יום שישי, 21 באוגוסט 2009

לונדון חכי לי

יום ראשון, שלוש בלילה, תחנת רכבת חוף הכרמל.


על הרציף 3 זוגות, כולם עם מזוודות. איזה עוד סיבה יש לנסוע למרכז בשעה שבה בני אדם לא אמורים להיות בהכרה.


עם הזמן מגיעים עוד אנשים שלא כמוני לא לחוצים כל כך שיחמיצו את הרכבת ובסוף מגיעים 30 דקות לפני הזמן. כולם עם מזוודות. בזוגות או יותר. אני עם ספר.


הרכבת מגיעה בזמן. אני על הרכבת בדרך לנתב"ג, בבנימינה עולה חברה שלי על הרכבת. לאחר מספר נסיונות לא מוצלחים בסוף אנחנו מצליחות להפגש בקרון האחורי. לונדון לא מחכה לנו אבל אנחנו לא נהיה לבד (פשוט כי כל עם ישראל ודודתו נוסעים לחול באוגוסט ולונדון היא יעד מאד פופולרי כפי שגילינו).



יש לנו מין קטע כזה בעבודה של חופשה מרוכזת באוגוסט. כולם לוקחים חופש. סוגרים את המפעל ולא משחקים. אז שכנעתי חברה לעבודה ויחד החלטנו על לונדון. טוב נו, היא החליטה על לונדון, אני רק רציתי לא להיות בארץ בחום הזה. נדוש, אני יודעת, לטוס באוגוסט אבל זה לא אני בחרתי את המועד.



בעיה קטנה- הבחורה דתיה. אוכלת רק במקומות עם תעודה. טוב נו, חשבתי לעצמי, אוכל אף פעם לא היה נושא מרכזי אצלי, אז במשך כמה ימים אני אחיה ביחד איתה על סנדוויצ'ים שנקנה במכולת הכשרה שחייבת להיות איפשהו. או על מנות חמות. כמה טעיתי. היא מצאה את הרחוב היהודי בלונדון (כמובן שיש כזה, מה חשבתם) וסוכנת הנסיעות מצאה לנו מלון באותו רחוב. למסעדה של המלון שהגישה את ארוחת הבוקר היתה תעודת כשרות. גם לכמעט כל מסעדה שנייה ברחוב כולל המסעדה הסינית, כולל דוכן ה pita humus palafel,  מסעדת דיזינגוף, מסעדת Me-Tsu-Yan (רק כשקראתי את השם בקול רם הבנתי שזה לא מסעדה תאילנדית), מאפיית הביגל כרמל והשוק yarok. באופן לא לגמרי מפתיע הפאב שנקרא פלורנטין לא החזיק תעודת כשרות.


למי שתהה איפה שוהים כל הנופשים הדתיים בלונדון- שם. שמענו שם יותר עברית מאנגלית, כולל נינט בארוחת הבוקר.


חוץ מאותו רחוב נתקלנו בעברית פה ושם אבל הם לא עשו יותר מדי רעש.



4 ימים בלונדון, לא כולל היום של הטיסה חזרה. זו לא הפעם הראשונה שלי, הייתי שם אם אמא שלי לפני שנתיים בערך, גם אז לאותו משך זמן. אז זה הרגיש מספיק. הפעם זה היה קצר מדי. שתינו התבאסנו לחזור. זה נכון מה שאומרים, שהאנשים שמטיילים איתם עושים את הטיול. למרות ששני הטיולים היו באותה עיר הם היו בעלי אופי שונה לחלוטין. העדפות שונות, תכנון זמנים שונה. זה לא היה אותו טיול.


כמובן שאי אפשר שלא ללכת למיוזיקל. ביום הראשון בעיר הגענו לנקודת מכירת הכרטיסים והחלטנו על משהו שנראה מבטיח- wiked , הסיפור מאחורי המכשפות של ארץ עוץ.


המחזה היה מצויין, גם מבחינה איכותית וגם מבחינה רעיונית. הסיפור היה מרתק ונתן נקודת מבט שונה על הסרט. אני אוהבת סיפורים כאלה, סיפורים על הדמויות שמופיעות ברקע של סיפור ידוע ששופכים עליהן אור חדש.



עוד בעיה קטנה- בערך בסביבות צהרי היום השני התחלתי להיות מודעת באופן כואב לעובדה שהעבודה שלי כוללת ישיבה מול מחשב 10 שעות ביום. בטח שלא הליכה עם תיק(לא כבד) על הגב במשך 4 ימים שלמים. כל חלקי גופי מחו על ההרעה בתנאי ההעסקה. הכתף הפכה למאובנת, רומזת שאולי תיק עם רצועת כתף אחת שיושב בהצלב הוא אמנם נוח לשימוש אבל לא ממש נעים לגב. ביום השלישי הכתף הביעה הזדהות עם פינק פלויד ושירם comfortably numb. מה שלא מרגישים לא כואב. הרגליים דוקא הסתגלו די מהר. כנראה שהחדר כושר בכל זאת תורם משהו. הגב התחתון לעומת זאת פתח בעיצומים ביום השני ולא וויתר. ביום השלישי הוא כאב עם כל צעד. ביום הרביעי כל פעולת התכופפות לטובת ישיבה או להרים משהו הפכה לעינוי. אבל לא אני אכנע לסחתנות. אני פה ל4 ימים ואני אהנה מכל יום עד תומו ולא משנה בכמה כאבים זה יעלה לי. מי צריך גב תחתון בכלל. יש לי עוד חיים שלמים של ישיבה לפני, פה אני עומדת. והולכת.



יש את הקטע הזה של ישראלים לציין תמיד כמה הבריטים מנומסים ומסודרים. דוקא כשהייתי שם לא חשבתי לעצמי בכל פעם וואו איזה נימוס. אבל אז חזרתי לארץ ונסעתי ברכבת וחשבתי לעצמי "חזרתי". תנו לי להגיד לכם משהו- זה לא שהבריטים מנומסים, זה הישראלים חיות.



אז עכשיו יש את הבאסה של אחרי חופשה, של חזרה לשגרה המשמימה ומיותרת. שיחת טלפון עם אמא שלי שכרגיל ביאסה לי את הצורה רק כי היא שאלה אותי מה אני עושה עכשיו. מה אני אגיד לה? כלום.



נהניתי, היה טוב, היה חשוב. הפעם אני לא אחכה שנתיים עד לחופשה הבאה. מי בא איתי בסוכות לאירלנד?





יום שישי, 14 באוגוסט 2009

יש לי בעיית חשפופיות בבית.

 לאנשים רגילים יש ג'וקים, לי יש חשפופיות (חשופית=חילזון הומלס). אין לי מושג מאיפה הם מגיעים. מישהו יודע מה אפשר לעשות נגדם?


[ממבט בסטטיסטיקות גיליתי שאנשים מגיעים לבלוג שלי דרך חיפוש חשפופיות בגוגל. על מנת למנוע מצב כזה, להלן פ מיותרת]

יום שני, 10 באוגוסט 2009

על שינה חלומות

התקשרה אלי היום מישהי מהקיבוץ וביקשה להתחלף איתי בתורנות ערב. מישהי חדשה שלא מכירה אותי (אני מכירה אותה כי אני מהקיבוץ- כולם מכירים את כולם). אז אמרתי לה שאני כבר הרבה זמן לא בקיבוץ ובטח שלא עושה תורנויות ואולי היא התכוונה להתקשר לאמא שלי (קורה לא מעט). אז היא אמרה שלא, כתוב בדף תורנויות שאני תורנית מתישהו החודש. מתסבר שבאמת אי אפשר לעזוב את הקיבוץ.


הזכיר לי שלפני כמה ימים, אחרי המבחן האחרון, חלמתי חלום מוזר. חלמתי שאני באה לעבוד במפעל של הקיבוץ שבו עבדתי כשעוד הייתי שם בזמן התואר הראשון. אני לא בטוחה אם זה היה תורנות או סתם עבודה. כשהמנהל ראה אותי הוא אמר "בוקר טוב, מזמן לא ראינו אותך" ואז נזכרתי שבאמת לא היתי שם הרבה זמן כי התחלתי לעבוד במקום אחר (בפועל כבר עבדתי בשני מקומות אחרים מאז) ובעצם יש לי עבודה אחרת ואני גם מקבלת עליה כסף. (בקיבוץ לא מקבלים משכורת, עובדים כי צריך). ואז תהיתי למה בעצם אני באה לעבוד שם? ולמה אני לא הולכת למקום עבודה הנוכחי שלי? ניסיתי להזכר אם הודעתי בעבודה השנייה שאני לא באה ונזכרתי שבאמת לקחתי שבוע חופש כדי ללמוד למבחנים (לא נכון, באמת לקחתי רק יום וחצי ללמוד). ואז נזכרתי שבנוסף למקום עבודה השני אני בעצם כבר לא בקיבוץ אז אני לא צריכה לעבוד שם. אז החלטתי  שבכל מקרה אני לא אגיע למקום עבודה השני כי כבר מאוחר (היה רק בוקר, לא יודעת למה החלטתי שמאוחר) אבל די משעמם לי במפעל ואין יותר מדי עבודה אז אני פשוט אלך הביתה ואנוח. היה לי קצת לא נעים מהמנהל שבדיוק ראה שבאתי לעבוד וגם לא מצאתי את הנעלים שלי (???) אז עשיתי סיבוב קצר במפעל, ישבתי קצת בחדר קפה, נעלתי את הנעליים (שהיו שם  כל הזמן?) והעמדתי פנים שאני הולכת לארוחת בוקר. אז התעוררתי וחשבתי לעצמי איזה כיף זה שאני לא צריכה לעשות יותר תורנויות או לעבוד בעבודה משעממת ומונוטונית. מחשבה טובה, עושה את כל עניין הלקום בבוקר קצת פחות קשה.


היה לי גם חלום לא מזמן שאני עושה תורנות שישי- שזה אומר הגשת ארוחת ערב ביום שישי. אבל החלום הזה לא היה יותר מדי עלילתי.



יום שישי בבוקר התעוררתי מוקדם בדאגה של מה השעה ולמה השעון לא צלצל עדיין ואז נזכרתי שהיום יום שישי ואני לא עובדת אז חזרתי לישון. איזה כיף. אני לא מבינה את האנשים שאומרים שלישון זה בזבוז זמן. לישון זה כיף. אני זוכרת שבבית הספר קראנו את הסיפור "לישון" של צ'כוב ואני ממש הזדהיתי איתו. שעון מעורר זו אחת ההמצאות האכזריות יותר של תוקפתנו. אחד הדברים הכי מדכאים שיש זה להתעורר ולגלות שהשעון המעורר החליט לצלצל מאוחר מדי ועכשיו אני חייבת לקום תוך חמש דקות בלי הטקס של לכבות את השעון 5 פעמים ולחזור לישון "רק עוד 5 דקות". ב "רק 5 דקות" האלה אני מספיקה לעבור מחזור שינה שלם כולל חלומות. בד"כ הצלצול של השעון מתערבב עם החלום ולוקח לי זמן להבין מה זה הרעש הזה ואיך מפסיקים אותו. עוד דבר שיכול לדכא אותי על הבוקר זה לחלום אני קמה בבוקר ומתארגנת ויוצאת מהבית ואז להתעורר ולגלות שצריך לעבור את כל התהליך עוד פעם. גם חלום על עבודה יכול להרוס בוקר, למרות שזה יותר מעייף ממדכא. בכלל, לפעמים חלומות יכולים להשפיע עלי קשה. כמה פעמים קרה לי שהתעוררתי וממש היתי עצבנית על מישהו בגלל משהו שהוא עשה בחלום.



היכולת סינון הפרעות שלי בזמן שינה היא מאד משוכללת. זכור לי פעם שהאקס (אז הוא היה די טרי) התקשר אלי משום מה ב1 בלילה. אני זוכרת את עצמי מתוך חלום שומעת רעש ומחפשת את המקור שלו.  היה לי אז מכשיר כזה שהאיר את כל החדר, התהפכתי כמה פעמים במיטה ופתחתתי עיניים. ראיתי משהו מאיר אז שלחתי יד לקחת אותו. הסתכלתי וראיתי שאני מחזיקה את הטלפון. המחשבה שלי היתה כזו- הטלפון עושה את האור ורעש, הממם,  זה הגיוני. ואז ראיתי שכתוב על המסך רועי (הטלפון בינתיים המשיך לצלצל). אז תהיתי מי זה לעזאזל רועי??? בהיתי במכשיר במשך כמה דקות בזמן שהוא צלצל בנסיון להזכר מי זה רועי. הטלפון הפסיק לצלצל והמסך נכבה אבל זה הטריד אותי מי זה רועי אז נכנסתי לספר הטלפונים. ראיתי שכתוב לי שם רועי ורועי בית. רק אנשים חשובים רשום לי המספר שלהם בבית אז הסקתי שהוא כנראה מישהו חשוב. בסוף נזכרתי מי זה רועי אז נרגעתי וחזרתי לישון. בבוקר ראיתי שבאמת היתה שיחה שלא נענתה ב1 בלילה מרועי אז ידעתי שלא חלמתי את זה.



לפני שנה וחצי בערך תפסתי איזה וירוס שעשה לי מסיבות בגרון והעלה לי את החום לרמות שלא היו מביישות את הנגב. לא הצלחתי להרדם בלילה כי כאב לי הגרון והרגשתי יובש וכאב ראש ומה לא. באמצע הלילה הלכתי למטבח לשתות מים. אני זוכרת את עצמי מוזגת מים לכוס, שותה, מניחה את הכוס, ואז מתעוררת על הרצפה של המטבח, שעונה על הקיר, תוך כדי שאני ממלמלת משהו. גררתי את עצמי חזרה לחדר שלי, טיפסתי למיטה, כיביתי את האור ופתאום לא יכולתי להחליט אם כל הקטע הזה עכשיו באמת קרה או שבדיוק התעוררתי וכל זה היה חלום. החוסר ידיעה הזה ממש הטריד אותי עד כדי זה שחשבתי על דרך לדעת את האמת- מחר בבוקר אני אבדוק אם יש כוס על השיש, אני יודעת שבערב לא היתה כוס על השיש כי שתפתי כלים והשותפה שלי לא תשאיר כוס על השיש ככה שאם יש שם כוס אז זה לא היה חלום. בבוקר לא היתי צריכה ללכת למטבח לבדוק. סימן כחול סגול בקוטר של כ 10 סנטימטרים בצד הגב העיד שלא רק שאני הגעתי ממצב עמידה למצב ישיבה על רצפת המטבח, אלא שגם עברתי בדרך בתוך הדלת של הארון.



התכוונתי לכתוב על חלום אחד ובסוף יצא שנסחפתי והתחלתי להזכר בהיסטוריה עתיקה. בגלל זה לכתוב זה כיף.

יום ראשון, 2 באוגוסט 2009

היום הורדתי איזה 3 קילו

על הרצפה של המספרה. אחד הדברים הכי כיפים שיש, להכנס לספר עם שיער ערוך עד השכמות ולצאת עם קארה. סוג של רענון. אין את המשקל הזה שיושב על הגב. בבת אחת זה מרגיש אחר, שונה.


אז למה לא היתי פה הרבה זמן? לא יודעת. פתאום לא היה לי יותר חשק לכתוב. זה התחיל בתקופת מבחנים שבה ניסיתי לשכנע את עצמי ללמוד ולשים בצד כל הסחה. הבלוג הזה היה אחת ההסחות היחידות שבאמת הצלחתי להמנע מהן. לא נגמר בטוב. נכשלתי בקורס, עכשיו אין ברירה, חייבים מועד ב'. in the little.



ואז יצאתי עם מישהו. נפגשנו כמה פעמים, היה ממש נחמד, זורם. כמובן שלא יכל להמשך יותר מדי זמן. הוא טוען שלא נראה לו שאנחנו מתחברים. אני משדרת לו חוסר עניין. בצירוף מקרים מדהים זה קרה בדיוק אחרי ששכבנו ולא הסכמתי לרדת לו. שילך, יבואו אחרים. או שלא. אני צריכה חתול.



 ואם כבר אני בעניין תלונות לפני שבוע לא היה לי גז ולא מיים חמים שזה לא צירוף מקרים, פשוט המיים מחוממים בגז. אז התקשרתי לבעלת הדירה שלי, שגרה באותו בית מאחר וזה יחידת דיור. היא אמרה לי "אה כן, יש עבודות בגז. מחר הם אמורים לסיים". הם לא סימו מחר. בסוף השבוע כבר היה לי גז. מיים חמים עדיין אין. היא בכלל לא ממש זוכרת שאני שם. באותה הזדמנות גם הזכרתי לה שהחוזה שלנו נגמר בסוף החודש ואמרתי שאני רוצה להעריך אותו. לא נשמע כאילו זה הזיז לה יותר מדי. "טוב נדבר בסוף שבוע". כמובן שלא דיברנו בסוף שבוע. אולי בחודש הבא כשהיא תנסה להפקיד את הצ'ק הבא ותגלה שהוא לא נמצא היא תזכר לבקש ממני צ'קים חדשים. גם ככה היא תמיד מפקידה אותם רק במצע החודש. טוב נו, יש לה וילה בדניה, זה לא כאילו יש לה בעיה בתזרים מזומנים. בעקרון אני אמורה לשלם לה חשבון חשמל פעם בשלושה חודשים. אז אחרי השלושה חודשים הראשונים היא התקשרה להזכיר לי לקרוא את המונה. קראתי אותו ואמרתי לה את התוצאה. היא אמרה שהיא תחזור אלי עם החשבון של כמה אני חייבת לה. לא חזרה אלי. אז אני התקשרתי אליה אחרי כמה ימים ושאלתי אותה מה קורה. התשובה שלה היתה משהו כמו "עזבי, זה סכום קטן, נתחשבן עוד 3 חודשים". לא שווה לה ללכת לבנק בשביל כזה סכום.



מכתב קורע לב שמצאתי על השמשה של האוטו שלי:


"לבעלי הרכב שלום. אנחנו גרים ברחוב <הרחוב שלי מול הבית שבו אני גרה> במשך 23 שנים. המגרש שלנו הגיע עד מחצית הרחוב ואולצנו לוותר על חלק ממנו לצורך רחבת חנייה ואף סללנו אותה על חשבוננו. ...בלה בלה בלה הסכם בין כל השכנים בלה בלה בלה החנייה שלנו... לאחרונה הרכב שלכם חונה מול שער ביתנו ואנו נאלצים לחפש חניה במקום מרוחק, דבר שמקשה עלינו מאוד. ... בלה בלה בלה שכנות טובה בלה בלה בלה התחשבות... תודה. 


אני חייבת לציין שממש השקיעו. מספיק שהיו כותבים שזה החנייה שלהם ולא היתי חונה שם יותר (לפחות לא כשיש לי אפשרות אחרת) אבל אחרי כזו השתפכות איך אני יכולה אפילו לחשוב על להתקרב אליה. טוב נו, אני אעבור לחנות בצד השני של הרחוב.

יום ראשון, 12 ביולי 2009

עוד שנה, קיבינימאט

מחר אני מזדקנת בשנה. שונאת יומולדת. עוז תזכורת לכך שעוד שנה עברה ואני מי אני מה אני.


אז מה קרה בשנה האחרונה:


עברתי דירה, מדירה ישנה עם שותפה לדירה קטנטנה וחביבה לבד. יותר נכון יחידת דיור. רק אני והנמר שלי.
תמונה של נמר וחתול:



החתול כבר לא איתי. זכרונו לברכה. מסכן, גסס במשך שבוע, כל יום האכלתי אותו במזרק ודחפתי לו לפה משחה מזינה. פעמיים היה אצל הוטרינר, כל פעם קיבל זריקה הרדמה. כשהוא לא התעורר מההרדה נתתי לו סטירות כדי שיתעורר לפי הוראות הוטרינר. ריפדתי את הריצפה שלא יהיה לו קר. הבאתי לו ארגז חול כדי שלא יצטרך לצאת. לא עזר. בלילה הוא הלך לישון, בבוקר לא קם. קצת אחרי שהוא מת עזבתי את הקיבוץ. מאז לא רציתי לאמץ חתול חדש כי אני לא יודעת כמה זמן אני אשאר במקום אחד וזה ידוע שחתולים לא אוהבים לעבור דירה. קצת לפני שעזבתי את הדירה הקודמת בא גור קטן לבקר אצלי. כנראה שהוא היה שייך למישהו באיזור, אבל הוא החליט שאצלי יותר נחמד. השותפה שלי טענה שהוא לא מפריע לה אבל פעם אחת כשיצאתי מהדירה והם היו בפנים אז כשחזרתי מצאתי אותו מצונף בארון מתחת לטלוויזיה. בכל מקרה הוא לא נשאר הרבה. מצא מישהו יותר קבוע שיטפל בו.


אבל הנמר נשאר איתי.  ירושה מאיזה אקס. הדבר הכי טוב שיצא מהקשר הזה. כרגע הוא יושב על עדן החלון ומסתכל עלי.



עברתי מקום עבודה אבל זה היה לפני קצת יותר משנה. אבל אני חושבת ששנה שעברה לא באמת הערכתי עד כמה ההחלטה לעבור היתה נכונה אז אפשר לשייך את זה לשנה הזו.


התחלתי תואר שני. מה שאומר בעצם שסוג של חזרתי חזרה אחורה. אז את זה לא סופרים.


רשמית עזבתי את הקיבוץ. זאת אומרת עזבתי לפני יותר משנה אבל אז זה היה שנת חופש ורק השנה זה נהיה רשמי. שום הבדל.


ראיתי היום את התוכנית מחוברות. הקטע עם דודה מלכה (באמת מלכה, אין עליה) גרם לי לחשוב.  אני לא מפחדת לחזור לקיבוץ, להיפך, אני מפחדת שלא יהיה לי לאן לחזור. אף פעם לא השתייכתי לשם, ולא שלא רציתי, הם לא רצו אותי. למרות שגדלתי שם לא הצלחתי לפענח את הקוד החברתי שכולם חיים לפיו. היחידים שהצלחתי להתחבר אליהם הם אלה שחיים בשוליים. אולי בגלל שהם לא חושבים שכולם צריכים להתנהג לפי אותו קוד ולכן לא אכפת להם אם אני לא מתנהגת כמו כולם.


יצאתי עם כמה אנשים,  חלק (קטן) אני לא רציתי. אלה שכן רציתי לא רצו אותי. מה לעשות, אני רוצה את אלה שאין להם סיבה לרצות אותי.



עדיין לבד, עדיין בלי חיים.


עוד שנה.


ומי שמאחל לי מזל טוב אני שונאת אותו לכל החיים (או לפחות לשנה הקרובה).






 

יום שלישי, 7 ביולי 2009

תשובות לשאלון השבועי - כי היה אחד מעניין הפעם

באיזה צד של הכוס את שותה את המשקה שלך?
הצד שלא שבור. לצערי אין הרבה כאלו.

באיזה יד את מחזיקה את המזלג?
תלוי אם אני רוצה לאכול או לדקור מישהו

באיזה אצבע את מגרדת באוזן?
עם העיפרון שאני לא משתמשת בו לכתיבה. לפעמים אני מתבלבלת בינו לבין זה שאני לועסת. לא כיף.

מה הדבר הראשון שאת עושה כשאת קמה בבוקר?
מקללת את השעון המעורר תוך כדי שאני מרביצה לו באלימות כדי שיפסיק לצלצל. אולי בגלל זה הוא התחיל להיות נודניק במיוחד בזמן האחרון. הוא מצלצל כשלא צריך ולא מצלצל כשכן צריך.

איך את מחזיקה את הספר כשאת קוראת בשכיבה? ובישיבה?
עם הידיים. אני מניחה שאפשר להחזיק אותו עם הרגליים אבל איכשהו זה לא נראה לי נוח. כנראה שצריך גמישות מיוחדת בשביל זה. אולי אחרי שאני אצליח להגיע למשקל מטרה שלי אני אתחיל לעבוד על הגמישות.

מה הדבר הראשון שאת עושה כשאת נכנסת הביתה?
זורקת את המפתחות איפשהו, הולכת לשירותים, שותה מיים ואז מחפשת את המפתחות.

האם את נועלת קודם את נעל ימין או קודם את נעל שמאל?
זאת שיותר קרובה אלי.

האם את מלבישה גרב ונעל ואז עוד גרב ונעל או 2 גרביים ואז 2 נעליים?
אם להודות על האמת אני לא זוכרת. אני נועלת סנדלים רוב הזמן וכשאני נועלת נעליים אני לא מתרכזת בסדר הפעולות.

מה את עושה כשאת הולכת ברחוב וממש ממש משעמם לך?
מנהלת שיחות עם עצמי. אני מאד משעשעת את עצמי לפעמים.

תני דוגמא לחפץ בבית שלך שבחיים לא התעמקת בו. הסבירי.
כלי מוארך ושקוף שאספתי כשעבדתי במפעל כלי פלסטיק. אף פעם לא ניסיתי להבין מה המטרה האמיתית שלו. פשוט שמתי בו פסטה והנחתי אותו ליד החלון. זה נראה לי נותן אשליה של בית. כאילו יש אוכל במקום הזה.

האם כדי לכתוב את צריכה להתרכז בנקודה משעממת או להתבונן מסביב ולקבל מוזה?
אני צריכה הסחות. כשאני כותבת הטלוויזיה כמעט תמיד דולקת ברקע. ואם לא טלוויזיה אז מוזיקה. או משחק פריסל פתוח. אני חושבת שיש לי הפרעת ריכוז הפוכה.

האם כשאת הולכת את מסתכלת למטה או קדימה?
קדימה. אלא אם אני ממש מהורהרת (אם השיחה עם עצמי מאד מעניינת). אז המבט נוטה לצדדים.

כשאת חייבת לספר למישהו משהו, למי תחייגי ראשונה?
אין לי למי לספר, אז בד"כ האדם שראשון שאני רואה.

האם את קודם מפהקת ואז נמתחת או קודם נמתחת ואז מפהקת?
בו זמנית. אני multy tasking.

תני דוגמא להרגל שעם השנים את מבצעת ביתר מקצועיות.
גילוף גירים. יש לי כמה דברים ממש מושקעים. אם יום אחד אני אזכור להביא מצלמה דיגיטלית אולי אני אצלם אותם ואעלה תמונות.

יום שני, 6 ביולי 2009

אוווווווףףףףף

שמתי לב שהכותרת הזו נהיתה אופנתית ואני בחורה נגררת אז החלטתי גם.



עוד סמסטר עבר. עכשיו המבחנים. אני לא אוהבת את השלב הזה בסמסטר. היה מעניין, למדתי דברים חדשים, אבל עכשיו זה הזמן לשנן וללמוד טריקים למבחן. לא אוהבת את זה.


כשסיימתי את את התואר הראשון היתה לי עבודה אחרת שחשבתי שאני אוהבת. התחלתי לעבוד לפני סוף הלימודים במשרת סטודנט והמשכתי למשרה מלאה. היה מעניין אבל היה חסר לי משהו. חשבתי שזה הלימודים אז החלטתי על תואר שני. רק שהכיוון שאליו רציתי לקחת את התואר הוא לא התחום בו עבדתי אז לאחר הרבה התלבטויות עברתי לעבוד במקום אחר בתחום יותר קרוב למה שרציתי ללמוד ואז הבנתי מה היתה הבעיה במקום הקודם. זה לא באמת עניין אותי. זאת אומרת זו היתה עבודה מאתגרת אבל מונוטונית. בלי גיוון ובלי דברים חדשים שמאלצים אותי ללכת לספרים ולשאול אנשים וללמוד דברים חדשים על בסיס קבוע. ובעבודה החדשה יש לי את כל זה.  פתאום נהיה לי מעניין לבוא לעבודה. נתקלתי בבעיות מעניינות שהמשכתי לחשוב עליהם גם מחוץ לשעות העבודה והיו ימים שאפילו רציתי לקום בבוקר, שזה אחד הדברים השנואים עלי ביותר ביום.


ועם כל זה גם התחלתי ללמוד תואר שני. אז עכשיו אני עמוסה מאד ולא יודעת אם העבודה מפריעה לי ללימודים או הלימודים לעבודה.


לסיכום אפשר להגיד שבמישור המקצועי אני מסודרת.


עכשיו אני רק צריכה לגלות איך לעזאזל משיגים חיי חברה והחיים שלי יהיו יפים.



כתיבת קטע זה נקטעה באמצע עקב פלישה של מפלצת ענקית שנכנסה דרך החלון ומייד התחילה לתקוף את המנורה. אני לא יודעת מה עשה יותר רעש, הזמזום שלה או ההתנגשויות במנורה. נשמע כאילו משהו מתנפץ שוב ושוב. נאלצתי לכבות את כל האורות ולהכווין את המפלצת באדיבות החוצה.


אני לא מבינה חרקים, אם הם כל כך אוהבים אור, למה הם ערים בלילה? הרי משהו שמאיר בלילה חייב להיות אש או נורה נגד יתושים, בכל מקרה זה לא בריא להם.



קטע הזוי על עפרונות: לפני כמה ימים נעלם לי העיפרון מהמשרד. זה מאד הפריע לי. יש לי עוד עיפרון אבל הוא סגול והרגיל שאני משתמשת בו ונעלם הוא שחור. הסגול פשוט הרגיש לא נכון. כל כך לא נכון שהלכתי למזכירה וביקשתי ממנה עפרון חדש. היא נתנה לי אחד שמן מוזר אבל לפחות הוא לא סגול. היום כשהזזתי את התיק גיליתי את העיפרון השחור מתחת לערמת נירות. אני מרגישה שלמה שוב.


מישהו פעם אמר לי שהעיפרון הוא המחשבה שלו. הוא לא יכול לחשוב בלי העיפרון ביד. מאז שהוא אמר את זה הבנתי שגם אני כזאת. גם אם אני לא כותבת אני צריכה משהו ביד. זה בעיה כי אני מחזיקה את העיפרון בזמן שאני חושבת ואז אני ממשיכה להחזיק אותו בזמן שאני עובדת עם העכבר של המחשב. כתוצאה מכך אני לא מחזיקה את העכבר נכון ובסוף היום כואב לי בשורש כף היד. הכאב הזה נקרא עכבריסוס, זו בעיה נפוצה בקרב מהנדסים.