשו.


הצלם לא עונה למייל ששלחתי לו. מתישהו אני אמשיך להציק לו.


שוב לא נשאר הרבה מה לעשות בשבועות הקרובים. באסה. נצטרך להתרכז בעבודה.


 


שיהיה לכולם שבוע מוצלח ונקווה שאולי מתישהו יהיה טיפה חורף, רק קצת, לפני שיהיה אפשר להכריז סופית על נפקדות.