יום שני, 18 בדצמבר 2017

הבדלי מנטליות בעבודה

באחת מקבוצות הפייסבוק של נשים ברילוקישן עלתה השאלה על הבדלי תרבות עבודה בין ארהב לישראל. כמובן שאפשר לכתוב על זה בלי סוף, אבל אני רציתי להביא את שני הדברים העיקריים שאני חווה. מכיוון שאני ביישנית אני מפרסמת פה ולא בפייס.

ההבדל הראשון שאני מרגישה הוא היחס לעבודה ומיקומה בחיים. בארץ ההרגשה היא שהעבודה היא החיים. אנחנו מבלים במקום הזה חצי משעות הערות שלנו ולכן מקום העבודה הופך להיות הרבה יותר ממקום עבודה. הציפיות מהעובד הן בהתאם, ובכללי אפשר להגיד שהשקעה נמדדת בעיקר בנוכחות. ניקח שני עובדים שמבצעים את אותה כמות עבודה אבל אחד מסיים אותה ב8 שעות והולך הביתה מוקדם ואילו השני מושך על פני 10 שעות ונותן שעה נוספת. השני ייתפס כמשקיע בעוד שהראשון בוודאי זכה למבטים לא מרוצים מהבוס. המצב הזה לא מעודד יעילות אלא משיכת זמן ובטלה. רוב מקומות העבודה דווקא סבבה עם הבטלה הזו כפי שאפשר לראות בקבוצת הפייסבוק צרות ההייטק, אם כי לדעתי המצב לא ייחודי לשם. ישיבות ארוכות, הפסקות קפה, שולחן פינגפונג, מגוון גירויים שיגרמו לעובד להאמין שהעבודה היא החיים.
בארצות הברית, לפחות במקום שבו אני עובדת המצב שונה. העבודה היא מקום שבאים אליו לעבוד. שעות העבודה הסטנדרטיות הן תשע עד חמש (שעה פחות מהארץ) ולפחות אצלנו אם אין לחץ גם על זה לא מתעקשים. אם יש לחץ כמובן שעובדים כמה שצריך כדי לסיים בזמן אבל גם אז באים כדי לעבוד, לסיים וללכת. נדירות ההפסקות שלא לצורך דיונים. רוב האנשים אצלנו עושים הפסקה לארוחת צהריים אבל לא מושכים אותה מעבר לדרוש לסיים את האוכל. אני יודעת שבמקומות אחרים נהוג לאכול מול המחשב. מצד אחד זה מרגיש קצת מנוכר, אנשים באים לעבוד, לא לבלות יחד. מצד שני זה מאפשר הרבה יותר זמן לבלות אם האנשים שאיתם בוחרים לבלות. אלא אם האנשים האלה הם פוסט דוק שיוצא מהמשרד מאוחר בערב ואז זה פשוט משאיר לי הרבה זמן עם עצמי ועם הנהר.

הבדל נוסף שאני מרגישה בצורה מאוד ברורה הוא העובדה שפה החיים הפרטיים של אדם הם פרטיים שלו. בארץ השתגעתי מכך שכל אחד מרגיש חופשי להכנס לי לחיים הפרטיים ולרחם. כשעזבתי לפחות חצי מהאנשים בחרו להפרד עם המילים עכשיו הזמן לעשות ילדים. וואלה תודה, אני עובדת על זה, רוצה פירוט של כל ההורמונים שהזרקתי לעצמי החודש?
פה אף אחד לא ישאל על מצב משפחתי אלא אם הוא בעצמו מהגר. מי שרוצה מספר, מי שלא לא. שני אנשים התחתנו השנה בלי לספר. בחתונה שלי התווכחתי עם חמי שטען שאם אני מתכננת להישאר במקום העבודה הנוכחי אני צריכה להזמין את כל הצוות שלי. אני הזמנתי רק חצי ועד היום אני לא יודעת אם מישהו נעלב וזה גם לא ממש מעניין אותי. יש אנשים שבוחרים לשתף, יש כאלה שלא ואף אחד לא ישאל שאלות. בהתחלה זה הרגיש לי כמעט מעליב, חוסר עניין באחר. קרוב לזמן תחילת העבודה אמרתי למנהל שלי שיש לי עניין כלשהו בבית חולים ואני לא אבוא לעבודה יומיים ושאלתי אם צריך להביא אישור, הוא אמר שאין צורך וזהו, בלי תרגישי טוב, בלי איך היה. כמה זמן אחרי החלטתי לעדכן אותו שאנחנו בטיפולי פוריות ובגלל זה אני אעדר כמה ימים בחודש הקרוב, הוא אמר לי שהוא שמח שאני אומרת לו את זה, כשאמרתי שאני הולכת לניתוח הוא קצת דאג לי, הוא לגמרי מבין והוא ואישתו עברו גם טיפולים. בקיצור זה לא שלא אכפת, זה פשוט כבוד לפרטיות ולבחירה שלי מה לשתף ומה לא.

את שני הנושאים האלה אפשר להגדיר כתרבות של ניכור. יש יתרונות לשקט, ליכולת לעבוד ולהפריד בין עבודה לחיים. מצד שני חסרים לי החברים מהעבודה הקודמת. אני לא חושבת שאני אוכל להגיד משהו דומה על האנשים פה.

יום שבת, 16 בדצמבר 2017

בית חדש

עברתי מדינה, מה זה בשבילי לעבור אתר. 

כמו במעבר מדינה, גם פה אני כנראה אאבד כמה חברים שישארו מאחור. אולי אני אמצא חברים חדשים, אולי לא. אני לא טובה בלשמור על קשרים, אני לא טובה בליצור קשרים. אבל לפחות למחשבות שלי יש בית.

ארזתי את כל הפוסטים להרבה מזוודות קטנות ולקחתי אותם למסע עם קונקשן בוורדפרס. חלק מהמזוודות הלכו לאיבוד בדרך והגעתי לפה בלי השנים הראשונות של הפוסט. לא נורא, כל מעבר הוא הזדמנות לנקות ולהפטר מחפצים ישנים.

לא עשיתי מסיבת פרידה עם פוסט סיכום מרגש, אני לא אוהבת לסכם דברים. אני לא טיפוס רגשני, אני איש פח (כדברי אחד הפוסטים שהלכו לאיבוד במעבר). מה שנגמר נגמר ומה שמתחיל מתחיל, כל הדברים נעים במסלולם, לא יוכל איש לדבר וכו.

ייקח קצת זמן להכיר את המקום החדש. בינתיים הספקתי לעצב את הבית ולסדר אותו שיהיה ראוי לאירוח. לכל המבקרים ישנים וחדשים ברוכים הבאים. 

יום שלישי, 21 בנובמבר 2017

ככה מתחיל יום רע

קמה הפוכה מהמיטה אחרי לילה גרוע. כנראה לא הייתי צריכה לאכול אתמול את הפסטה שנשארה מיום שישי. קמה לאט ולוקחת את הזמן. האחד יוצא לעבוד ואני מתחילה להתארגן. באמצע האחד מתקשר מעוצבן שהיה צריך לקנות כיבוד לפגישה ובמאפיה האשראי לא עובד והוא צריך מזומן, תוהה אם אני יוצאת ואם כן אם אני יכולה להביא לו מזומן. בינתיים ראש הצוות שולח הודעות על משהו חדש שהוא רוצה לעשות. עד שאני מסיימת להתארגן הוא כבר מגיע ואנחנו נפגשים במעלית. נותנת לו מזומן והולכת לאוטובוס, תוך כדי הסתמסות חצי מודעת עם ראש הצוות. 


עולה לאוטובוס תוך כדי שיחה בהודעות, מתישבת רגל על רגל, משהו מרגיש מוזר, אני בדרך כלל לא יושבת ככה באוטובוס, ממשיכה להתכתב. אין פקקים היום, סיכוי שאני לא אגיע מאוחר מדי למרות שעת היציאה המאוחרת. באה לרדת מהאוטובוס ורואה שיש גשם בחוץ. תוהה אם המטריה בתיק עם המחשב. פאק! איפה התיק??? מנסה להזכר אם היה לי תיק באיזה שלב. בגלל זה ישבתי רגל על רגל, כי לא היה לי תיק. לוקחת אוטובוס חזרה. לוקחת אובר לעבודה. מגיעה מאוד מאוחר.


המחשב לא היה בתיק וגם לא המטריה. וכשהאחד חזר למאפיה עם מזומן הם כבר תיקנו את האשראי. 

יום חמישי, 16 בנובמבר 2017

הולך להיות צפוף

היום בערב נושא הויזה הראשי יחזור סופסוף עם הויזה החדשה שלו. אמא ובנזוגה עדיין פה ויהיו עד יום שני. הערב אני כבר לא אוכל להתפרש באמצע המזרון. 


האורחים כשלעצמם לא תופסים הרבה מקום ( כמובן מעבר לעובדה שכל חדר השינה שלהם) אבל יש התדרדרות מסויימת. בימים הראשונים, עדיין עם ג'ט לג הם היו הולכים לישון בתשע בערב, מה שהשאיר לי כ3 שעות לעצמי לבד. אבל השעון הסתדר להם ואתמול ברבע לאחת עשרה הייתי צריכה לרמוז לאמא שלי שתלך לישון והיא בתגובה החליטה שזה הזמן לשיחה אמיתית לפני שהספאוז יחזור ולא נהיה לבד יותר.


בימים הם עצמאיים לגמרי, אני מכינה להם מסגרת כללית לטיול והולכת לעבודה בראש שקט וידיעה שהם יסתדרו. בערב נחמד לי שאני לא חוזרת לבית ריק (בדרך כלל הספאוז מגיע אחרי) ויש לי משהו לאכול, שאריות מארוחת הצהריים שלהם באיזה מסעדה. הבית גם נשאר מסודר, אני שוטפת כלים מיד אחרי השימוש ומסדרת אחרי והם בהתאם משאירים מסודר אחריהם ויום אחד גם החליטו לטאטא כי לטענתם הם הביאו לכלוך.


בינתיים אני לא מרגישה שצפוף ואני רוצה את המקום שלי חזרה, אבל כאמור הערב יהיה צפוף יותר, הספאוז יתפוס הרבה מקום, ישאיר את המזוודה שלו זרוקה באמצע החדר ואת הבאלגן אחריו והצפיפות תורגש במלואה. 

יום שבת, 11 בנובמבר 2017

אפשר לישון באלכסון

אחרי ששלחתי את האורחים לחדר השינה שלנו פרשתי לי את המזרן המתקפל בחדר העבודה, כיביתי את האור ונכנסתי מתחת לשמיכה ופתאום חשבתי לי שאני בצד של הspause. זאת אומרת בצד שהוא בדרך כלל ישן בו בחדר אורחים, במיטה שלנו הצדדים הפוכים. ניסיתי להזכר למה זה הצד שלו ונזכרתי שבצד הזה אין מקום על הרצפה לשים את השעון, ובכלל שכחתי לשים את השעון לידי. אז לקחתי את השעון ועברתי לצד שלי ואז שמתי לב שאני משתדלת להשאר בצד אחד וחשבתי על זה שבעצם כל המזרן שלי, אני יכולה לישון איך שבא לי, פאק יה, אני יכולה לישון באלכסון. התפרשתי לי באלכסון כמו שכל המגזינים המטופשים טוענים שכל אחד חולם לישון אבל אחרי בערך דקה זה הרגיש לי ממש מוזר לישון ככה, פשוט זה לא הסתדר. למה לעזאזל שמישהו ירצה לישון ככה? התיישרתי חזרה ורק בשביל העיקרון התגלגתי לאמצע המזרן. יאללה בלאגן, מהיום ועד שהנוסף יחזור אני ישנה באמצע. כשהוא יחזור אולי נפנה לו מקום בצד שלו. 

יום שישי, 10 בנובמבר 2017

הייתי רוצה להיות מהנשים האלה שהבית שלהם תמיד מבריק

לפעמים יש לי הרגשה שזה כל אישה שהיא לא אני. 


את החשוב ביותר לא ציינתי. אמא שלי באה לבקר. סוף סוף, אחרי שנתיים וחצי שאנחנו פה, אחרי שנה וחצי שלא ראיתי אותה, היא באה. ביחד עם בנהזוג שלה. 


אבל נחזור לעניינינו. אמא באה לבקר. שזה אומר שהבית צריך להראות נקי. בעצם, להראות זה לא מספיק כי היא תהיה פה מספיק זמן שבאיזה שלב היא תחליט שבא לה לנקות ואז היא תראה את כל מה שבאמת לא נקי. אז הבית צריך להיות באמת נקי. ומסודר. כי אחרת אני לא אפסיק לשמוע סיפורים על כמה בלאגן אצלי. ולא שאני לא יודעת שאני חיה בבלאגן, אבל עדיין, כשאמא מציינת את זה בטון הזה שבו היא אומרת את זה, טון שהוא לא ביקורת אז אני לא יכולה להתעצבן שהיא מעבירה ביקורת, קשה לי להסביר מה זה בדיוק הטון הזה, אבל הוא מעצבן. 


הבעיה היא שאני לא בנאדם נקי. זה לא שאני חיה בזוהמה, נגיד מפריע לי שהרצפה מלוכלכת, אבל לא מפריע לי שמתחת למיטה יש מלא אבק, כל עוד הוא נשאר שם. והוא נשאר שם. והכתמים בכל מקום במטבח מפריעים לי רק כשיש אורחים. בגלל זה אני לא מתלהבת מלארח. וחדר האורחים עבודה מחסן של כל מה שאין לו מקום בארון, בכלל, שלא נדע מצרות. את הדלת שלו אנחנו סוגרים כל פעם שמזמינים אורחים. אבל אמא באה, ובסוף השבוע האחרון לא היה לי כוח להיות מועילה כי אני מעדיפה לבזבז את הזמן על להתבאס שאני לבד, אז יצא שבמשך השבוע האחרון כל יום יצאתי מהעבודה לסשן סידור ונקיון. הברקתי את המטבח וסידרתי את הארון וגיליתי מלא אוכל שהspause מאוד אוהב לקנות ואחר כך שוכח שיש לנו וסידרתי את המקרר שלמרות שהיה כמעט ריק עדיין מצאתי כמה לימונים וכרוב ניצנים שראו ימים יפים יותר לפני הרבה זמן. והברקתי את האמבטיה והקרמיקה וגיליתי שהשטיח נגד החלקה שלא השתמשנו בו מאז שהחמים באו לבקר מלא עובש וצריך לקנות חדש. ואם כבר חייבים לסדר את חדר השינה אז נסדר גם את הארון ונחליף בגדי קיץ בחורף, מה שהכניס אותי לדיכאון כל פעם שהעברתי בגד קצר למדף התחתון כי אני כבר לא אצטרך אותו, כי יותר כבר לא יהיה חם עד מאי. וגם התבאסתי מכל בגדי הקיץ היפים שלא לבשתי או לבשתי רק פעם אחת. ניסיתי לסדר גם את חדר האורחים ובסוף ויתרתי והכרזתי בקול רם בפני הבלאגן שמכיוון שזה החדר שלי בשבוע וחצי הקרובים אני שומרת על הזכות לבלאגן בחדר הזה.


אז עכשיו יש לי חדר עם בלאגן ומזרון מתקפל ושני אורחים שמאכלסים את חדר השינה שלי והיי, הבית שלי ממש נקי עכשיו. אני את שלי עשיתי. 

יום חמישי, 2 בנובמבר 2017

שוב

שוב לבד. כי נושא הויזה הראשי נסע לכנס ובגלל שיצא את גבולות ארהב צריך לעבור בארץ לחדש ויזה, ואם כבר עובר בארץ צריך לעשות סבב הופעות באוניברסיטאות כדי להרגיש את השטח. שיר אהובת הספן.


 


שוב בחדר המתנה של מרפאת פוריות. מרפאה אחרת הפעם, אולי משנה מקום משנה מזל. שוב מחכה לבדיקה שתגיד אם שוב צריך ניתוח. אם התשובה תהיה חיובית אני שוב אשקע לדיכאון כי פעם שלישית בשלוש שנים וקר מדי לגלידה. ושוב צריך לאסוף בדיקות ומסתבר שצריך גם חיסון אבעבועות רוח כי הגוף לא מראה נוגדנים ואולי בעצם אף פעם לא היו. ואם כבר חיסונים שוב צריך חיסון לשפעת ואני דוחה כל פעם.


 


שוב חורף. הגוף נזכר כמה קר יכול להיות והראש יודע שזו רק ההתחלה, כל עוד לא ירד מתחת לאפס זה לא באמת קר. ושוב למלא מאגרים של ויטמין די ואומגה 3 לקראת החורף המתקרב. שוב מתחילה עונת החגים וריח של פמפקין ספייס בכל מקום. ובירה פמפקין ספייס! למה לעזאזל הם חושבים שזה לגיטימי? 


 


דיכאון חורף, הנה זה בא.